Register
Results 1 to 1 of 1
  1. #1

    Sống Lâu Hơn - Trời Là Đàn Bà -Cười vui !

    Cách giải quyết những vị khách không mời



    ảnh minh họa

    Trong một buổi tiệc gia đình, Tý vô cùng bối rối khi lượng khách đến quá đông so với số bàn tiệc đã chuẩn bị.

    Sau một lúc hội ý với gia đình, Tý tiến lên lễ đài, cầm micro và nói với tất cả mọi người:

    - Thay mặt gia đình tôi thật sự xin lỗi mọi người vì đã chuẩn bị chưa chu đáo. Để tiện sắp xếp, bây giờ ai là khách của chú rể xin vui lòng đứng sang bên trái.

    Khoảng 20 người lục tục di chuyển. Tý thấy vậy từ tốn nói tiếp:
    - Và ai là khách của cô dâu xin đứng phía bên phải.

    Khoảng 25 người di chuyển về hàng bên phải. Tý cười và nhẹ nhàng nói:

    - Tốt, bây giờ mời các bạn đứng xếp hàng có thể ra về, vì nhà chúng tôi chỉ là đang tổ chức tiệc sinh nhật thôi. Làm gì có cô dâu chú rể ở đây.
    - !!!

    Sống Lâu Hơn

    Sau khi giảng về lòng vị tha, vị linh mục hỏi các giáo dân của mình ai sẽ sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù.

    Khoảng một nửa trong số họ giơ tay lên.
    Chưa hài lòng, ông giảng thêm 20 phút nữa và hỏi lại câu hỏi cũ. 80% giáo dân giơ tay.

    Vẫn chưa hài lòng, ông giảng thêm 15 phút nữa và lặp lại câu hỏi trên. Nôn nóng về bữa ăn trưa tuyệt vời của ngày chủ nhật, tất cả giáo dân đều đưa tay lên trừ một ông lão.

    - Ông Jones, ông không sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù à?
    - Tôi không có kẻ thù nào.
    - Thật lạ lùng. Thế ông bao nhiêu tuổi rồi?
    - 86.
    - Ông Jones này, ông hãy vui lòng lên đây và cho mọi người biết bí quyết để một người sống đến 86 tuổi mà không có một kẻ thù nào cả.
    Ông lão bước lên phía trước rồi từ từ quay lại:

    - Dễ ợt. Chẳng qua là tôi sống lâu hơn chúng nó thôi.



    Chữa Bệnh

    Sau khi vị bác sĩ đã khám xong cho bệnh nhân, ông ấy yêu cầu bà ta ngồi xuống chiếc ghế cạnh bàn giấy và lè lưỡi ra; sau đó ông tiến hành kê hai toa thuốc.

    Khi xong công việc ấy, ông bảo:

    A, ổn rồi đấy; bà có thể ngậm miệng lại được rồi.

    Nói xong ông cảm ơn bà ta đã đến, bảo bà ta rằng bà ta sẽ ổn thôi rồi tiễn bà ta ra cửa.

    Khi ông ta đóng cửa, cô điều dưỡng hỏi ông ta:Vì sao bác sĩ bảo bà ta ngồi đó lè lưỡi ra đến những năm phút cơ ạ? Thậm chí ông cũng chẳng buồn nhìn vào lưỡi bà ta nữa cơ.

    Vị bác sĩ bảo:Làm như thế chỉ cốt giữ để bà ta yên lặng để mà tôi có thể tập trung đầu óc trong lúc kê toa thuốc cho bà ta.

    Trời Là Đàn Bà

    Sau chầu nhậu ngoắc cần câu, một người trong đám nói:
    - Trời cũng như con người vậy.
    - Nghĩa là sao?
    - Thì trời cũng có: mặt trời, lưng trời, chân trời….
    - Thế trời là đàn ông hay đàn bà?
    - Dĩ nhiên là đàn bà! Vì trời cũng có bầu...trời nữa mà!




    Bà Nội mới của em


    Bà em tuổi mới..... hăm ba
    Ông em vừa cưới về nhà vài hôm.
    Bà trông như ngọn cỏ non,
    Xanh tươi mơn mởn bên con trâu già.


    Ông em thì mới…bảy ba,
    Hơn có năm bó thôi mà có sao!
    Tiền ông rủng rỉnh hầu bao,
    Muốn gì có nấy bà nào chẳng tham


    Kim cương, tiền bạc, vòng vàng,
    Cả người lấp lánh hào quang sáng ngời.
    Bà luôn rạng rỡ xinh tươi,
    Mi-ni váy ngắn khoe đôi chân dài.


    Bà mê đi shop tiêu xài,
    Ông em cà thẻ mặt dài héo queo.
    Ông buồn nhưng hỏng dám kêu,
    Cưới con vợ trẻ phải chiều vậy thôi.
    Chỉ cần bà trẻ ỉ ôi,
    Vuốt ve nũng nịu ‘Cưng ơi! Cưng à! ’
    Là ông quên hết ta bà,
    Cỏ non trước mắt trâu già gặm mê.


    Sợ rằng già yếu bà chê,
    Linh đan thần dược mua về lia chia.
    Ông còn nhuộm tóc nhuộm ria,
    Đổi gu cho hợp nửa kia phỉnh đời.


    Ra đường thiên hạ hết lời,
    Khen ông bà xứng (nhưng cười sau lưng)
    Em mừng ông được hồi xuân,
    Nhờ ơn bà trẻ đã ưng ông già.


    Bà tuy không đảm việc nhà,
    Chỉ là chuyện nhỏ, tình già đủ vui.
    Nhớ ngày xưa cũ xa xôi,
    Bà cũ đảm, nhưng lôi thôi, chán phèo
    Bà mới ăn mặc hơi... nghèo
    Ông em thương lắm bám theo suốt ngày.


    Ông hết than vãn la rầy,
    Hết ngồi một đống (chỉ ) loay hoay hầu bà.
    Cơm dâng, nước rót, massage
    Bà em thật sướng chắc là…biết tu.
    Lấy chồng già thật khỏe ru?
    Kiếp sau em cũng sẽ ... tu như bà!



    HN11 sưu tầm



    Tả viết về Bà em này: “Bà ngoại em”

    “Bà ngoại em vẫn chưa già,
    Chiều chiều bà cưỡi xe ga ra đường
    Mắt bà vẫn rất tinh tường
    Tóc nhuộm ánh tím soi gương mỗi ngày


    Nhưng Bà em vẫn rất hay
    Bà chăm con cháu luôn tay luôn mồm
    Công việc bà vẫn ôm đồm
    Chăm lo con cháu sớm hôm không nề.
    Hôm nay cô giáo ra đề
    Bắt em phải tả viết về Bà em
    Em tả giống hệt bên trên
    Cô bắt viết lại – mắng thêm em rằng:


    Đã Bà là phải rụng răng
    Tóc phải bạc trắng như trăng trên trời
    Bà cũng không được ăn chơi
    Vì mắt phải kém và môi nhai trầu


    Đã Bà là phải ngồi khâu
    Không được ngồi hát Ka – Râu – Ô – Kề
    Nhất là không được ghi đề
    Tuyệt đối không được phóng xe ào ào.
    Em nghe chẳng hiểu thế nào
    Em phải hỏi mẹ xem sao vụ này
    Tả sai thì lại không hay
    Tả đúng thì lại có ngày ăn roi

    Kiểu này phải bảo mẹ thôi
    Hay đổi Bà khác đúng lời của cô???”

    Đề bài: Hãy tả ông ngoại em
    Bài làm:
    Ông ngoại em rất mạnh khỏe,
    tóc đen nhánh, hàng ngày ngồi nhà ghi đề.
    Tối ông thường nhậu với mấy ông bạn rồi lăn ra ngủ.
    Có khi la lối um sùm.

    Lời phê của cô giáo:

    Bài làm lạc đề. Ông ngoại tóc phải bạc.
    Phải là công dân tốt, không có chuyện bán số đề.
    Ông phải sống lành mạnh, không nhậu nhetjm la lối um sùm.
    Đề nghị tả ông ngoại khác.




    ----------------0000000----------------


    CU TÝ ĐƯỢC LÊN LỚP

    Tý sáu tuổi vừa lên lớp một,
    Cô muốn xem Tý giỏi dốt ra sao,
    Cô hỏi Tý: “Tý giỏi nhất môn nào?”
    Tý đáp gọn: “Môn nào Tý cũng giỏi.”

    Cô tự hỏi:
    “Thằng củ tỏi này ngang?
    Để cô xem mày còn dám làm tàng.”
    Cô bảo Tý: “Tý, mang cô tờ báo,
    Đọc cô nghe quảng cáo thuốc dưỡng thai.”


    Cầm tờ báo, Tý lật qua trang hai,
    Đọc vanh vách không hề sai một chữ.
    Cô cho Tý làm nhiều bài toán thử,
    Tý thoăn thoắt giải đầy đủ từng bài.

    Rồi cô hỏi:
    “Tổng Thống Mỹ nào tài?”
    Không cần nghĩ:
    “Ông Obama chứ còn ai?”
    Thày hiệu trưởng từ ngoài tiến lại:
    “Học trò giỏi, thày cho lên lớp hai.”

    Cô giáo nói:
    “Thày để em hỏi vài câu khó:
    Cái gì Tý đứng thì nằm,
    Tý nằm thì đứng ở trong con người?”
    Thày hiệu trưởng nghe muốn phì cười,
    Tý thưa cô giáo: “Chính mười ngón chân.”
    Thày hiệu trưởng nhìn Tý trân trân.

    Cô lại hỏi:
    “Cái gì thày có trong quần,
    Mà cô không có ở trong thân mình?”
    Thày hiệu trưởng giật mình cái thót.
    Không suy nghĩ, Tý nhảy nhót reo mừng:
    “Cái ví, cái ví.”

    Cô hỏi Tý: “Cái gì da dính với da,
    Xỏ vào thì ấm rút ra lạnh lùng?”


    Thày hiệu trưởng nghe thế muốn khùng.
    Nhìn chân cô giáo, cuối cùng Tý thưa: “Dạ, đôi giày da.”

    Cô chưa tha:
    “Chơi gì phải có hai người,
    Tiến lên thụt xuống, khi tươi khi sùng,
    Không chơi, không nước, không rung,
    Càng chơi, càng nước, càng cùng say mê.”


    Thày hiệu trưởng cúi đầu đỏ mặt,
    Tý suy nghĩ nhướng mắt trả lời:

    “Cờ tướng, cờ tướng.”

    Cô hỏi thêm một câu nghe chướng:

    “Uống Viagra người lớn sướng gì?”
    Thày hiệu trưởng quát lớn tức thì:

    “Nó sáu tuổi, hỏi chi cắc cớ?”

    Nghe cô hỏi, cu Tý hớn hở,

    Mặt hân hoan mừng rỡ trả lời:
    “Ông ngoại Tý uống thuốc lâu rồi,
    Khi bẻ tư, khi bẻ làm đôi,
    Ông mà không thuốc tiểu rơi ra quần.”

    Bâng khuâng hiệu trưởng tần ngần:
    “Mình đoán sai bét thua thằng bé con.”
    Bắt tay khen Tý giỏi ngoan:
    “Cho lên lớp bốn thay vì lớp hai.”

    Hp-TnT

    Rể Quý

    Chàng rể đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng.


    Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách.
    - Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì
    anh nhặt túi nào?
    - Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.


    Vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:
    - Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả
    đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo
    đức.
    Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:
    - Vâng, cháu nghĩ không nhất thiết phải nhặt túi tiền.

    Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ.



    TẤT CẢ LÀ VÌ AI

    Vợ cằn nhằn chồng

    .- Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?

    - Anh làm vậy vì em thôi.

    - Tại sao lại vì em?
    - Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang,

    mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.
    - Chứ còn anh đi nhậu?
    - Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.


    ĂN ĐẦU CÁ GIÚP CẢI THIỆN TRÍ THÔNG MINH


    Một hôm, có người khách tò mò hỏi anh ta:
    - Điều gì khiến cậu thông minh đến thế?

    - Thường thì tôi không tiết lộ bí mật này đâu! - Green thì thầm - Nhưng nể tình ông là khách quen, tôi sẽ nói cho ông biết. Đầu cá, ông ăn càng nhiều thì sẽ càng thông minh.

    Người khách phấn khích hỏi:
    - Thế cậu có bán đầu cá không?

    - Có chứ! - Green vui vẻ đáp - 4 đô la một cái.
    Người khách mua 3 cái. Một tuần sau, ông ta quay lại cửa hàng phàn nàn:
    - Mấy cái đầu cá đó mùi vị chẳng ra gì, mà tôi ăn xong cũng chả thấy thông minh lên tí nào!

    Green điềm tĩnh đáp:
    - Đó là do ông ăn chưa đủ số lượng thôi. Phải ăn thật nhiều vào mới khôn lên được.

    Người khách tiếp tục mua thêm 20 cái đầu cá. Một tuần sau đó, ông ấy quay lại và la ầm lên:

    - Cậu nghĩ sao mà bán cho tôi một cái đầu cá giá 4 đô la. Trong khi đó, với 2 đô la tôi có thể mua được cả con cá to. Cậu đang lừa tôi đấy à?

    Green nghe thế liền cười phá lên:
    - Đấy, ông bắt đầu thông minh hơn rồi đấy!

    - !?!



    Chồng đề nghị với vợ được... ngoại tình và cái kết không ngờ

    Ông nọ than thở với bạn:

    - Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ.

    Người bạn khuyên ông ta: - Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?

    - Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?
    - Bây giờ đã là thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!

    Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ:
    - Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu tình ái, quan hệ chúng ta sẽ cải thiện.

    Người vợ lắc đầu: - Thôi bỏ đi, tôi cũng đã thử với vài người đàn ông khác rồi, chẳng hiệu quả gì đâu!



    Ngân hàng lừa kẻ cướp


    ảnh minh họa

    Ngân hàng lừa kẻ cướp
    Để phòng chống những vụ cướp tiền sát Tết, ngân hàng Z đã nghĩ ra một mẹo như sau:

    Khi một tên cướp xông vào với vũ khí nóng trên tay, tất cả nhân viên trong ngân hàng kể cả bảo vệ phải tỏ ra hết sức sợ sệt nằm bẹp xuống đất, thậm chí tè ra quần càng tốt. Tiếp đó cử một cô gái xinh nhất, ăn mặc... đơn sơ giả bộ ra đứng khóc cho tên cướp mềm lòng đôi chút, sau đó dẫn tên cướp tới một chiếc két bày sẵn rất nhiều tiền giả với mệnh giá cao nhất, sẵn sàng thu dọn giúp hắn cho vào bao tải nếu cần.

    Các cọc tiền giả này được được bí mật gắn chíp định vị.

    Sau khi tiễn “anh cướp” ra về thì cảnh sát sẽ dễ dàng lần theo tóm cổ.

    Cách làm này tránh được tổn thất tối đa người và của cho ngân hàng.

    Sau khi tóm được tên cướp thì thì sẽ xử y thêm một tội danh là tiêu thụ tiền giả với số lượng lớn.

    Đảm bảo chỉ có rũ tù.



    Last edited by SP500 SPY; 06-18-2019 at 08:16 AM.

 

 

Similar Threads

  1. Khung Trời Kỷ Niệm
    By HaiViet in forum Tâm Tình
    Replies: 260
    Last Post: 10-04-2019, 02:59 AM
  2. Hội Thánh Đức Chúa Trời
    By Triển in forum Khoa Huyền Bí Học
    Replies: 1
    Last Post: 04-20-2018, 11:48 AM
  3. Vãi Chữ Lên Trời
    By nvhn in forum Nhân Văn
    Replies: 1
    Last Post: 02-06-2017, 11:35 PM
  4. Em Gái Của Trời - Tác Giả Cusiu
    By hongnguyen in forum Truyện
    Replies: 5
    Last Post: 04-25-2014, 07:19 PM
  5. Replies: 1
    Last Post: 04-06-2013, 10:54 PM

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  
All times are GMT -7. The time now is 04:24 AM.
Powered by vBulletin® Version 4.2.5
Copyright © 2019 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.
Forum Modifications By Marco Mamdouh