Một số nước có cái tên rất lãng mạn !

H.O.L.L.A.N.D
- Hope Our Love Lasts And Never Dies .
- Hi vọng tình yêu của chúng ta tồn tại mãi mãi và bất tử.

I.T.A.L.Y
- I Trust And Love You.
- Tôi tin tưởng và yêu bạn.

L.I.B.Y.A
- Love Is Beautiful, You Also .
- Tình yêu đẹp, bạn cũng vậy.


F.R.A.N.C.E.

- Friendships Remain And Never Can End
- Tình bạn tồn tại mãi & không bao giờ chấm dứt.

C.H.I.N.A.
- Come Here. I Need Affection.
- Hãy đến đây, tôi cần tình thương yêu.

Còn
NƯỚC C.H.X.H.C.N.V.N.


Chẳng Hề Xấu Hổ Chút Nào Vì Ngu

hay
V.I.E.T.N.A.M
- Viagra In Every Time, Night And Morning.....

Thiện Tai, Thiện Tai !!!

Những ông Việt Kiều thường về VN xin dịch giùm...


Tuy hiếm khi về VN, nhưng để thay mặt cho các đấng 'Dịch Kiều Ham Vui' và để đáp lại lời 'thách thức' của tác giả, LãoTui xin tạm dịch phần V. I. E. T. N. A. M. như dưới đây:
Viagra In Every Time, Night And Morning.....

Mỗi độ đều 'nóc' Viagra,
Tối xong, Sáng nữa, ngóc Mầy, …….. mệt Tao !!!!



o O o

Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con.

Một ông rầu rĩ nói: - Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?
Ông kia trợn mắt: - Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!

Sợ vợ
Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít.
Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin:


- Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó! Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống.
Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát: -
Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ!

Xúc phạm nặng nề


Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.

Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.
Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ.


Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?


Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:


- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi. Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách: - Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?

Vô tội

Ba anh chàng đứng trước cổng thiên đường. Thánh Peter hỏi từng người và cho họ biết còn một chỗ trống cho một người. Thánh Peter hỏi xem họ đã chết như thế nào.


- Một hôm tôi về nhà và thấy vợ tôi trên giường, khoả thân. Tôi nhìn khắp nhà và quyết định kiểm tra ban công. Tôi thấy có mấy ngón tay ở đó và thế là tôi lấy cái búa đập vào ngón tay hắn khiến hắn rơi xuống, rồi tôi lấy cái tủ lạnh ném vào hắn nữa. Nhưng rồi tôi cảm thấy tội lỗi vì đã giết người nên tôi đã tự tử.


- Tôi đang sơn ở tầng thứ 37 thì trượt chân và rơi xuống. Tôi nắm được vào ban công, thì bỗng có ai đó đập mạnh vào ngón tay tôi bằng búa nên tôi rơi xuống, sau đó lại còn cả cái tủ lạnh rơi vào tôi nữa.


- Tôi đang trốn một cách vô tội trong cái tủ lạnh.


Hậu quả

- Con đã gần 40 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!


40 năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm đầu bông nhét chặt hai hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở:
- Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!


Khóc vì ngoại tình
Chàng trai vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn.
Anh bạn hỏi: - Sao? Đi nước ngoài sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế?
- Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một người phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng mình. Sáng hôm sau, tỉnh dậy, mình thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Khi mình hỏi, nàng mới kể rằng nàng là gái có chồng, chồng nàng đang đi công tác xa, và nàng đang vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu, thú vật đã xảy ra tối hôm qua. Nghe đến đây, mình cũng chợt nhớ đến vợ mình, mình cũng cảm thấy vô cùng ân hận, và mình đã ngồi khóc cùng nàng. Rồi bọn mình chia tay nhau.


- Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ?
- Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào cũng như vậy!


Tuần này chắc phải đi xưng tội.......
Ai thấy con chim?

Một ông cha có nuôi 1 con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông nhớ con chim nên ông buồn lắm, và cho rằng có người đã bắt được nó. Một sáng Chủ Nhật, trong buổi lễ, ông cha hỏi tất cả:

- Ta có 1 câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây: Có ai có 1 con chim không?

Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên.

Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền nói 1 cách khác:
- Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa?

Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.

Ông cha lúng túng:
- Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm?

Một nửa phụ nữ đứng dậy. Không biết nói thế thế nào nữa, ông cha lắp bắp hỏi:
- Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim của ta bao giờ chưa?

Tất cả các Bà Sơ liền đứng dậy.


******

Chúa ơi!

Bốn ông già và một bà già ngồi uống cà phê ở Công trường Thánh Phê rô bên La Mã (St. Peter's Square - Rome).

- Một ông nói: Con tôi làm Linh Mục, cho nên khi bước chân vào trong phòng, mọi người chào: “Thưa Cha”.

- Ông thứ 2 nhỏ nhẹ: Con tôi làm Giám Mục, cho nên khi bước chân vào phòng, mọi người chào: “Thưa Đức Ông”.

- Ông thứ 3 lịch sự nói: Con tôi làm Hồng Y cho nên khi bước chân vào phòng, mọi người chào: “Thưa Đức Hồng Y”.

- Ông thứ 4 giọng hãnh diện: Con tôi làm Giáo Hoàng cho nên khi bước chân vào phòng, mọi người chào:“Thưa Đức Thánh Cha”.

Thấy bà già vẫn bình thản nhấp cà phê. Cả bốn ông hỏi "Bà có nghe danh tiếng về mấy đứa con của chúng tôi chưa...?"

Lúc bấy giờ bà ta mới từ từ lên tiếng:
"Tôi có đứa con gái, mảnh khảnh, chân dài, vòng ngực 150, vòng eo 50, mông 100, cho nên khi bước chân vào phòng, mọi người đều há hốc mồm kêu lên": - Ôi Chúa ơi!