cười 4 phương

[Đồ gàn]

Comment les hommes trient leur linge?
- Dégueulasse d'un côté, et vraiment immettables de l'autre.

[Đồ gàn]

Quel est la différence entre un homme et une église?
- L'église est consacré et l'homme est sacré con

[Đồ gàn]

Un homme s'achete une moto.
Inquiet quant a la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle a son concessionnaire.
Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut.
Puis le type conclut l'achat et part avec la moto.

En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides).

Le type accepte, et les voila qui partent en moto vers la maison de la fille.
Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type :
- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle. Et ils entrent.

Le repas commence dans le plus grand silence.
Surpris de l’efficacité de ce système, le type n'en est pas moins attire par la fille et n'arrive pas a attendre la fin du repas pour lui faire des avances.
Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met a la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n'en croient pas leurs yeux !

Personne n'ose parler, de crainte d'etre corvée de vaisselle.
Le père observe la scène, choque, et regarde le type d'un air qui en dit long.
Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas...

Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l’œil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.

Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectes de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'etre de corvée de vaisselle !

Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d'un air ludique.

En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table.

Le père furieux, se lève, mais reste fige par sa peur d’être de corvée de vaisselle.

Finalement, le repas est presque termine lorsqu'il se met a pleuvoir dehors.

Le type pense immédiatement a sa moto.
Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'ecrie :
- "Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !"

[Đồ gàn]

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes ?
De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert.

[Đồ gàn]

C'est quoi une homme avec 90 % d'intelligence en moins ?
- Un veuf.

[Đồ gàn]

- Barman, un tsunami !
- C'est quoi un tsunami ?
- C'est un RICARD, une dose de jaune pour 4 doses d'eau...

[Đồ gàn]

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar.

Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes.
Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille.
Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

L'Américain réclame alors une bouteille de vin de la Napa Valley en Californie, qu'il partage avec ses camarades.
Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille.
Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

[Đồ gàn]

Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.
- Allez, Jean! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul.
- Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- Mais non, Jean! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois bien que je suis ok.
- Ah oui! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !

[Đồ gàn]

Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir.
Y-en a un qu'a l'air complètement abattu et qui boit verre sur verre.
Il est en train de se torcher lamentablement.
L'autre l'observe puis au bout d'un moment lui dit :
- Qu'est-ce qu'il vous arrive pour vous mettre dans cet état ?
- Ah ! Si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue...
- Il faut relativiser tous ça, j'ai un copain qui est beaucoup plus malheureux que vous...
- A bon... qu'est-ce qu'il a ?
- Et bien son frère est devenu homosexuel...
- Mais c'est pas grave ça...
- Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus !!!

[Đồ gàn]

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.

Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"