Truyện Cười :)

[ngocdam66]

Joe: Hôm nay ở trường con bị thầy dạy toán mắng !
Bố: vì sao ?
Joe: Thầy hỏi 5 nhân 3 là mấy, con đáp là 15 !
Bố: con hoàn toàn đúng !
Joe: Xong rồi thầy hỏi "thế còn 3 nhân 5 ?"
Bố: thì có khác đéo gì nhau ?
Joe: Vâng, thì con nói đúng câu đấy đấy bố ạ !

[Ba Ếch]

1 anh lên xe buýt thấy 1 bao hàng trống định ngồi lên
Bà già bên cạnh hét to :
- "COI CHỪNG BỂ TRỨNG"
- Bao này đựng trứng hả ???
- Không ! Kẽm gai =))

[Ba Ếch]

Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc Lập----Tự Do---Hạnh Phúc

Bản Kiểm Điểm

Kính gửi cô giáo chủ nhiệm.

Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Nam ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực. Dù bạn không cố tình song lực quán tính vẫn khiến mực rơi vào áo em. Bạn ấy không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay việc giải phẫu vật đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi. Máu dồn vào tim khiến em đã dùng 1 lực xấp xỉ 400N tác dụng lên người bạn ấy trong khoảng thời gian xấp xỉ 0,5s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy béo quá, phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 400N kia. Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em với vận tốc khá lớn, không một chút do dự. Kết quả là em bị bắn vào tường, mà tường lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo định luật III Newton, tường đứng yên, em bật ngược trở lại .

Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn ấy là ... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải khiến em bị dao động với tần số lớn. Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một vế của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi bữa sáng của em lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào Định Luật Bảo Toàn Tính Mạng mà tự rút lui ôm hận về nhà .

Hôm nay, em viết bản kiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có đánh nhau, em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, cũng chọn đứa gầy hơn em làm đối thủ.

(ST)

[Ba Ếch]

Câu chuyện cười này lượm từ email:

Older Women

I'll confess,
I ended up with an older woman at a bar last night.
She looked pretty good for a 60-year-old.
In fact, she wasn't too bad at all,
and I found myself thinking she probably had a really hot daughter.
We drank a couple of beers,
and she asked if I'd ever had a Sportsman's Double?
'What's that? I asked.
'It's a mother and daughter threesome,' she said.
As my mind began to embrace the idea,
and I wondered what her daughter might look like,
I said, 'No, I haven't.'
We drank a bit more, then she said with a wink,
‘tonight’s your lucky night’.
We went back to her place.
We walked in.
She put on the hall light and shouted upstairs:
'Mom, you still awake?'


Tui sợ có người sẽ than phiền là sao đăng tiếng tây tiếng u, họ không hiểu, nên đành mạo muội làm bài thơ này, coi như "dịch" sang tiếng Việt

EM

Đêm qua nhậu ở quán "Em"
Gặp nàng xinh xắn, tròm trèm sáu mươi
Môi cười, mắt nháy lã lơi
"Chắc con em cũng bốn mươi là cùng"
Nghĩ thầm, xao xuyến chập chùng
Nâng lý uống cạn, em chung lời mời
"Có bao giờ thử tay ba?"
Lắc đầu, tôi ước "Ba ta chứ gì?"
"Con em chắc đẹp mê ly
Cùng nhau chung hưởng còn gì tuyệt hơn?"
Mĩm cười, nàng bảo tui hên
Đêm nay nếu muốn, kè bên nàng về
Mèo nào thấy mở mà chê?
Theo nàng, tui thấy đê mê dâng trào
Về nhà, nàng nói vọng vào:
"Mẹ ơi, đón khách đào hoa đêm này!!!"

Ba Ếch (10/2011)

[Camel]

Never Laugh at a Vietnamese

A Vietnamese man walks into a bank in New York City and asks for the loan officer. He tells the loan officer that he is going to Vietnam on business for two weeks and needs to borrow $5,000.
The bank officer tells him that the bank will need some form of security for the loan, so the Vietnamese man hands over the keys to a new Ferrari parked on the street in front of the bank. He produces the title and everything checks out.
The Loan officer agrees to accept the car as collateral for the loan. The bank's president and its officers all enjoy a good laugh at the Vietnamese for using a $250,000 Ferrari as collateral against a $5,000 loan.
An employee of the bank then drives the Ferrari into the bank's underground garage and parks it there.
Two weeks later, the Vietnamese returns, repays the $5,000 and the interest, which comes to $15.41. The loan officer says, 'Sir, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we checked you out and found that you are a multi-millionaire.
What puzzles us is why you would bother to borrow $5,000?
The Vietnamese replies: 'Where else in New York City can I park my car for two weeks for only $15.41 and expect it to be there safely when I return.

[ba0]

"A man walks into a bank in New York City"

An Asian guy walks into the New York City currency exchange with 2000 yen and walks out with $72.
Next week he walks in with 2000 yen and gets $66.
He asks the lady why he gets less money this week than last week.

The lady says "Fluctuations".

The Asian guy storms out, and just before slamming the
door, turns around and says:

"Fluc you Amelicans too!"

tđ (st trên mạng)

[Ba Ếch]

Vợ hỏi:
- Anh đã ngủ với bao nhiêu người đàn bà?
Chồng trả lời:
- Anh chỉ ngủ với mình em yêu thôi! Với tất cả những người đàn bà khác, anh đều ... thức!

[nvhn]

Vợ hỏi:
- Anh đã ngủ với bao nhiêu người đàn bà?
Chồng trả lời:
- Anh chỉ ngủ với mình em yêu thôi! Với tất cả những người đàn bà khác, anh đều ... thức!

Cười tỉnh ngủ luôn )

[tabalo]

Trang này toàn chuyện mặn vi phạm nội quy diễn đàn , tui đề nghị đóng cửa ( nhưng nhớ chừa cửa hậu ) )=))

[passenger]

Họ cùng đi chung một chuyến tàu đã 30 năm...

He said: I don't know why you wear a bra; you've got nothing to put in it.
She said: You wear pants, don't you?

He said: Shall we try swapping positions tonight?
She said: That's a good idea - you stand by the stove & sink while I sit on the sofa and do nothing but fart.

He said: What have you been doing with all the grocery money I gave you?
She said: Turn sideways and look in the mirror.

He said: Why don't women blink during foreplay?
She said: They don't have time.

He said: How many men does it take to change a roll of toilet paper?
She said: I don't know; it has never happened.

He said: Why is it difficult to find men who are sensitive, caring and good- looking?
She said: They already have boyfriends.

He said: What do you call a woman who knows where her husband is every night?
She said: A widow.

He said: Why are married women heavier than single women?
She said: Single women come home, see what's in the fridge and go to bed. Married women come home, see what's in bed and go to the fridge.

Và cứ thế - chuyến tàu vẫn tiếp tục lao mình đi...