Register
Results 1 to 2 of 2
  1. #1

    Chàng rể khiêm tốn

    • CHÀNG RỂ KHIÊM TỐN

      Bố vợ nói với con rể tương lai:
      – Thế là con gái tôi đồng ý làm vợ anh rồi. Anh đã định ngày cưới chưa?
      – Con sẽ dành điều đó cho vợ chưa cưới của con.

      – Thế anh muốn cưới ở hội trường thuê hay ở nhà riêng?
      – Dạ thưa, con để cho mẹ vợ quyết định.

      – Sau khi cưới vợ anh sẽ sinh sống bằng nguồn nào?
      – Dạ, con sẽ hoàn toàn dành điều đó cho bố đấy ạ.



      THIẾU SỮA TỐT

      Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ :
      – “Vợ con đã sinh một đứa con trai nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú. Vì thế, khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi….”

      Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai:
      – “Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa, khi mẹ sinh con, mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò. Vì thế, bây giờ con vừa ngu vừa có sừng…….”

      BÁC SĨ GIỎI

    • Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng. Bác sĩ hỏi:
      – Hàng ngày, chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?
      – Sữa mẹ! – Người phụ nữ đáp. –
    • – Vậy thì chị cởi áo ra! – Bác sĩ yêu cầu.

      Người phụ nữ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ, xoa nắn trên, dưới, xoắn phải, xoắn trái một hồi. Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận: – – Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!
      – Tôi biết! – Thiếu phụ công nhận – Nhưng tôi là bà ngoại của nó mà!

      ------------///------------

      Chết vì thằng bán kem

      Ông mất. Cháu đến chia buồn với bà.
      - Sao ông đang khỏe, chuẩn bị kỷ niệm thượng thọ 90 tuổi mà lại ốm đột ngột vậy bà? Ông mất khi nào?

      - Cháu yêu à - Bà già giàn giụa nước mắt - Ông cháu mất khi ông bà đang làm "chuyện ấy".
      - Ông bà "đại lão" rồi sao lại còn làm việc đó nữa? Quá nguy hiểm!

      - Cũng không đến nỗi đâu, vì ông bà thường làm theo tiếng chuông nhà thờ mà. Dinh...Dong...Dinh...Dong... Cháu thấy không, chậm rãi, nhẹ nhàng mà vẫn rất tuyệt. Nhưng ai mà ngờ được là sáng hôm đó lại có thằng bán kem đi ngang qua đây cơ chứ.
      - !!!!


      Bị vợ phạt ngay đêm tân hôn

      Một tạp chí về phụ nữ phỏng vấn anh chàng mới cưới vợ. Vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông.
      - Xin anh cho biết cảm tưởng khi có người vợ CSGT?
      - Rất không thoải mái!
      - Anh có thể nói rõ hơn?
      - Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm!
      - !!!!!!

      Lên thiên đàng sớm

      Thầy bói phán cho một ông đi xem: "Đường hậu vận của ông rất tốt. Nếu ông chết trước thì ông sẽ được lên thiên đàng".
      Ông kia bèn hỏi:
      - Thế nếu vợ tôi chết trước?
      - Càng tốt, thì ông đã có thiên đàng ngay từ giờ phút đó.

      Thực đơn giống voi

      Vợ nghe được bí quyết giảm béo về hí hửng khoe ngay với chồng.
      - Anh ạ, từ hôm nay em chỉ ăn rau và chuối thôi.
      Chồng nghe thấy thế liền lầm bầm:
      - Voi nó cũng chỉ ăn mỗi thế thôi đấy!


      Chắc chắn sinh con trai

      Một cô đang có bầu mặc váy ngồi đối diện với cụ già trên xe khách.
      Cô rất vô ý cứ khoe cả 2 chân ra, cụ già ngứa mắt lắm nhưng không biết nhắc kiểu gì. Một lúc cụ cất lời:
      - Cô đang có bầu à?
      - Vâng ạ.
      - Cô sẽ sinh con trai đúng không?
      - Đúng quá ạ. Sao cụ biết?
      - À, vì lão đã thấy cái râu của nó lòi ra rồi đó.

      Đa tài

      Hai ông bố gặp nhau: "Cháu trai nhà bác dạo này thế nào?"
      - Ôi, khỏi nói, "cầm, kỳ, thi, họa" đủ cả!
      - Thanh niên thời buổi này mà được như thế là hiếm lắm.
      - Nó "cờ" bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái xe cũng "cầm" rồi. Hôm qua ngồi sau xe thằng bạn, "thi" lạng lách đánh võng rồi bị ngã, thật là tai "họa"! Tôi đang vào viện thăm nuôi nó đây.
      - !!!!!

      Chơi khó nhau

      Chủ tịch hội đồng quản trị gọi giám đốc phát triển dự án lên khiển trách về sự chậm trễ.
      - Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh nhưng phải hoàn thành phần mềm này trong vòng một tháng.
      Giám đốc dự án cự lại:
      - Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông làm cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.
      - ???

      Rút kinh nghiệm

      Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn.
      Một hôm, trong lúc cãi cọ với người chồng mới, hai người mắng nhau không tiếc lời:
      - Cô chẳng phải là người đứng đắn. Nếu đứng đắn, cô đâu đã chẳng lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất - Anh chồng đỏ mặt tía tai đay nghiến.
      Cô vợ gật gù:
      - Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!

      Rết đi giầy

      Trong rừng các con thú đang nhậu thì hết rượu. Một con bảo ốc sên đi mua, con kia nói: "Ốc sên đi lâu lắm"
      - Thì cào cào đi.
      - Nhưng cào cào vừa đi vừa nhảy đổ hết còn gì.
      - À thế để rết đi mua vì nó có nhiều chân đi nhanh lại không đổ.
      Chờ một hồi lâu không thấy rết mang rượu về, một con mở cửa thấy rết vẫn còn ngồi trước cửa mới hỏi:
      - Sao không đi mua rượu.
      Rết trả lời:
      - Đi chứ sao không. Không thấy tao đang mang giày hả?

      --------------//---------------


      Kiểu trả lời tai hại

      Vợ sếp gọi điện đến cơ quan tìm chồng, cô thư ký đáp:

      - Chắc là ông ấy đang quanh quẩn đâu đây thôi, thưa bà. Quần của ông ấy vẫn còn vắt trên trên ghế đây này!


      Cô gái thông minh

      Một người đàn ông bị câm bước vào cửa hàng tạp hóa nọ, miệng ú ớ một hồi, cô bán hàng trẻ không tài nào hiểu nổi.

      Cuối cùng người đàn ông bèn lấy ngón tay trỏ dí vào một bên ngực khá trễ của cô gái rồi đưa lên mũi ngửi và tỏ vẻ nhăn mặt khó chịu, đầu ngúng nguẩy như đồng hồ quả lắc. Cô gái mặt đỏ bừng cười ngượng nghịu:
      - À, anh định mua sữa chua phải không?


      Món ăn độc hại nhứt!

      Một chuyên viên dinh dưỡng đang giảng giải với khách hàng rằng trước đây thức ăn của con người chứa nhiều thứ độc hại. Thịt đỏ, rau quả, trái cây, đồ ướp … tất cả đều chưa hợp lý và không hợp vệ sinh. Tất cả đều có hại cho sức khỏe và đời sống con người. Cô ta nói rằng có một thứ thức ăn độc hại nhứt trên đời mà người ta đã ăn qua rất nhiều.

      - Có ai biết đó là món gì không?
      Một ông kia ngồi yên lặng có vẻ đăm chiêu.

      - Chú có biết đó là món gì không ?
      - Ý cô nói tới bánh kem đám cưới ?

      Ai nặng hơn !

      Trong giờ Sinh học ....Cô giáo hỏi cả lớp :

      -GT ! Cho cô và cả lớp biết tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam?

      -Thưa cô, bởi vì con trai có 2.. quả cân níu lại ạ !

      Cô giáo: (bực mình hỏi tiếp)
      -Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái?

      -Dạ .... Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ !


      Quan hệ



      Chị tổ trưởng tổ dân phố đến thăm đôi vợ chồng đang sống trong một căn phòng cho thuê chật chội khoảng 7 - 8 mét vuông cùng với hai đứa con nhỏ .

      - Chà cả nhà ăn ở chật chội quá ! Thế mổi khi hai vợ chồng "quan hệ" thì sao nhỉ ( hỏi nhỏ người vợ)
      - Tranh thủ chị ạ! Đợi chúng nó ngủ say thì quan hệ (cười)


      - Thôi được rồi mai tôi lên phường quan hệ vối anh chủ tịch để kiếm cho chị một căn hộ tương đối rộng rãi . Nếu anh chủ tịch không giải quyết, tôi sẽ quan hệ trực tiếp với anh bí thư chắc chắn chị sẽ có một căn hộ . Còn chuyện dọn đồ đạc, chị yên chí tôi sẽ quan hệ với đám dân phòng là xong ngay


      Hăm dọa vợ

      Chị Woa thấy anh Woa đang lúi húi với tờ báo liền hỏi: "Anh cắt bài gì trong tờ báo buổi chiều đấy?"

      - Bài kể về một anh chàng được toà cho ly dị vì vợ liên tục lục túi anh ta.

      - Vậy anh định dùng mẩu báo ấy làm gì? - Chị Woa hỏi tiếp, giọng dịu xuống.

      - Anh bỏ vào túi.


      Bộ Hải Sản Lào


      Thấy Việt Nam cải cách hành chính, sát nhập và thành lập các bộ ngành tùm lum tà l ..., Chính phủ Lào anh em cũng vội cải cách hành chính. Kết quả là chính phủ Lào thành lập thêm Bộ Hải sản.

      Can mãi không được, cố vấn Việt Nam rất bực mình, văng tục với bạn Lào:

      "Chúng mày làm đéo gì có biển mà thành lập Bộ Hải sản?”

      "Ờ thì chúng tao bắt chước Việt Nam mà. Chúng mày cũng làm đếch gì có văn hóa , mà chúng mày vẫn lập ra Bộ Văn hóa đấy thôi.”




      Phó nháy nổi điên trước yêu cầu của cô dâu chú rể

      Cặp đôi trẻ chuẩn bị thành hôn nên rủ nhau đi chụp ảnh cưới.

      Thợ chụp ảnh gợi ý:
      - Chụp ngoại cảnh công viên nhé?
      - Bọn em không phải dạng quấn nhau trên ghế đá anh ơi!

      - Vậy ra bờ sông có cây cầu đẹp lắm! Chú rể trên bờ, cô dâu đứng phía dưới.
      - Như vậy là bọn em cứu vớt đời nhau hả anh?

      - Khung cảnh thể thao cho nó mạnh mẽ nhé! Bóng đá nhé?
      - Bọn em không muốn dành giật với ai hết!

      - Hay là vườn hoa? - Cái đó sớm nở tối tàn lắm anh.

      - Cảnh đồng quê, cây rơm gốc rạ?

      - Thôi, người ta nói lửa rơm mau tàn lắm! Anh đừng trù ẻo tụi em!

      - Thì lên lầu cao? - Bậc cửa nhà người ta cao quá khó leo, trắc trở về sau anh ạ!

      - Cảnh siêu thị. - Bọn em đâu có phải tình yêu chợ búa!

      - Phi trường? - Anh nghĩ là sẽ xa nhau biền biệt sao?

      - Trường học. - Hôn nhân đâu phải kỳ thi mà xin điểm!

      - Phòng ngủ? - Anh nghĩ bọn em chỉ có thế thôi sao?

      - Khu du lịch nhé? - Bọn em đâu có muốn chặt chém nhau!

      - Trời đất ơi! - thợ chụp nổi điên quát -
      Tao đưa tụi bây ra nghĩa trang chụp khung cảnh ‘đến chết thiếp vẫn nguyện cùng chàng’ nhé!
      - !!!

      My Last Job Interview..

      OFFICER:- What is your name?

      Me :- M.P. sir

      OFFICER:- In full please

      Me:- Marvin Paul

      OFFICER:- Your father's name?

      Me:- M.P. sir

      OFFICER:- What does that mean?

      Me:- Martin Paul

      OFFICER:- What is your qualification?

      Me:- M.P.

      OFFICER:- (angry) What is that?!!!

      Me:- Maths and Physics

      OFFICER:- So why do you need a job?

      Me:- It is because of M.P. sir

      OFFICER: Meaning?

      Me:- Money Problem

      OFFICER:- Would you explain yourself and stop wasting my time? What's your personality like?

      Me:MP sir.

      OFFICER: And what is that?

      Me:- Marvelous Personality

      OFFICER:- I see... I will get back to you.

      Me:- Sir, how was M.P. sir?

      OFFICER:- And what's that again?

      Me:- My Performance.

      OFFICER:- I think you have M.P.
      Me:- What’s that?

      OFFICER:- Mental Problem!!!

      Don't laugh alone.
      Send this to M.P. (Many People) those are saved in your M.P. (Mobile Phone)
      to put a smile on their faces.
      I have sent this to u because u are M.P. (My People).




  2. #2
    nghìn dặm Mang Mộc's Avatar
    Join Date
    Mar 2017
    Location
    Freeway 5
    Posts
    1,942
    Há há .... đọc truyện "rết mang giày" cứ cười lăn cười bò. Thanks! Made my day!
    Áo xanh mỏng mỏng, nhé!

 

 

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  
All times are GMT -7. The time now is 06:00 AM.
Powered by vBulletin® Version 4.2.5
Copyright © 2019 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.
Forum Modifications By Marco Mamdouh