Cái soutien của bác nọ

[SP500 SPY]

đi học tiếng Anh .

Khi quân Mĩ ào ạt đổ vô Miền Nam ,nhiều ngưòi đổ xô đi học tiếng Anh .
Dặc biệt những người có giao thiệp vớí ngưòi Mĩ.


Những câu căn bản thùơng dùng như Anh tên chi?
Bao nhiêu tuổi? Qua đây bao lâu rồi…?


Một cô mới vào nghề Ban' Bar.
Sau hai câu xã giao đầu, đến câu :
How long have you been here?(Qua đây bao lâu rồi)?
mới ráng nói được How long… thì…..tịt
Anh Mĩ cao lớn hơi bất ngờ, chăm chú nhìn kĩ lại cô gái rổi dùng bàn tay, giang một gang ,nhích thêm một chút xíu trên đùi mình.
Ha..Ha...!!

-----------------------
Một chuyện nữa là một anh lính Mĩ khát nước,
dừng xe bên một quán cóc bên đường.


Chị chủ quán hỏi : – Cà phê.
– OK
Đến đây , chị chủ quán bí, không biết người khách muốn ca phê sữa hay đen liền chì vô ngưc mình... (sữa)
rồi chỉ uống cái quần Mĩ a đen đương mặc : – OK?


– OK.OK…… Anh Mĩ mắt sáng rỡ, gật đầu lia lịa.


---------------------------
Toi từng nghe hai chuyện sau, bán tín bán nghi không rõ thật hay tiếu lâm:


1) Một linh Mỹ sang VN thường xuyên nhận được thư mẹ than phiền vì chồng vắng nhà mà cô vợ lại ăn diện lăng loàn xếch xi.
Một hôm, chàng ta ngắm các thiếu nữ Huế mặc áo dài, đội nón lá thong thả đạp xe dọc bờ sông Hương rồi thốt lên:
– Sao mà đoan trang thùy mỵ vậy!
Chợt nhớ đến cô vợ của mình, chàng ta bèn vào hiệu mua áo dài và nón gửi về nhà cho ả. Ít lâu sau, nhận được thư mẹ báo tin, con vợ mày vừa ẳm giải ăn mặc xếch xi nhất tiểu bang.
Chàng ta xem tấm ảnh kèm theo, rồi tự trách:
– Lạy Chúa. Mình quên mua cho cô ta cái quần.
-----------------------------


2) Trước khi go home, một lính Mỹ ra chợ tìm mua đồ kỹ niệm.
Vô một vựa dừa xiêm, thấy hay hay bèn hỏi gã bán hàng:
– Ông bán cái gì đấy?


– Trứng voi. 100 đô la một cái


– Thế mang về Mỹ ấp nó có nở ra voi con ko?


– Dễ ợt mà. Xếp trứng lên nệm, nằm đè lên trên rồi bảo vợ trùm chăn. Khoảng 30 ngày thì nở, tỷ lệ nở 99%, nếu hên có cái nở ra 2 con. Cỡ người như ông ấp tối đa được 4 cái. Xin ông 400 đô.


Chắc mẫm là cơ hội làm giàu đã đến. Chàng ta xì tiên ra mua,
đút 4 trái dừa vào túi xách, nâng như nâng trứng trên suốt chuyến bay. Về đến nhà lập tức triển khai kế hoạch ấp đúng như được chỉ dẫn.


Suốt thời gian chồng ấp, cô vợ sốt ruột đi đi lại lại xung quanh giường. Cuối cùng thì 29 ngày đã trôi qua.
Tờ mờ sáng ngày 30, cô ta thọc tay vào chăn sờ xem voi nở chưa và gào toáng lên:
– Ôi ta giàu rồi! Em nắm được vòi một con đây nè!
Chàng lính tỉnh dậy càu nhàu:
– Voi cái con khỉ! Buông tay ra đi, nhột thấy mồ.


---------------


Bà ngoại của con toi^ qua My~ từ lâu.
Nhưng vẫn giọng Nghệ đặc sệt.Một hôm bà đi dự đám cưới và thấy trong đám anh em thân thiết có chị bồng cháu nhỏ.


Bà cất tiếng đối với chị này “mi du ai”.
Chị kia sau đó chẳng hiểu gì ,sau đó còn nói
“dzời ơi Má người Nghệ nói tính Ăng dzữ quá”
mới gặp đã hỏi Me ,you, I ?
(mi du ai có nghĩa là mày dâu của ai)….



-------------------------------------


Xin góp vui một chuyên về tiếng Anh và tiếng Việt.
Có bà cụ người Việt ở nhà trông cháu , kế bên có mấy nhóc Mỹ thỉnh thoảng được bố mẹ cho sang chơi chung với cháu bà.
Một lần ,chú nhóc Mỹ lỡ đánh rấm to, nó bèn nói với các bạn:
- I did!.
Bà cụ nghe vậy, lên tiếng:
Thằng nầy xạo quá. Nó đã địt rồi còn bày đặt hỏi ai địt nữa.


Và chuyện ông cụ người Việt ở Mỹ.
Trong thang máy nhiều người, bỗng ai đó lỡ “thả bom”.
Ông cụ nói lớn bằng tiếng Viêt : Ai địt?.
Ông Mỹ kế bên cười nói: ông lịch sự quá, nhưng lần sau không cần khai to như vậy đâu.
Ông cụ Việt chả biết hiểu thế nào cũng cười thỏa mái luôn!

----------------------------
Có hai ông quan Việt đi học tập kinh nghiệm theo chương trình nhà nước sang xứ cờ hoa (đi du lịch hợp pháp) .
Vừa bước xuống sân bay ,hai ông thấy một toán học sinh trung học Mỹ khiêng đồ từ xe vận chuyển xuống để chuẩn bị làm thủ tục soát vé .Chắc là chúng đang có buổi dã ngoại thực tế ở nơi nào đó.Chúng ăn mặc thoải mái váy ngắn trông rất sexy
Ông A thấy vậy nói với ông B “Ken ai hiếp dâm!” (Can I help them!)


Ông B khoát tay và nói “Luật pháp ở Mỹ hơi bị nghiêm,nhất với vị thành niên là mọt gông đó ”
Hai ông không hiểu nhau cứ thế cho hết chuyến học tập kinh nghiệm!
--------------------------------





Cái soutien của bác nọ

Chả hiểu sao, một ông nọ lại vào cửa hàng sắm “cái nâng đỡ” cho vợ. Cô bán hàng xinh đẹp, tươi cười và hỏi:

– Dạ thưa, bà nhà dùng cỡ nào ạ?
– Tôi không nhớ cỡ nào đâu cô, để tôi nghĩ xem.
– Da có bằng quả dừa không ạ?. Cô bán hàng gợi ý.
– Đúng rồi quả dừa, quả dừa nhưng nhỏ hơn một chút.
– Dạ thế có bằng quả bưởi không ạ ?
– Ư à, đúng rồi quả bưởi nhưng nhỏ hơn một chút cô ạ.
– Dạ thế có bằng quả cam không ạ.
– À quả cam. Thôi đúng rồi quả cam, quả cam nhưng cũng nhỏ hơn một chút.
– Dạ chắc là bằng quả trứng.
– Ôi cám ơn cô. Giờ tôi nhớ ra rồi, đúng là bằng quả trứng, trứng ốp la cô ạ.

Ông chồng khac' đứng bên hồn nhiên …sửa sai:
– Không phải trứng ốp la mà là quả trứng rán em ạ!

Giá như tất cả đều như thế thì cần gì nâng với chả đỡ.


---------------------------------------

tráng miệng là trái cây.

Trong một bữa tiệc quốc tế tại Việt Nam, sau chầu nhậu hoàn tráng, chủ nhà dọn món ăn tráng miệng là trái cây.

Ông Mỹ hơi tê lê phê cầm quả bưởi lên khoe:
“Phu nữ chúng tôi cỡ như vầy!”.

Ông Nga ngồi bên nhếch mép khinh bỉ rồi bê hẳn quả dưa hấu lên:
“Phụ nữ nước tôi cỡ này cơ”.

Ông Việt Nam thấy cũng quờ tay chọn một quả, trên bàn còn mỗi quả quýt nên cuối cùng ông đành phải cầm lên.

Hai ông Mỹ và Nga cười lớn:
“Chúng tôi hiểu rồi! Phụ nữ nước ông chỉ to bằng quả…quýt thôi”.

Ông Việt Nam lắc đầu:
“Không! To hơn nhiều! Đây là tôi cầm cái núm của nó”.


1 câu chuyện của Mẽo:


Trước đêm tân hôn, bà mẹ (chắc thời Vitoria Queen, hổng phải Victoria Beckham^^) dặn con gái:
– Con à, nhớ là phụ nữ lên giường không nên “nuy” 100%, luôn phải giữ gì đó trên người để vừa tạo vẻ bí ẩn, vừa “giữ giá” kẻo “hắn” suốt ngày nhìn
“thấy hết” lại khi dễ (?)

Đôi vợ chồng mới cưới trải qua đêm tân hôn và tuần trăng mật diu ngọt. Trong 1 lần nàng thỏ thẻ: anh thích không.

Chàng nói: thân hình em thật bốc lửa, phản ứng của em vừa ngây thơ vừa đàn bà khiến anh ngây ngất. Nhưng có 1 thứ anh muốn hỏi mà ngại quá.

Nàng: Anh cứ hỏi, giờ mình có gì mà phải giấu nhau.
Chàng: Sao cứ lên giường là em cứ đội khư khư cái mũ quái quỷ đó thế?

“I would have had sex with her, but I just didn’t like her hat !!!”