SP500 SPY
05-30-2019, 11:50 AM
Anh thợ sơn
Chồng đi chơi khuya về, quên tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách.
Sáng hôm sau, muốn sửa chữa, cô vợ cho gọi thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến:
– Mời anh vào trong phòng này, tôi sẽ chỉ cho anh xem những chỗ mà đêm qua chồng tôi đã sờ!
Anh hàng xóm ngó quanh rồi ấp úng: “Dạ! Tôi sợ…”,
chưa kịp nói câu “anh nhà chị về bất thình lình” thì may quá, cô hàng xóm đã chỉ vào vết sơn.
Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm:
– Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi!
Nếu đồng ý chúng ta hãy vào phòng ngủ của chúng tôi.
Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô hàng xóm vào phòng ngủ trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.
Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:
– Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ…
Anh thợ sơn hồi hộp, hổn hển, háo hức: – Vâng! Tuyệt quá!
– Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.
– Vâng, vâng, vâng…
– Vậy anh có thể… khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?
– !??
Chờ
Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trể,
cô giáo hỏi – mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trể vậy?
Vôva: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!
cô giáo: hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trể?
Vova: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ Chờ mãi ạ!
cô giáo: ????
Có biết không?
Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Lambetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói:
– Có biết Lambetta không?
– Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe “cà gỉ” kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào to:
Có biết Lambetta không?
– Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại.
Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc Lambetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng.
Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm:
Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?
– Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu.
Bác sĩ hẹn
Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó.
Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được. Đó là: "Khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh".
Chuyện lạ trong gia đình
Marty thức dậy ở nhà, đầu vẫn còn choáng váng do cơn say hôm trước. Anh cố mở mắt và vật đầu tiên anh thấy trên bàn là một vỉ aspirin và một ly nước. Anh ngồi dậy và thấy bộ quần áo của mình trước mặt, tất cả đều sạch sẽ và được ủi thật thẳng nếp. Marty nhìn quanh phòng và thấy tất cả đều trong trật tự hoàn hảo. Anh cầm lấy vỉ thuốc và thấy một mảnh giấy ở bên bàn:
- "Cưng à, đồ ăn sáng ở bên bếp ấy, em ra phố mua sắm một ít đồ rồi sẽ về ngay. Yêu anh!"
Anh bước vào bếp, khác hẳng mọi ngày, ở đấy có một bữa điểm tâm nóng sốt và một tờ báo, con trai anh cũng đang ở đấy. Marty hỏi:
- Có chuyện gì tối hôm qua vậy, con trai?
- À, hôm qua bố về nhà lúc 3h sáng, say mèm và nói lảm nhảm. Bố còn đá gãy một chiếc ghế trong phòng khách nữa.
Bối rối, anh hỏi tiếp:
- Nhưng sao mọi thứ lại trật tự và sạch sẽ thế này, lại còn có bữa ăn sáng dọn cho bố nữa.
- À, mẹ lôi bố vàp phòng ngủ, và khi mẹ cố cởi bộ quàn áo dơ của bố để thay thì bố lại bảo: "Em gái ạ, để anh yên, anh đã có vợ rồi!"
dan díu
Một bà mắc bệnh ghen nặng. Mỗi sợi tóc phát hiện được trên áo chồng đều khiến bà nổi cơn thịnh nộ.
Rồi khi không tìm thấy sợi tóc nữa bà rên rỉ:
- Trời ơi! Thậm chí hắn còn dan díu với cả đứa không có tóc nữa.
Đau Đẻ Từ Khi Cưới
Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng:
- Vợ anh đau lâu chưa?
- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.
- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?
- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!
TOA THUỐC !
( 3 Chử L L L ? )
Một người đàn ông đến khám bệnh. Khi chuẩn bị khám, bác sĩ hỏi:
- Anh bị làm sao mà đến khám?
Ngập ngừng mãi không nói thành lời, người đàn ông bèn lấy bút viết lên giấy ba chữ LLL rồi đưa cho bác sĩ.
Nhíu mày suy nghĩ một lát, không cần khám bác sĩ cũng lấy bút ghi toa thuốc và đưa cho bệnh nhân.
Người đàn ông hỏi bác sĩ:
- Tại sao tôi viết ba chữ L, bác sĩ cũng lại viết ba chữ L là sao? Thế bác sĩ biết tôi bị bệnh gì mà kê toa?
Bác sĩ cười và giải thích:
- Anh viết ba chữ L có nghĩa là: "Lâu Lên Lắm!" đúng không?
Và tôi kê cho anh toa thuốc là "Lạ Là Lên!".
Anh về làm theo đúng như trong đơn thuốc tôi ghi, là sẽ khỏi bệnh !!!
Bác bò đực .
Ông nông dân nọ nuôi được 1 con bò đực rất đẹp và khoẻ . khoẻ nhất là
gieo giống rất nhanh có kết quả , Thế là cả xã ai có bò cái cũng đem lại cho bò gieo giống .
Anh bò làm việc rất hăng chủ tha hồ mà thu tiền, chả bao lâu ông nông dân trở nên giầu có .
Chủ tịch xã thấy vậy bèn ra lệnh thu mua đem bò về xã .
Anh bò được cột trước cửa xã với đầy thức ăn ngon , cỏ non, rơm mới ,nước trong
Từ nay dân trong xã ai có bò cái phải đem lại cho anh bò gieo giống và xã thu tiền
Nhưng lạ thay , ngày thứ nhất rồi ngày thứ hai và cả tuần... baonhiêu bò cái đem đến anh chỉ ...
hửi hửi qua loa rồi đi nằm ăn cỏ non rồi nhai rơm
Xã trưởng tức giận gọi chủ bò cũ lại diều tra
Anh cho tôi biết anh đả làm gì với con bò này , tai sao về xã nó không chịu ....nhảy
Ông nông dân mời xã trưởng lai gần bò nghe bò nói gì . bác hỏi bò :
Này BÁC BÒ các em bò củng là các em cũ thôi sao bác lại chê
Bò vẫy vẫy cái đuôi cười cười trả lời :
Bây giờ tôi là cán bộ xã rồi cần gì làm việc nhiều ...cho mệt ...
bòooooo bòooo
------//-----
Lời Cầu Nguyện Của Người Đàn Bà
Thứ bảy, 19 Tháng 11 2011
Lạy Chúa, xin ban cho con sự khôn ngoan, tình yêu thương và tính nhịn nhục.
Con cần sự khôn ngoan để hiểu được chàng.
Con cần tình yêu thương để tha thứ cho chàng.
Con cần tính nhịn nhục để chịu đựng được tính nết thất thường của chàng.
Con không dám xin thêm sức mạnh vì e rằng có ngày con sẽ đập chàng chết tươi.
Biện pháp tránh thai số một
Ở miền sơn cước có một đôi vợ chồng sống với nhau rất hạnh phúc. Sau khi sinh đứa con thứ 10, hai vợ chồng đồng ý với nhau rằng thế là đủ và quyết định không sinh thêm nữa để chăm sóc con cái được tốt hơn.
Nghĩ sao làm vậy, người chồng đến gặp vị bác sĩ nổi tiếng trong bản và nói rằng họ không muốn có con nữa. Bác sĩ không muốn làm cho anh ta tốn kém và vốn lại rất hiểu những người nông dân ở đây, liền kê một toa thuốc đặc biệt.
Bác sĩ nói với anh ta về lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một vỏ lon bia, cầm nó lên ngang tai và đếm đến 10.
Anh ta đâm băn khoăn:
- Bác sĩ, tôi không phải là người thông minh nhất thế giới nhưng tôi không nghĩ là đặt một quả pháo đã châm ngòi vào một vỏ lon bia rồi để bên tai và đếm đến 10 sẽ giúp chúng tôi không sinh thêm em bé nữa.
Nhưng bác sĩ động viên anh ta hãy tin mình. Và cũng không còn cách nào khác, anh bèn về nhà làm theo hướng dẫn của bác sĩ: lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một vỏ lon bia và cầm lên ngang tai.
Anh ta bắt đầu đếm:
- 1, 2, 3, 4, 5...
Vì mới được học chữ chưa lâu nên đếm đến đây, anh chàng đành phải kẹp lon bia vào giữa hai đùi mình rồi xòe tay kia ra đếm tiếp:
- 6, 7, 8...
:):):)
Chồng đi chơi khuya về, quên tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách.
Sáng hôm sau, muốn sửa chữa, cô vợ cho gọi thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến:
– Mời anh vào trong phòng này, tôi sẽ chỉ cho anh xem những chỗ mà đêm qua chồng tôi đã sờ!
Anh hàng xóm ngó quanh rồi ấp úng: “Dạ! Tôi sợ…”,
chưa kịp nói câu “anh nhà chị về bất thình lình” thì may quá, cô hàng xóm đã chỉ vào vết sơn.
Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm:
– Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi!
Nếu đồng ý chúng ta hãy vào phòng ngủ của chúng tôi.
Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô hàng xóm vào phòng ngủ trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.
Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:
– Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ…
Anh thợ sơn hồi hộp, hổn hển, háo hức: – Vâng! Tuyệt quá!
– Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.
– Vâng, vâng, vâng…
– Vậy anh có thể… khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?
– !??
Chờ
Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trể,
cô giáo hỏi – mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trể vậy?
Vôva: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!
cô giáo: hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trể?
Vova: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ Chờ mãi ạ!
cô giáo: ????
Có biết không?
Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Lambetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói:
– Có biết Lambetta không?
– Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe “cà gỉ” kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào to:
Có biết Lambetta không?
– Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại.
Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc Lambetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng.
Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm:
Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?
– Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu.
Bác sĩ hẹn
Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó.
Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được. Đó là: "Khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh".
Chuyện lạ trong gia đình
Marty thức dậy ở nhà, đầu vẫn còn choáng váng do cơn say hôm trước. Anh cố mở mắt và vật đầu tiên anh thấy trên bàn là một vỉ aspirin và một ly nước. Anh ngồi dậy và thấy bộ quần áo của mình trước mặt, tất cả đều sạch sẽ và được ủi thật thẳng nếp. Marty nhìn quanh phòng và thấy tất cả đều trong trật tự hoàn hảo. Anh cầm lấy vỉ thuốc và thấy một mảnh giấy ở bên bàn:
- "Cưng à, đồ ăn sáng ở bên bếp ấy, em ra phố mua sắm một ít đồ rồi sẽ về ngay. Yêu anh!"
Anh bước vào bếp, khác hẳng mọi ngày, ở đấy có một bữa điểm tâm nóng sốt và một tờ báo, con trai anh cũng đang ở đấy. Marty hỏi:
- Có chuyện gì tối hôm qua vậy, con trai?
- À, hôm qua bố về nhà lúc 3h sáng, say mèm và nói lảm nhảm. Bố còn đá gãy một chiếc ghế trong phòng khách nữa.
Bối rối, anh hỏi tiếp:
- Nhưng sao mọi thứ lại trật tự và sạch sẽ thế này, lại còn có bữa ăn sáng dọn cho bố nữa.
- À, mẹ lôi bố vàp phòng ngủ, và khi mẹ cố cởi bộ quàn áo dơ của bố để thay thì bố lại bảo: "Em gái ạ, để anh yên, anh đã có vợ rồi!"
dan díu
Một bà mắc bệnh ghen nặng. Mỗi sợi tóc phát hiện được trên áo chồng đều khiến bà nổi cơn thịnh nộ.
Rồi khi không tìm thấy sợi tóc nữa bà rên rỉ:
- Trời ơi! Thậm chí hắn còn dan díu với cả đứa không có tóc nữa.
Đau Đẻ Từ Khi Cưới
Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng:
- Vợ anh đau lâu chưa?
- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.
- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?
- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!
TOA THUỐC !
( 3 Chử L L L ? )
Một người đàn ông đến khám bệnh. Khi chuẩn bị khám, bác sĩ hỏi:
- Anh bị làm sao mà đến khám?
Ngập ngừng mãi không nói thành lời, người đàn ông bèn lấy bút viết lên giấy ba chữ LLL rồi đưa cho bác sĩ.
Nhíu mày suy nghĩ một lát, không cần khám bác sĩ cũng lấy bút ghi toa thuốc và đưa cho bệnh nhân.
Người đàn ông hỏi bác sĩ:
- Tại sao tôi viết ba chữ L, bác sĩ cũng lại viết ba chữ L là sao? Thế bác sĩ biết tôi bị bệnh gì mà kê toa?
Bác sĩ cười và giải thích:
- Anh viết ba chữ L có nghĩa là: "Lâu Lên Lắm!" đúng không?
Và tôi kê cho anh toa thuốc là "Lạ Là Lên!".
Anh về làm theo đúng như trong đơn thuốc tôi ghi, là sẽ khỏi bệnh !!!
Bác bò đực .
Ông nông dân nọ nuôi được 1 con bò đực rất đẹp và khoẻ . khoẻ nhất là
gieo giống rất nhanh có kết quả , Thế là cả xã ai có bò cái cũng đem lại cho bò gieo giống .
Anh bò làm việc rất hăng chủ tha hồ mà thu tiền, chả bao lâu ông nông dân trở nên giầu có .
Chủ tịch xã thấy vậy bèn ra lệnh thu mua đem bò về xã .
Anh bò được cột trước cửa xã với đầy thức ăn ngon , cỏ non, rơm mới ,nước trong
Từ nay dân trong xã ai có bò cái phải đem lại cho anh bò gieo giống và xã thu tiền
Nhưng lạ thay , ngày thứ nhất rồi ngày thứ hai và cả tuần... baonhiêu bò cái đem đến anh chỉ ...
hửi hửi qua loa rồi đi nằm ăn cỏ non rồi nhai rơm
Xã trưởng tức giận gọi chủ bò cũ lại diều tra
Anh cho tôi biết anh đả làm gì với con bò này , tai sao về xã nó không chịu ....nhảy
Ông nông dân mời xã trưởng lai gần bò nghe bò nói gì . bác hỏi bò :
Này BÁC BÒ các em bò củng là các em cũ thôi sao bác lại chê
Bò vẫy vẫy cái đuôi cười cười trả lời :
Bây giờ tôi là cán bộ xã rồi cần gì làm việc nhiều ...cho mệt ...
bòooooo bòooo
------//-----
Lời Cầu Nguyện Của Người Đàn Bà
Thứ bảy, 19 Tháng 11 2011
Lạy Chúa, xin ban cho con sự khôn ngoan, tình yêu thương và tính nhịn nhục.
Con cần sự khôn ngoan để hiểu được chàng.
Con cần tình yêu thương để tha thứ cho chàng.
Con cần tính nhịn nhục để chịu đựng được tính nết thất thường của chàng.
Con không dám xin thêm sức mạnh vì e rằng có ngày con sẽ đập chàng chết tươi.
Biện pháp tránh thai số một
Ở miền sơn cước có một đôi vợ chồng sống với nhau rất hạnh phúc. Sau khi sinh đứa con thứ 10, hai vợ chồng đồng ý với nhau rằng thế là đủ và quyết định không sinh thêm nữa để chăm sóc con cái được tốt hơn.
Nghĩ sao làm vậy, người chồng đến gặp vị bác sĩ nổi tiếng trong bản và nói rằng họ không muốn có con nữa. Bác sĩ không muốn làm cho anh ta tốn kém và vốn lại rất hiểu những người nông dân ở đây, liền kê một toa thuốc đặc biệt.
Bác sĩ nói với anh ta về lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một vỏ lon bia, cầm nó lên ngang tai và đếm đến 10.
Anh ta đâm băn khoăn:
- Bác sĩ, tôi không phải là người thông minh nhất thế giới nhưng tôi không nghĩ là đặt một quả pháo đã châm ngòi vào một vỏ lon bia rồi để bên tai và đếm đến 10 sẽ giúp chúng tôi không sinh thêm em bé nữa.
Nhưng bác sĩ động viên anh ta hãy tin mình. Và cũng không còn cách nào khác, anh bèn về nhà làm theo hướng dẫn của bác sĩ: lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một vỏ lon bia và cầm lên ngang tai.
Anh ta bắt đầu đếm:
- 1, 2, 3, 4, 5...
Vì mới được học chữ chưa lâu nên đếm đến đây, anh chàng đành phải kẹp lon bia vào giữa hai đùi mình rồi xòe tay kia ra đếm tiếp:
- 6, 7, 8...
:):):)