cười 4 phương

[Đồ gàn]

An autopsy professor was giving an introductory lecture to a class of students.

Standing over a corpse, he addressed the class:
- "There are two things you need to make a career in medical forensics. First, you must have no fear."
Having said that, he shoved his finger up the corpse's anus and licked it.
- "Now you must do the same," he told the class.

After a couple of minutes of uneasy silence, the class did as instructed.

- "Second," the professor continued, "you must have an acute sense of observation. For instance, how many of you noticed that I put my middle finger up this man's anus, but licked my index finger?"

[Đồ gàn]

A married couple were in a terrible accident in which the woman's face was severely burned.
The doctor told the husband that they couldn't graft any skin from her body because she was too thin. So the husband offered to donate some of his own skin.
However, the only skin on his body that the doctor felt was suitable would have to come from his buttocks.
The husband and wife agreed that they would tell no one about where the skin came from, and requested that the doctor also honour their secret.

After the surgery was completed, everyone was astounded at the woman's new beauty.
She looked more beautiful than she ever had before!
All her friends and relatives just went on and on about her youthful beauty!

One day, she was alone with her husband, and she was overcome with emotion at his sacrifice.
She said:
- ''Dear, I just want to thank you for everything you did for me. There is no way I could ever repay you.''
- "My darling,'' he replied, ''Think nothing of it. I get all the thanks I need every time I see your mother kiss you on the cheek.''

[Đồ gàn]

John and David were both patients in a Mental Hospital.

One day, while they were walking, they passed the hospital swimming pool and John suddenly dove into the deep end.
He sank to the bottom and stayed there.
David promptly jumped in and saved him, swimming to the bottom of the pool and pulling John out.

The medical director came to know of David's heroic act.
He immediately ordered that David be discharged from the hospital as he now considered him to be OK.
The doctor said:
- "David, we have good news and bad news for you! The good news is that we are going to discharge you because you have regained your sanity. Since you were able to jump in and save another patient, you must be mentally stable. The bad news is that the patient that you saved hung himself in the bathroom and died after all."
David replied:
- "Doctor, John didn't hang himself. I hung him there to dry."

[Đồ gàn]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
"Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

[Đồ gàn]

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
- Divorcer.

[Đồ gàn]

Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
- Grave ?
Le gars :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.

[Đồ gàn]

Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin. Si non ils ne savent plus quoi faire l'après-midi.

[Đồ gàn]

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.

Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

[Đồ gàn]

Le nouveau premier ministre Valls aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement.

En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32... jusqu'à 35 heures !

[Đồ gàn]

Un fonctionnaire avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour.

Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?
Le barman lui répond:
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part, répond le postier.

Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande:
- Que se passe-t-il ici?
Le barman lui répond:
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.

Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe.
Alors le routier lui dit:
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.

Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar.

Il passe près du maçon et dit:
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars.
Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter!
Incroyable!

Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier.
Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint!

Finalement, le guérisseur arrive au niveau du fonctionnaire qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux!
- "Justement! C'est pour ça que je me casse!", braille le fonctionnaire, "Moi je veux être invalide à 100 %!"

[Đồ gàn]

Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cấn.

Bực quá, ông chồng quát lên:
- Giờ tui là chồng bà hay con bà?
Bà dzợ tỉnh bơ trả lời :
- Tui không cần biết, đứa nào bú dzú tui là con tụi
Chồng:
- !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột)

Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:
- Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó.............
Chồng:
- Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao
Thằng con :
- Con không cần biết, đứa nào ngưng bú trước đứa đó là anh !
Chồng:
- !!!!!!! (Tức tắt thở luôn)

[Đồ gàn]

Thằng bé lên 5 tuổi bị mẹ mắng, giận dỗi bỏ vào phòng riêng.
Nó nhặt nhạnh tất cả những thứ quý giá nhất của nó như con chó bông, cây súng gỗ... cho vào cái túi lớn.

Thằng bé đi ra ngoài cửa và đứng ì ở đó.
Người mẹ nhìn nó rồi hỏi:
-Thế con định làm gì?
-Con sẽ bỏ nhà ra đi! - Thằng bé vùng vằng.
-Được! Con đi đi! Tạm biệt con! Chúc con may mắn! - Người mẹ nói.
-Thế mẹ không định chở con đi hay sao mà còn ngồi đấy? - Thằng bé bực tức hỏi lại.

[Đồ gàn]

Trong một giờ lên lớp tại một trường Đại học kỹ thuật của một vị giáo sư :
- Công nghệ ngày nay đang phát triển ở trình độ rất cao. Người ta đã chế tạo ra được những chiếc máy tự động hết sức hiện đại. Ví dụ như người ta đã chế tạo ta chiếc máy mà một đầu đưa vào con bò, đầu kia sẽ cho ra xúc xích.

Một sinh viên cười nham nhở, đứng lên hỏi vị giáo sư bằng giọng chế diễu:
- Thưa giáo sư, thế đã có cái máy nào mà một đầu đưa vào xúc xích mà đầu kia ra con bò chưa ?
Vị giáo sư tuy rất cáu nhưng vẫn mỉm cười hỏi cậu sinh viên:
- Năm nay cậu bao nhiêu tuổi ?
- 22 ạ ! - Cậu sinh viên nọ trả lời.
- Thưa cậu, cách đây 22 năm đã có một con bò sinh ra bằng cách như thế đấy, vị giáo sư trả lời

[Đồ gàn]

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm xếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của xếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, xếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của xếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho xếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu...

[Đồ gàn]

thơ gửi cho vợ mới cưới
(1 năm)

Em thân yêu...
Anh viết thư này cho em để kỷ niệm một năm ngày chúng ta chung sống.
Với tất cả lòng chân thành và biết ơn sâu sắc, em hãy tin rằng đó là quãng thời gian hạnh phúc nhất của đời anh.
Thế nhưng ai cũng biết, cuộc đời có nhiều khía cạnh và nói được đầy đủ các khía cạnh đó là điều tuyệt vọng.
Vậy nên anh chỉ nhấn mạnh đến lĩnh vực mà anh thích nhất, thành thạo nhất và em giỏi nhất: Chế tạo các món ăn!

Anh thấy mình phải có trách nhiệm, có vinh dự phát biểu rằng trong lĩnh vực nấu ăn, em là một nghệ sỹ thực sự. Khả năng cao nhất của nghệ sỹ là sáng tạo và tìm tòi, mà em thì có một sức sáng tạo, pha trộn và ngẫu hứng tới vô biên.

Ngay buổi sáng đầu tiên sau đêm tân hôn, anh được hiểu rằng cháo và cơm thực ra không có ranh giới.

Món, hay còn gọi "cái em múc ra từ nồi" là cháo, cơm hay súp đều được cả. Nó đều có độ hạt, độ nhão và độ dính giống như nhau.

Để ăn với thứ dinh dưỡng "lai tạo" ấy, em đưa ra một đĩa thịt kho mà màu sắc làm cho đêm đen cũng phải ghen tỵ. Nói về cách thái, đá tảng cũng còn chào thua, về độ cứng, gạch còn kém xa.
Và đặc biệt là độ mặn, cứ cắn một miếng thịt cần uống 2 lít nước. Món thịt kho đó bùng nổ đến nỗi nếu bọn khủng bố mang được lên máy bay, anh tin hành khách sẽ lâm nguy.

Em thân yêu...
Anh đã biết trước là khi chung sống với em, cái nỗi ngạc nhiên sẽ kéo dài vô tận.

Quả không sai!

Sau thịt, món canh của em cũng vượt lên chính mình.
Đấy là lần đầu tiên trong đời anh ăn canh ruột cá nấu với nấm, với thịt băm, với rau muống.
Đó là ba thứ anh nhận ra được, nhưng còn ba mươi thứ khác có hình thức và hương vị bí ẩn đến nỗi anh vừa đưa lên mồm, vừa tự hỏi rằng đâu là giới hạn chịu đựng của con người và đâu là khái niệm về dinh dưỡng tổng hợp.

Anh chỉ muốn nhấn mạnh, sau khi dùng hết một bát canh như thế, từ nay anh không còn sợ bất cứ kẻ thù nào.

Thế nhưng, hạnh phúc rõ ràng mới chỉ bắt đầu.

Bữa trưa là một cuộc du lịch thực sự vào thế giới ẩm thực, giúp anh phát hiện đó vẫn còn hoang dã và du lịch ấy có tên "Du lịch mạo hiểm".

Em đã luộc một đĩa rau cải xanh mướt, mướt đến cả con sâu vẫn nằm im trên lá như ngủ ngàn đời.

Em đưa ra món thịt gà xé phay của một cụ gà đã hưởng thọ chừng trăm tuổi, khiến thịt dai như cục cao su. Cụ gà này ngày trước nhất định có tập thể thao nên hai đùi sắt lại như que.

Sau một bữa trưa chói lọi như thế, anh vui mừng kiệt sức nằm vật ra giường để đến tối được em sốc dậy, dìu tới mâm cỗ thịnh soạn mà em đã chuẩn bị suốt cả buổi chiều.

Trong cơn mê, anh chỉ còn nhớ nó gồm một đĩa cà-ri, phần "cà" ở đáy nồi, phần "ri" ở trên vung, cùng một đĩa heo quay rất nóng giòn nếu chưa cất ba ngày trong tủ lạnh.

Ngoài ra, trên bàn còn có một chậu xà lách to như chậu tắm và một con tôm nướng tẩm mật ong nửa sống, nửa tái, nửa cứng, nửa mềm, nửa xanh, nửa đỏ, nửa chua. nửa cay, nửa gầy, nửa béo.

Sau một bữa tối như thế em yêu ạ, anh chả hiểu tại sao mình còn sống đến hôm sau.

Nói chung, anh chả hiểu làm sao mình còn tồn tại tới bây giờ.

Sống với em, ăn những món em nấu khiến anh trở thành người đàn ông dũng cảm, không sợ gian khổ, có hàm răng chắc khỏe, dạ dày mạnh mẽ.

Em thân yêu...
Em là một bằng chứng hùng hồn về khiếu hài hước, về lòng ngây thơ và tư duy không giới hạn của phụ nữ trí thức hiện nay.

Em, những cô gái như em, chẳng những biết chinh phục các đỉnh núi của nghệ thuật nấu ăn mà còn biết san bằng chúng.

Mãi mãi bên em.
Người may mắn nhất trên đời

Khiết Bông

Chú thích:
Đây chỉ là một nhân vật do óc tưởng tượng của tác giả. Mọi trùng hợp chỉ là sự ngẫu nhiên.

[Đồ gàn]

Mèo & Cọp cái

Thỉnh thoảng những lúc rảnh rỗi ngồi tán gẫu, các ông lại kháo nhau:
- "Phở ngon hơn cơm".

Nhưng vì sao như vậy ?

Không phải vô cớ mà người ta gọi bồ bịch là mèo, còn gọi vợ là cọp cái, sư tử Hà Ðông....
Tất nhiên cũng có người thế này, người thế khác.

Ðôi khi ta cũng gặp những con Cọp ... hiền lành, còn trong đám mèo cũng không hiếm những con dữ dằn, ghê gớm.

Cọp và mèo (hoặc gọi nôm na là vợ và bồ nhí) tuy cùng một giới, nhưng đi vào chi tiết, sau những cuộc thăm dò và nhiều năm "nghiên cứu", người ta đã tìm ra 10 lý do khiến đàn ông thích "mèo" hơn vợ.

1. Mèo không bao giờ cáu gắt, quát tháo ầm ĩ hay gầm gừ như vợ, mà luôn luôn dịu dàng, âm yếm kêu "meo meo" nghe thật êm tai, dễ chịụ
2. Mèo bao giờ cũng sạch sẽ thơm tho, trong khi vợ nhà thì đầu bù tóc rốị
3. Mèo thích được dắt đi chơi, thường xuyên biết nũng nịu, mơn trớn chứ không mau quên thuở mới yêu nhau như cọp.
4. Vuốt ve mèo mang lại cảm giác mềm mại, sung sướng trong khi ít ai có đủ can đảm vuốt ve.. cọp.
5. Mèo ăn uống nhỏ nhẹ, từ tốn (đôi khi từ từ nhưng rất tốn, mà điều này không đáng kể). Con cọp chẳng biết giữ gìn ý tứ, lắm khi còn ra điều "thuyết giáo" ngay trong bữa ăn.
6. Mèo biết (hoặc tỏ ra biết) vâng lời, làm cho đàn ông có cảm tưởng mình là chuá tể sơn lâm, trong khi cọp thì chỉ muốn thống trị.
7. Mèo không lục túi sau mỗi kỳ lương, không càu nhàu khi đàn ông đi về trễ.
8. Mèo không bao giờ chì chiết, không kể lể, không làm mất mặt đàn ông giữa đám đông, nhất là mỗi khi có bạn đến chơi nhà...
9. Mèo có thể dự thi hoa hậu, nhưng vợ thì không. Trên thế giới đã có những cuộc thi hoa hậu dành cho mèo, cho chó nhưng không có cuộc thi hoa hậu nào dành cho ...cọp cả !
10. Nếu có lúc nào đó không may lỡ bị mèo quào, thì cũng chỉ thêm thi vị cho cuộc sống.
Còn cọp mà nhe nanh thì chỉ có từ chết tới bị thương thôi !

[Đồ gàn]

Are women really dumb ?

One day my housework-challenged husband decided to wash his Sweatshirt.
Seconds after he stepped into the laundry room, he shouted to me:
- "What setting do I use on the washing machine?"
- "It depends," I replied. "What does it say on your shirt?"
He yelled back:
- "University of Oklahoma."

And they say women are dumb !!!

[Đồ gàn]

An Irishman named Murphy went to his doctor after a long illness.
The doctor, after a lengthy examination, sighed and looked Murphy in the eye and said:
- "I've some bad news for you... you have cancer and it can't be cured. I'd give you two weeks to a month."

Murphy, shocked and saddened by the news, but of solid character, managed to compose himself and walk from the doctor's office into the waiting room.
There he saw his son who had been waiting. Murphy said:
- "Son, we Irish celebrate when things are good and celebrate when things don't go so well. In this case, things aren't so well. I have cancer and I've been given a short time to live. Let's head for the pub and have a few pints."

After three or four pints the two were feeling a little less somber.
There were some laughs and more beers.
They were eventually approached by some of Murphy's old friends who asked what the two were celebrating.
Murphy told them that the Irish celebrate the good and the bad... he went on to tell them that they were drinking to his impending end.
He told his friends:
- "I've only got a few weeks to live as I have been diagnosed with AIDS."
The friends gave Murphy their condolences and they had a couple more beers.

After his friends left, Murphy's son leaned over and whispered:
- "Dad, I thought you said that you were dying from cancer. You just told your friends that you were dying from AIDS!"
Murphy said:
- "I am dying from cancer, son, I just don't want any of them sleeping with your mother after I'm gone."

[Đồ gàn]

Sam and John were out cutting wood when John cut his arm off.
Sam remained calm, wrapped the arm in a plastic bag, and took the arm and John to a surgeon:
- "You are in luck," said the surgeon. "I am an expert in re-attaching limbs. Come back in four hours when I have completed the operation."
So Sam returned in four hours and the surgeon said:
- "I did it faster than I expected. Jon is down at the pub."
Sam rushed down to the pub and was amazed to see John playing darts.

A few weeks later, Sam and John were cutting wood again when John accidentally cut off his leg.
Sam put the leg in a plastic bag and took it and John back to the same surgeon.
- "Legs are harder," said the surgeon, "but I'll see what I can do - come back in six hours."

Sam returned in six hours and the surgeon said:
- "I finished early - John's playing football."
Sam went to the field and to his surprise found John kicking 50 meter torpedoes.

A few weeks later, Sam and John were cutting wood again, when John accidentally cut off his own head.
Sam put the head in a plastic bag and took it and the rest of John to the surgeon, confident that the skilful surgeon would do the job:
- "Gee, heads are really difficult to re-attach," the surgeon muttered, "but I'll see what I can do - come back in 12 hours."
Sam returned in 12 hours:
- "How did it go, Doc?" he asked.
- "I'm sorry. John died," the surgeon replied. "He suffocated in the plastic bag, you idiot!!"

[Đồ gàn]

Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán rượu và chỉ trở về khi đã quá nửa đêm trong tình trạng say mèm.
Anh ta thường không thể tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở giúp.
Rồi cô ta chửi mắng chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy.

Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng tâm sự với bạn về ông chồng của mình.
Cô bạn nói:
- Tại sao bạn không đối xử với anh ấy khác đi mỗi khi anh ta trở về. Thay vì nhiếc móc anh ấy, hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi.
Cô vợ cho đó là một ý kiến hay.

Tối hôm đó, Harry lại bỏ đi sau bữa ăn và trở về lúc nửa đêm trong tình trạng quen thuộc.
Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở cửa.
Thay vì lu loa như mọi lần, cô nàng dìu anh ta vào phòng, đặt lên ghế rồi cởi giày cho anh ta.

Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai Harry:
- Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé anh.
Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ:
- Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha cho anh.

[Đồ gàn]

Vợ đay nghiến chồng:
- Anh lại uống say be bét rồi đấy! Anh đã chẳng hứa với tôi là sẽ trở thành người khác rồi hay sao?
- Đúng thế! Nhưng anh thấy những người khác cũng thích uống mà...

[Đồ gàn]

Nhân kỷ niệm 10 năm ngày cưới, chồng âu yếm hỏi vợ:
- Em có thích một chiếc áo bằng lông thú không?
- Không!
- Anh sẽ mua tặng em một chiếc Mercedes nhé?
- Không!
- Hay là anh cho em một ngôi nhà nghỉ mát trên núi?
- Không!
Người chồng chịu thua:
- Vậy em hãy nói thẳng, em thích cái gì, chúng ta sẽ giải quyết nhanh?
- Em muốn ly hôn!
- Trời! Anh đâu có dự kiến sẽ chi nhiều như thế!

[Đồ gàn]

Thấy Jean mang một chiếc bông tai, người bạn ngạc nhiên hỏi:
- Này Jean, cậu ra nhập câu lạc bộ đồng tính rồi ư?
- Đừng làm to chuyện! Tôi chỉ mang có một chiếc bông tai mà.
- Nhưng cậu đeo nó từ hồi nào vậy?
- Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường.

[Đồ gàn]

Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới.

Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi:
- Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa?
- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.
- Chúng diễn ra như thế nào?
- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà hồi đó chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.
- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.
- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trường phòng kinh doanh không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.
- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?
- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu.

[Đồ gàn]

Hai ông láng giềng nói chuyện với nhau:
- Tại sao ông không lấy vợ?
- Lâu lắm rồi, hôm đó sang nhà ông chơi, bà nhà xông vào mắng chửi, tát tôi túi bụi, mãi rồi mới bảo: Ồ, xin lỗi, tôi tưởng anh là lão chồng tôi.

[Đồ gàn]

Vợ nói với chồng:
- Anh yêu! Em mua tấm lụa này để anh làm cà vạt đấy.
- Em đáng yêu quá chừng! Nhưng sao em mua nhiều thế?
- Em nghĩ số vải còn dư lại là để em may áo dài.

[Đồ gàn]

Một anh chàng chạy hộc tốc về nhà, đóng sầm cửa lại và hét lên với vợ:
- Em ơi, đóng gói đồ đạc đi thôi. Anh mới trúng xổ số.
Người vợ thốt lên:
- Ồ vậy à? Tuyệt quá. Em thật là sung sướng. Em sẽ chuẩn bị đồ đạc đi biển hay lên núi hả anh?
Người chồng nói:
- Anh chẳng cần biết. Chỉ cần em cút xéo khỏi đây.

[Đồ gàn]

Trong đám cưới vàng, chồng hỏi vợ:
- Em yêu, mình đã chung sống với nhau ngần ấy năm, nhưng chưa bao giờ em cho anh xem cái gì ở trong chiếc hộp kia?.

Được vợ đồng ý, ông ta mở hộp ra.
Trong đó có 1 quả trứng và 10.000 đôla.
- Cái gì thế này?
- Mỗi lần ngoại tình em để vào hộp một quả trứng!
- Như vậy là sau từng ấy năm em chỉ ngoại tình có một lần thôi sao!? Thôi cũng được, anh tha lỗi cho em. Thế còn tiền?
- Thì cứ khi nào được chục quả, em lại mang ra chợ bán!

[Đồ gàn]

Một thủy thủ tàu viễn dương vừa lấy vợ thì được lệnh lên đường đi xa lâu ngày.

Anh ta sợ vợ ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm coi chừng giúp, mỗi lần vợ anh ta dẫn đàn ông về nhà qua đêm thì đóng lên cửa một chiếc đinh.

Một năm sau, chàng thủy thủ trở về và thấy trên cánh cửa nhà mình chỉ có 3 chiếc đinh.
Anh ta thở phào:
- Ơn trời! Vậy là vợ mình phản bội mình có mỗi 3 lần trong suốt thời gian dài dằng dặc ấy...

Đúng lúc ấy, ông hàng xóm đi qua.
Nghe anh thủy thủ nói vậy, ông nhún vai:
- Cậu mừng hơi sớm! Tôi không nhớ là mình đã đóng bao nhiêu đinh nhưng cô vợ cậu đã thay cánh cửa 2 lần rồi!

[Đồ gàn]

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

[Đồ gàn]

Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?
- Parce qu'il y a très longtemps, les Français sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.

[Đồ gàn]

C'est l'histoire d'un belge en vacances en Louisiane aux USA.
Il entre dans un magasin de chaussures.
Il voulait à tout prix s'acheter une paire de souliers fait en peau de crocodile pendant son séjour.
Comme le prix des souliers est élevé, notre homme essaie de marchander.
Ce dernier étant intransigeant, il répond au vendeur :
- OUBLIEZ-ÇA ! J'vais m'en chasser une paire, je ferai ainsi des économies,
NON MAIS !!

V'la-t'y pas notre belge qui part d'un pas décidé vers les marécages, à la recherche de sa proie.

Pendant ce temps le vendeur ayant terminé sa journée de travail se rendait chez-lui....
En passant devant un marécage, il voit notre homme dans l'eau jusqu'à la taille, armé d'un fusil.

Sur la rive il y a 6 crocodiles morts bien alignés sur la terre ferme.
À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher du français un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds.Bang!
Le belge l'abat, de peine et de misère, il le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et s'écrie:
- Merde! un autre qui n'a pas de souliers!

[Đồ gàn]

Quelle est la différence entre un français et une patate ?
- La patate, elle est cultivée

[Đồ gàn]

- Parlons bien le français, aujourd'hui, le verbe: "CROIVER"
- Mais dis-donc, ça existe pas comme verbe ?
- Si et je te le prouve subito : 'Ve roulais à droite à foifante-diffe quand v'ai croivé une voiture qui roulait à gauffe à plus de fent-vingts. V'avais pas ma feinture et ve me fuis café toutes les dents fur le pare-brive'.

[Đồ gàn]

Pourquoi les belges disent: "on va à la toilette" et les français: "on va aux toilettes" ?

Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre !

[Đồ gàn]

Un couple de belges retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente.
À peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.
- Bien sûr et comment s'appelait-il ?
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?
- Ah si ! Il avait deux anus...
- Deux anus ?
- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?

[Đồ gàn]

Một người đàn ông đi khám bệnh.
Bác sĩ khám xong và dặn:
- Từ nay, anh phải cai thuốc lá, cai cả rượu và phải cai cả khoản đàn bà nữa.
- Thưa bác sĩ, vậy tôi còn gì là đàn ông nữa?
- Tất nhiên, anh vẫn có thể tiếp tục cao râu

[Đồ gàn]

Một nữ giáo viên phải ra tòa vì vi phạm luật giao thông.
Sau khi nghe biên bản của cảnh sát giao thông, quan tòa nói với bị cáo:
- Thưa cô, tôi chờ dịp này đã lâu lắm rồi. Bây giờ cô đến ngồi tại bàn này và hãy chép phạt cho tôi 500 lần câu: " Tôi không được vượt đèn đỏ".

[Đồ gàn]

con gái ơi là con gái !

trăm năm trong cõi người ta
Con trai con gái khéo là khác nhau.
Con trai vốn tính anh hào
Khó khăn gian khổ chen vào gánh vai.
Con gái chỉ biết đứng nhai
Suốt ngày lải nhải những bài "tình ca".
Trai thời bản chất thật thà
Nghĩ sao nói vậy hiền hoà dễ thương.
Còn riêng tính của mấy nương
Ở nhà ăn ngủ tới trường ba hoa.
Lại thêm cái tật la cà
Phòng trên lớp dưới tà tà ngược xuôi.
Học hành: Con cháu họ Bùi
Phất phơ "dáng ngọc" tới lui cóp bài.
Nếu mà chẳng kịp sửa sai
Con trai rồi sẽ cho "bye" ra rìa.

[Đồ gàn]

Xe của cô gái đụng phải xe của người đàn ông.
Cô gái leo ra khỏi xe và nói:
- Thật kì lạ! Hãy nhìn xem! Xe của chúng ta hoàn toàn bị phá huỷ nhưng thật may mắn không ai bị thương cả. Đây có lẽ là cơ duyên kiếp trước xui khiến chúng ta gặp nhau.
Người đàn ông nhanh chóng đồng ý.

Cô gái nói tiếp:
- Xe bị hỏng nhưng chai rượu này vẫn còn nguyên, chúng ta hãy uống để mừng ngày gặp gỡ.
Người đàn ông tu nhiều ngụm rồi đưa chai rượu cho cô gái.
Cô cất chai rượu vào xe.
- Cô không uống sao?
- Không, tôi đang đợi cảnh sát đến.

[Đồ gàn]

Có một anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh.
Anh rất thương chú chó, xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào cũng ngủ chung với nó.

Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn ấy,anh và vợ anh đang... chú chó lại mò lên giường anh ta.

Lúc này, anh nói một cách nhẹ nhàng:
- "Banh ra em".
Nhưng chú vẫn không chịu đi,

Một lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:
- "Banh ra em",
Chú chó vẫn không đi.

Anh quá tức giận và hét lớn hơn:
- "Banh ra em"
Lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên:
- " dzời ơi là dzời, thế này còn chưa chịu, đã banh hết cỡ rồi còn gì !!!"

[Đồ gàn]

Smith nổi tiếng là một thuyền trưởng can đảm và gan dạ.

Một ngày nọ, khi tàu đang đi trên biển, qua ống nhòm, ông ta phát hiện có một con tàu của bọn cướp biển đang tiến đến gần.

Các thủy thủ trên tàu rất hoảng sợ.
Smith bình tĩnh ra lệnh chiến đấu, đồng thời bảo người trợ lý lấy một chiếc áo màu đỏ và mặc vào.

Một giờ sau, cuộc chiến đấu kết thúc, bọn cướp biển đã phải bỏ chạy.
Mọi người thắc mắc về chiếc áo đỏ, ông ta trả lời:
- Ta không muốn các ngươi thấy máu của ta nếu ta bị thương, các ngươi sẽ nhụt chí chiến đấu.

Ngày hôm sau, khoảng hơn chục chiếc tàu của cướp biển xuất hiện.
Tất cả các thủy thủ đổ dồn về viên thuyền trưởng chờ lệnh.
Cầm ống nhòm trên tay quan sát đối phương xong, ông ta quay lại và bảo:
- Hãy lấy cho ta một chiếc quần dài màu vàng sậm!

[Đồ gàn]

Đêm qua, đi chơi khuya về, chú Xoài đã quên tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách.

Sáng hôm sau, muốn sửa chữa, thím Xoài cho gọi thợ sơn đến:
- Mời anh vào trong phòng này, tôi sẽ chỉ những chỗ mà chồng tôi sờ đêm qua cho anh xem !
Người thợ gãi tai, ngó thím rồi ấp úng:
- Dạ ! Sợ ông nhà về bất thình lình...

[Đồ gàn]

Bệnh nhân:
- Thưa, tôi đã trên 70 tuổi rồi.
Bác sĩ:
- Vậy mà trông cụ còn khoẻ lắm.
- Bác sĩ dạy quá lời. Leo cái đầu còn được, đến cái thứ nhì đã thấm mệt rồi, còn đến cái thứ ba thì muốn ngất xỉu đi...
- Từng tuổi cụ mà được như thế là khá lắm rồi... nhưng tại sao phải ba cái?
- Vì tôi ở từng thứ năm, lại không có cầu thang máy...
- Vậy... vậy à? Tôi lại tưởng..... !!!

[Đồ gàn]

Cu Tí hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, con Mai có con được không hở mẹ?
- Ối giời ! Nó mới có 8 tuổi đầu, làm sao có con được?
Tí quay sang nói với bạn:
- Thấy chưa, tao đã bảo rồi mà mày không chịu tin tao ! Có gì đâu mà lo !

[Đồ gàn]

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần.

Giáo sư đã nhắc nhở nhiều lần nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".

Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- đó là cái... cái
-...!!!
- là cái...cái
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái của cô chỉ có ba lần thôi"!

[Đồ gàn]

Người bộ đội già đang thuật lại những cuộc phiêu lưu gay cấn trên chiến trường.
- Thế là sau đó - ông kể - các bác sĩ giải phẫu nhấc tôi lên và đưa vào xe tải đạn, rồi...
- Này, này - một thính giả ngắt lời - bác định nói là xe tải thương chứ gì! Đâu phải xe tải đạn!
- Không - ông già khăng khăng - người tôi thủng đầy đạn đến mức họ quyết định tôi phải đi theo xe tải đạn.

[Đồ gàn]

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng.
Thấy lâu, một thằng hỏi:
- Tại sao mày lại dùng chân để mở?
- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!

[Đồ gàn]

Một du khách Singapore ăn trong một nhà hàng ở Bangkok.

Sau khi thưởng thức xong món chân gà, ông này giơ một cái xương lên bảo anh bồi rằng ở Singapore, người ta đưa xương này vào nhà máy, chế biến thức ăn gia súc và xuất sang Thái Lan.

Sau món tráng miệng, ông khách lại lên giọng ở Singapore người ta thường chiết vitamin từ vỏ chuối, xuất sang Thái...

Anh bồi bàn bặm môi, bảo lão già hợm hĩnh chờ mình, rồi đi ra ngoài.
Một lát sau, anh ta quay trở lại với một bao cao su đã dùng, giơ cho người khách Singapore xem rồi hỏi:
- Thưa ông, ở Singapore, sau khi xài xong cái này, người ta làm gì?
- Thì vứt vào sọt rác chứ làm gì?
- Ấy không! Ở đất nước chúng tôi, người ta đưa nó vào nhà máy, sản xuất kẹo cao su rồi xuất khẩu sang Singapore đấy ạ!

[Đồ gàn]

Có một cô gái xinh đẹp và cô ta có rất nhiều chàng trai theo đuổi.

Một hôm có 2 anh chàng không hẹn mà cùng đến nhà cô gái vào buổi tối.
Khi đó cô ta đang tắm và yêu cầu người giúp việc ra mở cổng mời 2 anh chàng vào nhà.
Khi tắm xong cô ta ra tiếp khách và kêu người giúp việc pha trà đãi khách.

Khi pha trà xong cô bé giúp việc rót trà ra thì thấy trong ba tách trà có một tách trà có một sợi lông nổi trên mặt nước trà.
Cả khách và chủ mọi người đều nhìn nhau.
Đúng lúc đó, vì muốn chứng tỏ mình hơn người kia, anh chàng thứ nhất liền đố anh chàng còn lại:
- Tôi đố ông lông đó là lông con gì?
Anh chàng thứ 2 trả lời:
- Tôi nghĩ đó là lông con khỉ, vì có lẽ con khỉ nó vào trong rừng trà chạy nhảy nên lông nó rụng ra và khi người ta thu hoạch trà vô tình đã hốt luôn cả lông nó và đóng vào hộp trà nên bây giờ mới nổi lên.
Anh chàng thứ 1 cũng không kém nên nói:
- Tôi lại nghĩ là lông con heo rừng. Vì có lẽ con heo rừng khi bị ngứa mình nên đã vào rừng trà cọ xát vào thân cây trà nên rụng lông ra và người ta cũng vô tình thu hoạch luôn lông của nó.

Khi nghe xong cả hai người đều tranh cải xem lông đó là lông con gì một lúc rất lâu, không ai chịu thua ai cả.

Sau khi tiễn 2 người khách về, cô chủ kêu bé giúp việc lên hỏi:
- Em lấy trà ở đâu pha mà có sợi lông vậy? Em làm chị cảm thấy khó xử quá.
Cô bé liền trả lời:
- Dạ em lấy trà trong hộp trà mà nhà mình thường hay xử dụng đó, không hiểu sao lại có sợi lông nữa. Nhưng chỉ khác mấy hôm trước là vì cúp nước nên em phải lấy nước trong bồn tắm của cô để nấu lên pha trà đó.

[Đồ gàn]

Một anh chàng lạc trong sa mạc.

Bỗng thấy một hồ nước anh ta liền cởi đồ nhảy xuống tắm.

Từ xa không biết ở đâu 3 người đàn bà đang đi tới.
Anh ta chưa kịp mặc quần áo đã nhảy lên bờ, hai tay cầm sà bông và khăn, giả làm tượng đá bà thứ nhất cầm "cần số" của anh ta gạc cái cụp anh ta hoảng hốt rớt cục xà bông xuống. bà ta nhặt lấy và nói:
- Cảm ơn Chúa đã cho con xà bông
Rồi nhảy xuống tắm.

Bbà thứ hai cũng cầm "cần số" của anh ta gạc cái cụp anh ta cũng hoảng sợ đến rớt khăn. bà ta cũng nhặt lấy và nói:
- Cảm ơn Chúa đã cho con khăn tắm rồi cũng nhảy xuống tắm.

Bà thứ ba cũng cầm "cần số" của anh ta gạc cái cụp anh ta cũng hoảng sợ, một hồi không thấy cái gì rơi xuống bà ta cầm cần số kéo lên kéo xuống, anh ta sướng quá xịt cả ra ngoài. bà ta lấy tay hứng và nói:
- Cảm ơn Chúa đã cho con dầu gội đầu xong rồi nhẩy xuống tắm.

[Đồ gàn]

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng:
-"Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."

[Đồ gàn]

Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví xách tay phụ nữ.
Cô treo đủ loại ví, dãy trên dãy dưới và cô rao hàng như sau:
- Bóp trên thì 2 ngàn
- Bóp dưới thì 3 ngàn
- Bóp da thì 5 ngàn
- Bóp lông thì 8 trăm.

Có một anh khách cắc cớ hỏi cô:
- Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô?
Cô trả lời ngay:
- Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn.

[Đồ gàn]

Một ả vừa mới ở cữ, ra vườn đi tiểu, nhìn xuống "cái kia" của mình, buột miệng nói:
- Chà, lâu ngày, hôm nay mới thấy, xem cũng không khác trước mấy.
Một anh thầy bói đi qua, tưởng người ta chào mình, cung kính đáp lại:
- Dạ! Tôi đi làm mãi dưới huyện, mới về hôm nay, nhờ trời cũng mạnh khoẻ.

[Đồ gàn]

Một buổi sớm, tại nhà chờ xe buýt có một cô gái xinh đẹp đứng đợi xe.
Cô mặc một chiếc minijupe ngắn đến mức không thể ngắn hơn, bó sát lấy người.
Khi xe buýt xuất hiện và đến lượt lên xe, cô gái nhận ra, chiếc váy quá chật khiến cô không thể nhấc chân tới bậc lên xuống.

Cô gái thò tay ra đằng sau, nới phéc-mơ-tuya ra một chút để đôi chân được cử động dễ dàng hơn rồi dợm bước leo lên.

Thế nhưng, chiếc váy vẫn bó chặt.
Hơi xấu hổ, cô lại thò tay ra đằng sau, kéo khóa xuống lưng chừng.
Vẫn không được...

Thế là, lần thứ ba, cô gái mạnh tay kéo phéc-mơ-tuya xuống hết cỡ.
Nghĩ rằng lần này chắc chắn leo được lên xe, cô lại nhấc chân lên một lần nữa và nhận ra cố gắng của mình nãy giờ là vô ích.

Thấy cô gái lúng túng, người đàn ông đứng đằng sau bèn chụp lấy hông và nhấc bổng cô lên xe.
Cô gái quay lại, giận dữ quát:
- Tại sao ông dám sờ vào người tôi cái kiểu ấy hả? Tôi thậm chí còn chưa biết ông là ai!
Ngỡ ngàng vì làm ơn mắc oán, người đàn ông thanh minh:
- Thưa cô! Sau khi cô thò tay ra đằng sau kéo khóa quần tôi ba lần, tôi cứ ngỡ rằng chúng mình là bạn tri kỷ.

[Đồ gàn]

Một hôm một cậu bé người da đỏ bực bội chạy về nhà hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, tại sao anh cả lại có tên là Bão táp vậy?
- Ờ thì tại anh con được thụ thai trong một đêm giông bão.
- Vậy tại sao chị hai lại có tên Trăng non.
- Tại đêm đó ba mẹ đang ngắm trăng.
- À ! mà sao con tên là Cao Su Thủng vậy hả Mẹ ?
Mẹ:
- !!!!

[Đồ gàn]

Về nhà say khướt, sợ nghe vợ cằn nhằn, chồng đấm tay xuống bàn, quát:
- Ai là chủ cái nhà này hả?
Đáp lại, vợ giơ ngay trục cán bột lên phang cho anh ta một cái.
Chồng vừa xoa chỗ đau vừa làu bàu:
- Mới hỏi một câu mà cũng không được.

[Đồ gàn]

Trước khi xếp lấy vợ, vợ sắp cưới của xếp hỏi:
- Trên đời này chỉ có hai loại đàn ông thôi anh ạ: loại thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng còn biết hối hận với vợ; còn loại thứ hai là đi nhậu bia ôm mà không thèm hối hận, cắn rứt gì cả... Thế anh thuộc loại nào?
Xếp:
- Anh à, anh thuộc dạng không đi bia ôm nhưng hối hận

[Đồ gàn]

A gynecologist had a burning desire to change careers and become a mechanic.

So she found out from her local tech college what was involved, signed up for evening classes and attended diligently, learning all she could.

When time for the practical exam approached, she prepared carefully for weeks, and completed the exam with tremendous skill.

When the results came back, she was surprised to find that she had obtained a mark of 150%. Fearing an error, she called the instructor, saying:
- "I don't want to appear ungrateful for such an outstanding result, but I wondered if there had been an error which needed adjusting."
The instructor said:
- "During the exam, you took the engine apart perfectly, which was worth 50% of the total mark. You put the engine back together again perfectly, which is also worth 50% of the mark. I gave you an extra 50% because you did all of it THROUGH the exhaust..."

[Đồ gàn]

The new employee stood before the paper shredder looking confused.
- "Need some help?" a secretary asked.
- "Yes," he replied. "How does this thing work?"
- "Simple," she said, taking the fat report from his hand and feeding it into the shredder.
- "Thanks, but where do the copies come out?"

[Đồ gàn]

An office manager had money problems and had to fire an employee, either Jack or Jill...
He thought he'd fire the employee who came late to work.

The next morning, both employees came to work very early.
So the manager thought he would fire the first one who took a coffee break.
Unfortunately, neither employee took a coffee break.

Then the manager decided to see who took the longest lunch break - strangely, neither Jack nor Jill took a lunch break that day, they both ate at their desk.

Then the manager thought he'd wait to see who would leave work the earliest, but both employees stayed after closing.

Jill finally went to the coat rack and the manager went up to her and said:
- "Jill, I have a terrible problem. I don't know whether to lay you or Jack off."
Jill said:
- "Well, you'd better jack off, because I'm late for my bus."

[Đồ gàn]

Un homme vient de se faire renverser par un auto.
Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

[Đồ gàn]

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

[Đồ gàn]

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez.
Le gars se retourne personne...

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

[Đồ gàn]

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

[Đồ gàn]

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

[Đồ gàn]

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux réclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

[Đồ gàn]

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

[Đồ gàn]

- Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !

[Đồ gàn]

Bà vợ nhìn thấy chồng vừa đứng trên cái cân trong phòng tắm, vừa lấy 2 tay nâng bụng. Đoán là ông chồng đang tìm cách giảm cân, bà vợ trêu chồng:
- Mình ơi, em nghĩ làm thế chẳng giúp giảm được gì đâu.
Ông chồng đáp lại:
- Anh biết chứ, anh chỉ muốn nhìn được số trên mặt cân thôi mà.

[Đồ gàn]

Chồng bảo vợ:
- Hôm nay anh đã mời một người bạn về đây ăn tối.
- Sao? Anh điên à? Nhà cửa bẩn thỉu bừa bộn thế này, em thì chưa đi chợ, bát đĩa thì chưa rửa, làm cách nào em chuẩn bị được bữa ăn tư tế?
- Chính vì thế mà anh mời
- Sao cơ?
- Vì cậu ta đang định lấy vợ mà.

[Đồ gàn]

Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc.

Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:
- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?
- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.
- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!
- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!
- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.
- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!
- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?
- Thế thì nàng mới yêu con chứ!

[Đồ gàn]

Hai vợ chồng sống ly thân một thời gian thì người chồng lâm bệnh nặng.

Khi bà vợ đến thăm, ông chồng nắm chặt tay vợ, thì thầm:
- Hôm nay, anh phải thổ lộ với em điều bí mật anh vẫn giấu kín kể từ ngày mình cưới nhau. Nói thật lòng, anh không thể nào quên em được. Đêm nào em cũng xuất hiện trong giấc mơ của anh... và rồi... anh thét lên kinh -hoàng.

[Đồ gàn]

Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ.

Bắt gặp chồng đang nhìn "như ăn vã" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:
- Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?
- Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì! Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng được.

[Đồ gàn]

Vợ chồng già trò chuyện với nhau:
- Bà nó ạ, đêm qua tôi thấy một giấc mơ thật tuyệt. Tôi còn là trai tân và đến cầu hôn bà.
- Vậy có gì mà ông cho là tuyệt?
- Vì trong mơ, bà đã từ chối lời cầu hôn của tôi.

[Đồ gàn]

Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ.
Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng.

Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.
- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim. - Nếu thế thì đã không có chuyện!
Ông bác sĩ nhún vai:
- Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?
- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.

[Đồ gàn]

Hai ông bà nọ có ba cô con gái...
Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao...
Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc.
Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ.

Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...
Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên.
Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò:
- "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật...
Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE".
Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.

Đến là thư của cô kế...
Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc.
Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC".
Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu.
Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng.
Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ"

[Đồ gàn]

A Policeman was drilling 3 blondes, who were training to become detectives.
To test their skills in recognizing a suspect, he shows the 1st blonde a picture for 5 seconds and then hides it:
- "This is your suspect, how would you recognize him?"
The first blonde answers:
- " That's easy, we'll catch him fast because he only has one eye"
The policeman says:
- "Well...Uh.. that's because the picture shows his profile"

Slightly flustered by this ridiculous response, he flashes the picture for 5 seconds at the second blonde and asked her:
- "This is your suspect, how would you recognize him?"
The second blonde giggles, flips her hair and says:
- "Ha! He'd be easy to catch because he only has one ear!"
The policeman angrily responds:
- "What's the matter with you two? Of course only one eye and ear are showing because it's a picture of his profile! Is that the best answer you can come up with?"

Extremely frustrated at this point, he shows the picture to the third blonde and in a very testy voice asks:
- "This is your suspect, how would you recognize him?" He adds quickly "....think hard before giving a stupid answer"
The Blonde looks at the picture intently for a moment and says:
- "HMMMM... the suspect is wearing contact lenses."
The policeman is surprised and speechless, because he really doesn't know himself if the suspect wears contacts or not:
- "Well, that is a good answer.. wait here for a few minutes while I check his file, and I'll get back to you on that"

He leaves the room and goes to his office, checks the suspect's file in his computer and comes back with a beaming smile on his face:
- "WoW! I can't believe it...it's TRUE! The suspect does in fact wear contacts lenses. Good work! How were you able to make such an astute observation?"
- "That's easy" the blonde replied. "He can't wear glasses because he only has one eye and one ear!"

[Đồ gàn]

A blonde guy gets home early from work and hears strange noises coming from the bedroom.
He rushes upstairs to find his wife naked on the bed, sweating and panting:
- "What's up?" he says.
- "I'm having a heart attack," cries the woman.

He rushes downstairs to grab the phone, but just as he's dialing, his 4-year-old son comes up and says:
- "Daddy! Daddy! Uncle Ted's hiding in your closet and he's got no clothes on!"
The guy slams the phone down and storms upstairs into the bedroom, past his screaming wife, and rips open the wardrobe door.
Sure enough, there is his brother, totally naked, cowering on the closet floor:
- "You rotten bastard," says the husband, "my wife's having a heart attack, and you're running around naked, scaring the kids!"

[Đồ gàn]

On a plane bound for New York the flight attendant approached a blonde sitting in the first class section and requested that she move to coach since she did not have a first class ticket.
The blonde replied:
- "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to New York, and I'm not moving."
Not wanting to argue with a customer the flight attendant asked the co-pilot to speak with her. He went to talk with the woman asking her to please move out of the first class section.

Again, the blonde replied:
- "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to New York, and I'm not moving."
The co-pilot returned to the cockpit and asked the captain what he should do.

The captain said:
- "I'm married to a blonde, and I know how to handle this."
He went to the first class section and whispered in the blonde's ear.
She immediately jumped up and ran to the coach section mumbling to herself:
- "Why didn't anyone just say so."

Surprised, the flight attendant and the co-pilot asked what he said to her that finally convinced her to move from her seat.
The pilot replied:
- "I told her the first class section wasn't going to New York."

[Đồ gàn]

A newsboy was standing on the corner with a stack of papers, yelling:
- "Read all about it. Fifty people swindled! Fifty people swindled!"

Curious, a man walked over, bought a paper, and checked the front page.
What he saw was yesterday's paper.
The man said:
- "Hey, this is an old paper, where's the story about the big swindle?"
The newsboy ignored him and went on calling out:
- "Read all about it. Fifty-one people swindled!"

[Đồ gàn]

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi, c'est pas possible !!
Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

[Đồ gàn]

Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

[Đồ gàn]

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :
- " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..

[Đồ gàn]

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

[Đồ gàn]

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre.

Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.

Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...

[Đồ gàn]

Concours de tir à l'arc.
A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.

Le premier tireur se positionne.
Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.
Le gars regarde la foule:
- "...I'm Guillaume Tell"

Le deuxième se pointe.
Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.
Le gars regarde la foule:
-"...I'm Robin of the Hood "

Le troisième se place.
Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars!
Il regarde la foule:
- "...I'm sorry"

[Đồ gàn]

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
- Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

[Đồ gàn]

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier.
Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"

Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner.
Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi.
Et il l'emmène à la grange.

Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare.

Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
- C'est très facile, lui répond le cow-boy.
Et ils vont tous les deux à la grange.
Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard.
Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait.
Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !

[Đồ gàn]

Hai ông tướng ngồi dự tiệc tại tư dinh; nhân lúc trà dư tửu hậu, một ông trổ tài nói:
- Trong lần cầm quân có lần tôi đã thoát hiểm một cách thật kỳ lạ. Lúc đó tôi đang đứng trên gò đất chỉ huy, bỗng nghe viên đạn bay vèo tới, tôi vội vàng cúi đầu xuống và thoát chết.
Ông tướng kia cũng nói:
- Tôi thì không ở trong trường hợp của bác. Nhưng một hôm tôi đang quan sát trận đánh bằng "Dzuy men" (ống nhòm), thấy bên kia địch có ổ súng máy, nhả đạn liên miên làm quân ta không tiến được, tôi nóng lòng, nên cầm cái "Dzuy men" ném trúng ổ súng máy. Ổ súng đó hết xài và có lẽ cũng vì vậy mà quân của tôi mới thắng...

Người lính đứng gác cửa phòng lắng tai nghe đến đây, quát lớn lên:
- Quân sĩ đâu bắt hai ông tướng này lại cho ta!

Hai ông tướng ngơ ngác, lạ lùng, không hiểu làm sao cả.
Nhưng ngay lúc đó người lính bước tới đứng thẳng chào và nói:
- Thưa hai tướng, nghe hai tướng nói khoác vui quá, tôi cũng xin góp phần đó ạ!...

[Đồ gàn]

Có bốn anh chàng nọ tính thích làm thơ nôm, vì anh nào cũng hy vọng thành một "Thi nhân" để tiếng trên đời như Đỗ Phủ, Lý Bạch.

Một bữa nọ cả bốn anh đi chơi.
Khi đến một cái miếu thờ Quan Công, trên bàn thờ có treo một bức tranh vẽ Quan Công ngồi giữa, còn một bên là ông Châu Xương, một bên nữa là ông Quan Bình.

Nhưng cả bốn anh, nào có biết là đền thờ ai, và bức tranh vẽ gì?
Ấy vậy mà bốn anh cũng rủ nhau mỗi người làm một câu thơ để góp lại thành một "Bài thơ tứ tuyệt", kỷ niệm một cuộc đi chơi có tính chất phong nhã.

Tất cả cùng tán thành.
Anh thứ nhất khởi đọc:
"Hán Vương ăn ớt mặt đỏ gay"
Anh thứ hai đọc tiếp:
"Một bên thái tử đứng khoanh tay"
Anh thứ ba trông thấy hình ông Châu Xương liền tiếp:
"Thằng nọ râu ria cầm cái mác"

Một bức tranh vẽ ba ông, mà ba anh đã đáp hết, còn anh thứ tư không biết làm sao.
Anh nhìn mãi ở trên bàn thờ có hai con hạc bằng đồng đứng trên lưng con rùa, anh nào có biết là con chi chi, nhưng anh ta cũng tiếp ngay:
"Còn bên cò quắm đạp cà cay"...

Tất cả bốn anh cùng nức nở khen hay và ghép lại một "Bài thơ tứ tuyệt" ở trước bàn thờ Quan Vân Trường nhà Hán:
"Hán Vương ăn ớt mặt đỏ gay
Một bên thái tử đứng khoanh tay
Thằng nọ râu ria cầm cái mác
Còn bên cò quắm đạp cà cay".

[Đồ gàn]

Sáng sớm, chồng đưa vợ tiền đi chợ.
Khi vợ đi chợ về chồng hỏi còn tiền dư đưa mua rượu uống.
Vợ nói:
- Vật giá leo thang, cái gì cũng mắc, ông đưa có bấy nhiêu không đủ mua, lấy đâu mà dư?
Chồng hỏi:
- Cái gì mà mắc? Giá cả có chánh phủ kiểm soát, bọn gian thương sắp bị chém đầu rồi mà!
Vợ nói:
- Ông thử đi một lần sẽ biết. Món này hồi đó 10 đồng, bây giờ 50 đồng, món kia hồi đó 100 đồng bây giờ 300.
Chồng sừng sộ:
- Tại sao má mày không tìm cái món hồi đó mà mua có phải rẻ hơn món bây giờ không?

[Đồ gàn]

Giám đốc một Dưỡng trí viện tiếp đón phái đoàn quan khách đến viếng thăm một công trình kiến tạo mà ông rất hãnh diện.

Một quan khách nhìn qua cửa sổ thấy một số thân chủ nối nhau lên bàn nhún, nhảy xuống hồ tắm, bèn khen rằng:
- Quả thật không thiếu gì cả, có hồ tắm như thế là tuyệt lắm rồi!
Ông giám đốc nở mũi:
- Ấy, tôi nghĩ rằng tình trạng sẽ khả quan hơn nếu hồ này có nước.

[Đồ gàn]

Một ông khách ngồi mơ màng bên ly rượu thình lình vụt cười dài, chốc lại đưa tay lên, rồi để xuống, lắc đầu, không cười.
Người hầu bàn ngạc nhiên:
- Thưa ông, ông làm gì thế?
Khách đáp:
- Ờ! Ta kể chuyện ta nghe.
- Nhưng thỉnh thoảng ông đưa tay lên và không cười là tại sao?
- Vì chuyện đó ta biết rồi, không cần kể nữa.

[Đồ gàn]

Một người bán giày đã đưa bà khách thử đến 25 đôi giày để rồi cuối cùng bà ta lại chọn mua đôi giày đầu tiên.

Lúc bà ta trả tiền và toan rời khỏi cửa hàng, ông bảo bà ta:
- Cám ơn vì bà đã đến, ước mong sao tôi được tiếp khoảng một chục khách hàng như bà.

Một nhân viên bán hàng khác nghe ông ta nói vậy liền hỏi khi bà khách đã rời khỏi cửa hàng.
- Cậu bảo cậu mong ước được tiếp một chục khách hàng như bà ấy. Vì sao cậu lại cư xử tốt với một người khách khó chịu và hống hách như thế chứ?
- Bởi vì thật sự là như thế. Người bán hàng bảo. Tớ đã tiếp hàng trăm khách hàng như bà ta rồi và tớ chỉ ước mong sao mình được tiếp khoảng một chục thôi.

[Đồ gàn]

Một bác sĩ không ưa những người hỏi bệnh giữa đám đông.

Hôm ấy, bác sĩ gặp một nhân vật chuyên môn "Phỏng vấn" để nhờ chỉ thuốc miễn phí.
Ông ấy nói: -
- Thưa bác sĩ giúp tôi một lời khuyên. Mỗi buổi sáng tôi thức dậy thì choáng váng mặt mày, khó chịu vô cùng. Lạ lùng nhất là triệu chứng này chỉ kéo dài lối nửa giờ rồi hết; tôi thấy khoẻ khoắn như thường. Nếu bác sĩ ở vào địa vị tôi, bác sĩ làm sao?
Bác sĩ đáp:
- Tôi sẽ thức dậy nửa giờ sau đó thì cơn khó chịu hết ngay!

[Đồ gàn]

Giữa tuồng chớp bóng, một ông già bò theo hàng ghế quơ tay tìm vật gì.
Ông bò lên, bò xuống mấy lượt khiến một bàbực mình hỏi:
- Ông tìm gì thế?
Lão già đáp:
- Miếng kẹo cao su.
Bà kia cự:
- Chỉ có miếng kẹo mà ông làm rộn phân nửa rạp hát thế này à?
Lão già nói:
- Không phải chỉ miếng kẹo mà thôi, vì cái hàm răng giả của tôi nó dính trong ấy chứ!

[Đồ gàn]

Viên cai ngục hỏi một "Thân chủ" mới:
- Tại sao ông vào đây?
Tù nhân đáp:
- Lỗi tại sự thiếu kinh nghiệm của tuổi trẻ.
Cai ngục ngạc nhiên:
- Ơ! Ông nói đùa à? Ông đã gần 70 tuổi rồi kia mà!
Tù nhân nói:
- Phải. Nhưng tôi muốn nói là ông trạng sư binh vực tôi mới được 25 cái xuân xanh!

[Đồ gàn]

This Indian boy goes to his mother one day with a puzzled look on his face:
- "Say, mom, why is my bigger brother named Mighty Storm?"
She told him:
- "because he was conceived during a mighty storm."
Then he asked:
- "Why is my sister named Cornflower?"
She replied:
- "Well, your father and I were in a cornfield when we made her."
- "And why is my other sister called Moonchild?"
The mother said:
- "We were watching the moon landing while she was conceived."
Mother Indian paused and asked her son:
- "Tell me, Torn Rubber, why are you so curious?"

[Đồ gàn]

A little girl asked her mom:
- "Mom, may I take the dog for a walk around the block?"
Mom says:
- "No, because the dog is in heat."
- "What does that mean?" asked the child.
- "Go ask your father. I think he is in the garage."

The little girl went to the garage and asked:
- "Dad, may I take Susie for a walk around the block? I asked Mom, but she said that Susie was in heat, and to come talk to you."
Dad said:
- "Bring Susie over here."
He took a rag, soaked it with gasoline, and scrubbed the dog's rear-end with it and said:
- "Okay, you can go now, but keep Susie on the leash and only go one time around the block."

The little girl left and returned a few minutes later with NO DOG on the leash.
Dad asked:
- "Where is Susie?"
The little girl said:
- "She will be here in a minute, she ran out of gas about halfway down the block and another dog is pushing her home."

[Đồ gàn]

Mother:
- "Why are you home from school so early?"
Son:
- "I was the only one who could answer a question."
Mother:
- "Oh, really? What was the question?"
Son:
- "Who threw the eraser at the principal?"

[Đồ gàn]

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.

[Đồ gàn]

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

[Đồ gàn]

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
- "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."

Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
- "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."

Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde.

Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
- "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

[Đồ gàn]

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !

[Đồ gàn]

Le prétendant de Sylvie va voir son père pour lui demander la main de sa fille :
- Monsieur je veux épouser votre fille.
- Avez-vous vu ma femme ?
- Oui mais je préfère votre fille !

[Đồ gàn]

Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ?
Le festival de cannes...

[Đồ gàn]

C'est deux types sous la douche après un match de tennis......
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

[Đồ gàn]

Hằng năm đến ngày chủ nhật thứ ba của tháng tư, vị cố đạo già đi thanh tra các ruộng rẫy của con chiên trong họ đạo.

Mỗi lần viếng thăm như thế, cố đọc một bài kinh cầu cho mùa màng tốt đẹp.

Năm ấy, cố dừng chân trước đám lúa của một tín đồ.
Lúa mọc không nổi, lá úa héo cằn.
Người tín đồ nhìn cố, ngắm đám lúa, rồi nhìn cố.
Cố tỏ vẻ " thông cảm" mà rằng:
- Con ơi! Cha biết lắm, ở đây lời cầu nguyện không ăn thua gì cả, con cần phải bỏ phân mới được.

[Đồ gàn]

Ba người đàn ông tranh luận thế nào là biết ứng xử.

Một người cho rằng, có thể đánh giá bằng cách tưởng tượng ra khi ông ta về đến nhà, bắt gặp vợ đang hôn một người đàn ông khác, thì ông ta sẽ lập tức cất mũ chào người đàn ông kia, và nói:
- Xin lỗi.
- Chưa đủ. Người đàn ông thứ hai nói. Phải cất mũ và nói: Xin lỗi. Mời tiếp tục; mới là biết ứng xử.
- Tôi chưa đồng ý với cả hai ông. Người thứ ba nói. Nếu ta ngả mũ và nói: Xin lỗi, mời tiếp tục, mà người lạ kia cứ tiếp tục thì hắn mới đúng là người biết ứng xử.

[Đồ gàn]

Chú bé bán báo:
- Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?
Khách qua đường:
- Lại đây, tao lấy một tờ.
(Đọc qua một hồi)
- Này, thằng nhóc kia, trong báo tao có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chứ?
Chú bé bán báo:
- Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy.

[Đồ gàn]

Họa sĩ:
- Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông.
Khách:
- Có thấy cỏ đâu?
Họa sĩ:
- Con bò ăn hết cỏ rồi.
Khách:
- Thế còn con bò đâu?
Họa sĩ:
- Chứ bộ ông tưởng là con bò lại ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông?

[Đồ gàn]

Một thực khách vào quán cơm được ông chủ dọn một bữa ăn thịnh soạn, món nào cũng ngon và nhiều, giá lại không lấy gì cao.

Hôm sau, khách lại đến.
Lần này khác hẳn, thức ăn xoàng, không đủ dùng mà vẫn giá cũ.
Khách làm lạ hỏi tên hầu bàn thì được lời giải đáp như sau:
- Thưa ông, bởi vì hôm qua ông ngồi gần cửa kiếng, thiên hạ đi ngoài đường nhìn vào dễ dàng; hôm nay ông lại ngồi trong góc, có ai thấy đâu!

[Đồ gàn]

Một người vào cửa hàng mua một hộp đồ dùng, loay hoay mãi mà vẫn không tìm ra cách mở hộp.
Ông ta liền hỏi người bán hàng:
- Cô làm ơn chỉ dùm cách mở hộp!
Người bán hàng thản nhiên đáp:
- Ông yên tâm! Đã có hướng dẫn cách mở hộp ở trong hộp rồi đấy!

[Đồ gàn]

Vua truyền gọi họ đến quảng trường, nơi có cắm hai lá cờ, một lá màu xanh, lá kia màu vàng.
Theo lệnh vua, ai sợ vợ phải đứng dưới lá cờ vàng.
Cuối cùng chỉ còn một người đứng dưới lá cờ xanh.
Vua hỏi về bí quyết của sự can đảm, người nọ đáp:
- Tâu bệ hạ, trước khi tới đây, vợ thần có dặn thần không được nhập bọn với đám đông.

[Đồ gàn]

Trong một phòng chữa răng nọ, vị nha sĩ sửa soạn nhổ chiếc răng cho một nhà lực sĩ vô địch quyền Anh.

Khi đưa kìm vào miệng lực sĩ, nha sĩ nhận thấy lực sĩ tỏ vẻ run sợ.
Ông liền ngừng tay, sai người nữ y tá đem tới chai rượu Uýt ky để lực sĩ uống cho có can đảm.

Sau khi lực sĩ uống cạn một ly rượu mạnh, nha sĩ hỏi:
- Ông đã đủ can đảm để tôi nhổ chiếc răng đó chưa?
Lực sĩ lắc đầu tỏ vẻ còn run sợ lắm.

Nha sĩ liền rót ly thứ hai.
Uống hết ly thứ hai, lực sĩ vẫn tỏ vẻ run sợ.

Anh ta được uống ly thứ ba, thứ bốn, nhưng vẫn còn run lắm, chưa dám cho nhổ răng.
Sau cùng anh ta nốc cạn hết chai Uýt ky, nha sĩ hỏi:
- Sao? Bây giờ hẳn ông đã đủ can đảm rồi chứ?
Lực sĩ khi đó đã thấm hơi men, trợn mắt trả lời:
- Đủ chớ! Bây giờ thì tôi can đảm lắm, tôi sẽ đánh chết cha đứa nào dám đụng tới cái răng của tôi!?...

[Đồ gàn]

Người thương gia đang cần thuê một cậu giúp việc kêu lên:
- Cậu chính là cậu nhỏ đã đến đây tuần trước phải không?
- Vâng ạ
Người xin việc đáp.
- Tôi cũng nghĩ vậy. Nhưng tôi đã nói với cậu là tôi cần một cậu bé lớn hơn mà?
- Đúng vậy, thưa ông. Chính vì thế tôi mới quay lại đây. Bây giờ tôi đã lớn hơn tuần trước

[Đồ gàn]

Cô giáo:
- Bây giờ cô có bảy chồng sách, cô thêm vào ba chồng sách nữa. Hỏi cô có bao nhiêu chồng sách?
Cả lớp đồng thanh trả lời:
- Thưa cô! Cô có 10 chồng ạ!
Cô giáo ngượng, đỏ mặt!

[Đồ gàn]

Một anh binh nhì nọ đi đường gặp vị đại tá.
Đại tá cười và bắt tay anh ta:
- Chào anh, anh là một anh lính can đảm trong đơn vị, tôi có lời ban khen anh đó!
Anh binh nhì lễ phép:
- Cám ơn đại tá!
Đại tá khuyên:
- Anh có thể viết thư cho cha của anh biết là anh có vinh dự được một đại tá bắt tay nhé!
- Vâng! Thưa đại tá tôi sẽ viết.
- Cha anh làm nghề gì?
- Dạ! Cha của tôi là trung tướng ạ!

[Đồ gàn]

Trong kỳ thi vấn đáp, Thầy hỏi học sinh:
- Anh có thể khái quát điểm chung nhất của những nhà khai sáng vĩ đại của thế kỷ 18 được chứ?
- Thưa thầy! Được ạ! Thí sinh tự tin trả lời . Tất cả những nhà khai sáng vĩ đại ấy đã chết lâu rồi!

[Đồ gàn]

Anh chàng giám đốc một công ty nói với người yêu:
- Em yêu! Anh rất muốn lễ cưới của chúng mình được tổ chức ngay.
- Ôi anh yêu! Sao anh vội thế, cứ để một thời gian nữa đã.
- Nhưng để làm gì?
- Để em xem công ty của anh có chắc chắn tồn tại được không.

[Đồ gàn]

Hai người bạn gặp nhau sau một năm xa cách.
Ông Ba hỏi:
-Thế nào? Mối tình cao thượng năm xưa ra làm sao?
Ông Bốn nhún vai:
- Bản đàn đã đến giờ chấm dứt.
Ông Ba ngạc nhiên:
- Thế sao? Chấm dứt thế nào?
Ông Bốn rầu rĩ đáp:
- Tôi cưới mụ ta rồi!

[Đồ gàn]

A father came home from a long business trip to find his young son riding a brand new bike.
- "Where did you get the money for that?" he asked. "It must have cost over 300 dollars!"
- "I earned it hiking," replied the boy.
- "Hiking??? Come on son; tell your Dad the truth. Nobody can make that sort of money hiking. Where did you Really get the cash from?"
- "It's like I say, Dad. Every night when you were gone, Mr. Goldberg from the bank would come over to see Mom. He'd give me a 20 dollar bill and tell me to take a hike"!

[Đồ gàn]

A visiting professor at Cardiff University is giving a seminar on the supernatural.
To get a feel for his audience, he asks:
- "How many people here believe in ghosts?"
About 90 students raise their hands.
- "Well that's a good start. Out of those of you who believe in ghosts, do any of you think you've ever seen a ghost?"
About 40 students raise their hands.
- "That's really good. I'm really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?
15 students raise their hands.
- "That's a great response. Has anyone here ever touched a ghost?"
Three students raise their hands.
- "That's fantastic. But let me ask you one question further.....Have any of you ever made love to a ghost?"
One student in the back raises his hand.

The professor is astonished.
He takes off his glasses, takes a step back, and says,
- "Son, all the years I've been giving this lecture, no one has ever claimed to have slept with a ghost. You've got to come up here and tell us about your experience."
The redneck student replies with a nod and a grin, and begins to make his way up to the podium.
The professor says,
- "Well, tell us what it's like to have sex with a ghost."
The student replies,
- "Ghost? Damn..... From back there I thought you said 'goats'!"

[Đồ gàn]

A teacher cautiously approaches the subject of sex education with her fourth grade class because she realizes Little Johnny's propensity for sexual innuendo.
But Johnny remains attentive throughout the entire lecture.
Finally, towards the end of the lesson, the teacher asks for examples of sex education from the class.
One little boy raises his hand:
- "I saw a bird in her nest with some eggs."
- "Very good, William," cooed the teacher.
- "My mommy had a baby," said little Esther.
- "Oh, that's nice," replied the teacher.

Little Johnny raises his hand. With much fear and trepidation, the teacher calls on him:
- "I was watchin' TV yesterday, and I saw the Lone Ranger. He was surrounded by hundreds and hundreds of Indians. And they all attacked at one time. And he killed every one of them with his two guns."
The teacher was relieved but puzzled:
- "And what does that have to do with sex education, Johnny?"
- "It'll teach those Indians not to fuck with the Lone Ranger."

[Đồ gàn]

There was an Irishman, a Mexican, and a blond guy, who were construction workers working on top of a building.
It was lunch time and the Irishman opened his lunch pail, finding cabbage and beef:
- "If I get one more beef and cabbage for lunch I'm gonna jump off of this building," he says.

Then the Mexican opens his lunch pail and finds a burrito:
- "If I get one more burrito for lunch I'm gonna jump off this building," he says.

The blond man opens his lunch pail and finds a bologna sandwich:
- "If I get one more bologna sandwich I'm gonna jump off of this building."

The next day the Irishman opened his lunch pail and found cabbage and beef, so he jumped off the building to his death.
Next, the Mexican opened his lunch pail, and upon finding a burrito he jumped off as well.
Finally, the blond guy opened his lunch pail and found a bologna sandwich. He too jumped off the building.

The next day at their funeral the Irishman's wife said:
- "If only I knew that he didn't like cabbage and beef, I would surely have packed him something else."
The Mexican's wife said:
- "If only I knew he didn't like burritos, I would have packed something else."
Finally, the blonde man's wife spoke:
- "I don't know what his problem was. He packed his own lunch."

[Đồ gàn]

A blonde suspects that her boyfriend is cheating on her, so she goes out and buys a gun.
She goes to his apartment that same day, with the gun in hand.
Sure enough, when she opens the door, she finds her boyfriend in the arms of a redhead.
She points the gun at her boyfriend at stares him down for a moment.

Then, suddenly, she's overcome with grief, so she puts the gun up to the side her head.
Her boyfriend screams:
- "Honey, don't do it..."
The blonde yells back:
- "Shut up! You're next!"

[Đồ gàn]

A man was in his yard mowing the grass when his blonde neighbour came out of the house and went straight to the mailbox.
She opened it then slammed it shut stormed back in the house.

A little later she came out of her house again went to the mail box and again opened it, slammed it shut again.
Angrily, back into the house she went.
As the man was getting ready to edge the lawn, she came out again, marched to the mailbox, opened it and then slammed it closed harder than ever.
Puzzled by her actions the man asked her:
- "Is something wrong?"
To which she replied:
- "There certainly is!" My stupid new computer keeps saying, "You've Got Mail."

[Đồ gàn]

A teacher asks her class:
- "If there are 5 birds sitting on a fence and you shoot one of them, how many will be left?"
She calls on little Johnny.
He replies:
- "None, they all fly away with the first gun shot"
The teacher replies:
- "The correct answer is 4, but I like your thinking."
Then, Little Johnny says:
- "I have a question for YOU. There are three women sitting on a bench having ice cream: One is delicately licking the sides of the triple scoop of ice cream. The second is gobbling down the top and sucking the cone. The third is biting off the top of the ice cream. Which one is married?"
The teacher, blushing a great deal, replied:
- "Well I suppose the one that's gobbled down the top and sucked the cone"
To which LittleJohnny replied:
- "The correct answer is the one with the wedding ring on, but I like your thinking."

[Đồ gàn]

A father asked his 10 year old son if he knew about the birds and the bees:
- "I don't want to know!" the child said, bursting into tears. "Promise me you won't tell me."
Confused, the father asked what was wrong.
- "Oh dad," the boy sobbed, "when I was 6 I got the "there's no Santa" speech. At 7, I got the "there's no Easter Bunny" speech. When I was 8, you hit me with the "there's no tooth fairy" speech. IF you tell me that grown-ups don't really ***** I'll have nothing left to live for."

[Đồ gàn]

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

[Đồ gàn]

Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau.
J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.
Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.
J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !
Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !

[Đồ gàn]

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches.
Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber.

Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture.

Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus:
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

[Đồ gàn]

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU"

[Đồ gàn]

A l'aéroport une très grande vedette est accueilli par des milliers de personnes.
Elle demande aux policiers qui repoussent la foule :
- Pourquoi vous faites ça ?
- C'est pour des raisons de sécurité.
- Sécurité ? Je ne voulais pas leur faire mal !

[Đồ gàn]

Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.

[Đồ gàn]

Cest un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie.
Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits.
- Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ?
- Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon.

Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand.
Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin:
- LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ?
- Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir. Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie :
- Qué fait-y lbestiau ?
- Y sroule dans lherbe, lGustave !
- Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande :
- Qué fait-y lbestiau ?
- L'est déjà dans la brouette, l'Gustave ...

[Đồ gàn]

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre.

A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.

Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus, il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.

Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette.
A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit :
- "Vous aussi, vous avez trouve le peigne..."

[Đồ gàn]

Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère.

Finalement, il en chosit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est superbement bâti.
Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut.

Quelques jours plus tard, la maman écrit pour le remercier et suggère à son fils:
- Envoie donc également une photo à ta grand-mère.

Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié d'en bas de la photo tout nu.
Très contente, la grand-mère lui écrit:
- J'ai bien regardé ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus pousser tes beaux cheveux frisés. Court comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long.

[Đồ gàn]

Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...).
Très impressionné, il lui demande :
- Comment avez-vous perdu votre jambe ?
- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée
- Oh...Et votre crochet ?
- Un pirate m'a tranché la main dans un combat
- Ah...Et votre œil ?
- ça c'est une mouette
- Une mouette vous a crevé l’œil ?
- Non, mais elle m'a chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...

[Đồ gàn]

Một nhà văn có một người hầu rất là đần độn.

Một hôm, khi nhà văn đang bận rộn viết một cuốn sách mới, người hầu chạy bổ vào buồng.
Anh ta hét to:
- Cháy! Cháy! Nhà bếp đang cháy.
Nhà văn liền đứng dậy và chạy cùng anh hầu vào nhà bếp.
Có lửa cháy gần lò bếp, vì anh hầu đã để củi gần lò bếp và củi đang bốc cháy to.
Nhưng cũng có một nồi nước to đặt bên bếp lò.
Nhà văn nói:
- Anh thật ngốc nghếch. Tại sao anh không hắt nồi nước đó vào củi đang cháy hả? Lẽ ra anh đã có thể dập tắt lửa một cách nhanh chóng.
Anh hầu nói:
- Không được ạ, nước đó vô dụng vì nó là nước nóng.

[Đồ gàn]

Trong phòng đợi của ông Luật sư, một ông đứng tuổi ngồi chờ khá lâu, lấy làm nóng ruột, gõ cửa bước vào văn phòng, nói rằng:
- Tôi được giấy mời sáng nay đến về việc nhận lãnh gia tài của chú tôi, và...
Ông Luật sư hỏi:
- Xin lỗi, chắc ông chờ lâu lắm phải không?
Người thừa hưởng gia tài đáp:
- Dạ, lâu lắm! Tôi chờ mười sáu năm rồi!

[Đồ gàn]

Có một anh chàng đang còn say sưa đọc sách, bổng có một con muỗi bay đến cắm vào tay anh.
Trong khi anh ta định ra tay cho con muỗi một phát thì con muỗi kêu lên:
- "Anh ơi đừng đánh em, em đang mang trong mình giọt máu của anh"
Trong lúc anh chàng đang còn ngơ ngác, thế là con muỗi thoát nạn bay đi.

[Đồ gàn]

chuyện bác Ba Phi: ôm cổ rắn

Mùa hạn năm đó, tui đi ăn ong mật sâu trong rừng U Minh.

Đến trưa, ngồi dựa lưng vào gốc cây tràm nghỉ mát, tui móc gói thuốc ra ngồi hút.
Thấy đằng kia, cách chừng ba công bề đứng, có một cây móp hay cây gì đó chết khô, cành lá rụng rơi đâu hết, chỉ còn lại thân cây trơ trọi.
Cây khô này cao hơn các cây xung quanh.
Gốc ngọn nó nứt nẻ, thẳng băng, da đen hơi mốc, trên có cái cháng hai. Một điều kỳ lạ là mỗi khi có con chim nào đậu lên cháng hai đó liền bị mất hút, không thấy bay ra.

Tui cũng không để ý, cứ quảy gùi, xách mác đi ăn.

Đến xế qua, mật ong đã đầy gùi, tui định về, bỗng nghe có tiếng lửa cháy ào ào từ phía trên gió.
Rừng U Minh này bị lửa cháy vào mùa hạn thì ngọn lửa bốc cao ngất trời, táp tới ầm ầm, như một trận bão.
Đi rừng mà gặp lửa cháy thì phải mau mau đào đất trấp, chui xuống dưới hoặc trèo lên những cây thật cao, chờ lửa cháy ào qua chớ không phương nào chạy kịp.
Lúc đó tui đào đất trấp chui không kịp, phải chạy tìm cây cao mà leo.
Tui chạy đến, quăng bỏ gùi mật ong, bỏ cây mác còn lại và tìm được một cây. Tui ôm cây, trèo lên tuột xuống.
Cái cây gì mà trơn chuồi, thót lên ba phóng thì bị tuột trở xuống hết hai.

Nhưng lửa cháy đã tới gần, tui phải cố trèo.
Trèo lên vừa tới chỗ cháng hai thì lửa cũng vừa cháy tới, nhưng chổ cháng hai cái cây sao có nhiều mảnh dầm lười xười tách ra đâm tay tôi đau quá.
Mặc dù mỏi run tay nhưng ngó xuống thấy lửa đã cháy tới phía dưới, tui lấy làm khoái chí.

Lửa cháy qua rồi, tui định tụt xuống, nhưng sao nghe cái cây động đậy.
Rồi ngay chổ cháng hai lại mọc ra nhánh chà cây quơ qua quơ lại, cào cào vào đầu tui. Tui thụt xuống chút nữa.
Cái cây kia cứ ngoéo xuống quét vào đầu tui, vào cổ tui.
Nó còn trây vào mình tui một thứ gì nhớt nhợt như nước miếng.

Trời đất!
Chổ cháng hai lại có hai cái mu lồi ra láng bóng và rực sáng như đèn xe hơi. Trời! Khi không hai cây khép lại, mở ra nghe bầm bập...
Hồn vía lên mây, tay chân rũ liệt, tui ngã người ra, sút tay rớt luôn xuống đất. Hai lỗ tai nghe vo vo, mắt nhắm híp lại, phú mặc số mạng cho trời đất.

Khi rớt xuống tới đất, tui thấy mình nằm y chổ ngồi hút thuốc hôm qua.
"Cái cây" đằng kia bắt đầu bò đi, le lưỡi, thổi hơi phèo phèo.

[Đồ gàn]

Chuyện bác Ba Phi: tôm U minh

Cái năm đó trời nắng hạn đến lung, bàu đều khô sạch trọi, không còn một miếng nước thấm tay.
Hạn đến chó nằm ở hàng ba nhìn trời lè lưỡi, gà ấp trên ổ hót cổ thở hết ra hơi, trâu thèm nước đổ bọt mồm.
Nhà tui chỉ có mấy cái đìa cá giống với một cái búng đập thông ra kinh Ngang là còn nước chút đỉnh.

Một bữa nọ, nhà có khách, túng thức ăn quá tui mới sai con Út nhà tui mò quanh rìa búng đập kiếm ít con cá.
Con nhỏ nghe lời lấy khăn choàng tắm trùm đầu, xăn quần lội xuống, bắt nào cá bổi phệt, cá lóc kềnh, cá trê nộng, cá sặc bản, cá rô mề quăng lên bờ.
Thấy cá nhiều quá tui biểu thôi, nhưng con nhỏ còn ham , mò ráng thêm chút nữa.
Nó bảo mò ráng ra búng đập, bắt mớ tôm càng cho tui với khách nhậu lai rai. Con nhỏ vừa khom xuống ngay miệng ống gộng mặt đập, tui bỗng thấy từ dưới nước vụt dậy lên một cái rầm.

Trời đất ơi! Tôm!
Con nhỏ nghiêng mặt né tránh.
Nào là tôm càng, tôm thẻ, tôm đất, tôm lóng phóng lên ghim ngập gai vô chiếc khăn trùm đầu của nó, đuôi chỏng ra ngoài búng lách chách.
Cái đầu của con Út có chà, có chôm chẳng khác nó đang đội mớ san hô vậy.
Mẹ nó bưng rổ ra gỡ hết chỗ tôm đóng trên chiếc khăn đội đầu cân được hai ký tám.

[Đồ gàn]

Chuyện bác Ba Phi: chim chuột ở U minh

Năm đó, tui làm đám mạ ở gần mé rừng.
Nói là "làm đám mạ", vậy chớ có làm gì đâu.

Ở xứ này mà, tháng hạn châm một mũi lửa là mặt đất bị cháy sạch, chờ tới sa mưa, đội lúa giống ra, coi chổ nào ưng ý là gieo.
Giống lúa tôi đã ngâm lên đủ ba càng một mộng đàng hoàng, từ trong nhà đội ra.

Bữa đó trời trong, im gió.
Nhưng không biết sao tui nghe dường như có mây che mù mịt trên đầu.
Có cả tiếng gió rì rầm đâu xa xa trên đầu.
Có cả tiếng gió rì rầm đâu xa xa nữa, ra đến nền đám mạ, tui để thúng lúa giống trên đầu xuống thì...

Trời ơi! Chim dòng dọc với chim lá rụng nằm đầy nhóc thúng giạ.
Chúng đã ăn sạch sẽ cái thúng lúa giống của tui, không còn một hột để nhổ râu.

Nghe động, chúng bay lên cái rần chỉ còn lại cái thúng không.
Tức quá, tui về nhà ngâm thêm một giạ lúa giống nữa.

Vài ngày sau, tui cũng đội lúa ra gieo y nền cũ.
Lần này biết khôn, tui không để thua mấy con chim này nữa.
Một tay tui vịn thúng, một tay cầm nhánh chà quơ quơ phía trên đầu. Vậy mà tới đám mạ, thúng lúa giống cũng bị chim ăn hết phân nữa.

Bây giờ mới bắt đầu gieo hột.
Tui cặp thúng lúa vào nách, đi thụt lùi, vãi ào ào.
Vãi hết thúng lúa giống, đến chừng coi lại thì không có một hột nào rơi được tới đất.
Chuột! Chuột đứng xếp hàng.
Con nào cũng vậy, một tay chắp sau đít, một tay đưa ra hứng lúa.
Chúng vừa ăn vừa vuốt râu.
Có mấy con chuột già không hứng được lúa để ăn, ngồi ngoài rìa đám mạ mặt mày buồn thiu.

[Đồ gàn]

Trạng Quỳnh: Vay tiền Chúa Liễu

Lại một lần Qùynh vào yết điện, thấy chúa có nhiều tiền, trông sướng mắt, định vay. Quỳnh khấn:
- Em độ này túng lắm, chị có tiền để không, xin cho em vay để em buôn bán, kiếm ít lời.

Nói rồi, khấn dài âm dương:
- "Sấp thì chia tư, chị cho em vay một phần, ngửa thì chia ba, chị cho một phần, chị mà thuận cho một nửa thì xin nhất âm nhất dương."

Thấy đằng nào Quỳnh cũng vay được, mà ý Chúa thì không muốn cho vay, vì biết được là cho vay, Quỳnh sẽ không trả, liền cứ làm cho hai đồng tiền quay tít, chẳng sấp mà cũng chẳng ngửa.

Quỳnh thất thế vỗ tay reo:
- Tiền múa Chúa cười,thế là chị bằng lòng cho em vay cả rồi!
Nói xong, vác hết cả tiền về.

[Đồ gàn]

Trạng Quỳnh: nhặt bã trầu

Một ông quan vào quán ngồi bệ vệ lắm, Quỳnh giả làm học trò xác, mon men đến đứng bên, hễ thấy quan ăn miếng trầu nào nhả bã ra thì lại cúi xuống nhặt.

Quan hỏi:
- Mày là ai?
- Bẩm, tôi là học trò.
- Học trò sao lại lẩn thẩn thế?
- Bẩm, chúng tôi thây phương ngôn thường nói: "Miệng kẻ sang có gang có thép!",chúng tôi nhặt xem gang thép như thế nào.
Quan thấy Quỳnh có ý xược, ra oai thét:
- Đã xưng là học trò, thì phải đối ngay câu phương ngôn ấy đi, đối được thì tha cho, không sẽ đánh đò!
Quỳnh rụt rè thưa:
- Bẩm quan khó lắm!
Quan lại quở:
- Khó thì khó cũng phải đối!
- Bẩm quan con xin đối.
- Nói mau!
Quỳnh mới đọc:
- Đồ nhà khó vừa nhọ vừa thâm.
Quan ngồi lặng đi rồi đỏ mặt nói:
- Ừ đối cũng chỉnh, nhưng mà xấc lắm.

[Đồ gàn]

Trạng Quỳnh: tương muối cũng ngon

Chúa Trịnh quanh năm ăn toàn sơn hào, hải vị, chả thiếu thức gì, mà vẫn không thấy ngon miệng.
Môt hôm, Quỳnh túc trực, Chúa bảo:
- Ta ăn đủ của thơm vật lạ, mà không biết ngon. Ngươi có biết thứ gì ngon thì nói cho ta hay?
- Tâu Chúa, Chúa đã xơi mầm đá chưa ạ?
- Vị ấy ngon lắm à?
- Dạ, ngon lắm.
- Thật như thế thì làm để ta nếm thử xem?

Quỳnh sai người lập tức đi lấy "mầm đá" về ninh nhừ để làm đồ ngự thực, còn mình thì lủi về nhà lấy một lọ tương ngon, một đĩa muối trắng.
Lọ tương thì bịt thật kỹ ngoài đề hai chữ "Đại phong" đem sang giấu một chỗ.

Chúa đợi lâu, thấy đói bụng, hỏi:
- Mầm đá đã chín chưa?
Quỳnh thưa:
- Chưa được.
Chốc chốc, Chúa lại hỏi, Quỳnh tâu:
- Thứ ấy phải cho thật chín, không thì lâu tiêu.
Khuya, Chúa lại hỏi. Quỳnh biết Chúa đói lắm rồi, mới tâu:
- Xin Chúa hãy xơi tạm vài thứ dã vị này, còn mầm đá xin dâng sau.

Rồi truyền dọn cơm tương với muối dâng lên.
Chúa đang đói, ăn ngon miệng. Trông thấy lọ đề hay chữ "Đại phong" lấy làm lạ. Chúa hỏi:
- Mầm Đại phong là mầm gì mà ngon thế?
- Bẩm là đồ dã vị thường dùng.
- Là gì, nói lên cho ta biết?
- Bẩm tương ạ?
- Ngươi để hai chữ Đại phong là nghĩa là sao?
- Bẩm Đại phong là gió lớn, gió lớn thì đổ chùa, đổ chùa thì tượng lo, tuợng lo là lọ tương.
- Lâu nay ta không ăn, quên mất cả vị, sao ngon thế?
- Tâu Chúa, quả không sai. Lúc đói thì ăn gì cũng ngon, no thì không thấy gì vừa miệng!
Chúa cười bảo:
- Ngươi nói phải. Thế ra ngươi làm cho ta thật đói để ăn cho biết ngon, chứ đợi mầm đá thì biết đến bao giờ cho chín.

[Đồ gàn]

Trạng Quỳnh: Chúa ngủ ngày

Một buổi trưa, Quỳnh vào hầu Chúa, không thấy Chúa ở cung, hỏi thị vệ, thì ra Chúa đương giấc.
Quỳnh không được tiếp, sẵn bút nghiên, đề ngay hai chữ vào tường rồi giở ra về.

Lúc Chúa dậy ra công đường, thấy ở tường có hai chữ "ngọa sơn" nét mực hãy còn ướt, không biết ai đề và cũng không biết nghĩa làm sao, hỏi thị vệ mới hay Quỳnh đề.

Đến buổi hầu chiều, đông đủ các quan, Chúa hỏi, không ai tán được, phải triệu Quỳnh đến.
Quỳnh đến, Chủa hỏi. Quỳnh thưa:
- Hai chữ ấy có nghĩa gì sâu sắc đâu, hạ thần cứ lấy nghĩa đen mà viết, không dám có ý tứ gì hiểm hóc cả.
- Cứ cắt nghĩa cho ta nghe, không hề chi mà ngại.
Quỳnh ngập ngừng mãi, mới nói:
- Chữ "ngọa" nghĩa là "nằm", "nằm" hẳn khong ai nằm không, tất phải ngáy, chữ "sơn" nghĩa là "núi", "núi" ắt phải có đèo, vậy hợp hai chữ làm một thì nghĩa là "ngáy đèo".
Cả triều thần ai cũng cười.
Chúa cũng bật cười.
Tan hầu, các quan trách Quỳnh:
- May mà Chúa rộng lượng, chứ không thì hôm nay ông mất đầu!

Quỳnh cười không nói gì.

[Đồ gàn]

Trạng Quỳnh: suýt chết vì quả đào

Quỳnh cậy tài, đùa cả với chúa, không từ ai.

Một hôm, lúc túc trực trong cung, có người đem đâng vua một mâm đào, gọi là "đào trường thọ".
Quỳnh thủng thỉnh lại gần, lấy một quả, ngồi ăn, giữa đông đủ mặt vua quan, mà làm như không trông thấy ai cả.
Vua quở, giao xuống cho các quan nghi tội.
Các quan chiếu theo luật "khinh quân" tâu nghị trảm.

Quỳnh quỳ xuống tâu rẳng:
- Đinh thần nghị tội hạ thần như vậy, thật là đúng luật, không oan, song xin Hoàng thượng rộng dung cho hạ thần được nói vài lời rồi chết cho thỏa!
Vua phán:
- Ừ, muốn nói gì cho nói!
- Muôn tâu bệ hạ, hạ thần có bụng tham sinh, sợ số chết non, thấy quả gọi là quả "trường thọ" thèm quá tưởng ăn vào được sống lâu như Bánh Tổ, để được thờ nhà vua cho tận trung. Không ngờ nuốt chưa khỏi mồm mà chết đã đến cổ! Hạ thần trộm nghĩ nên đề tên quả ấy là quả "đoản thọ" thì phải hơn, và xin nhà vua trị tội đứa dâng đào đẻ trừ kẻ xu nịnh.

Vua nghe Quỳnh tâu phải, bật cười tha tội cho.

[Đồ gàn]

Trạng Quỳnh: Ông nọ, Bà kia

Ở làng Quỳnh có mấy người tấp tểnh công danh, nay cầu mai cục nhờ Quỳnh gây dựng cho, may ra được tý phẩm hàm để khoe với làng nước.

Một hôm, Quỳnh ở kinh đô về, sai người mời mấy anh ấy lại bảo:
- Giờ có dịp may, nào các anh có muốn làm ông nọ bà kia thì nói ngay.
Thấy Quỳnh ngỏ lời như thế, anh nào cũng như mở cờ trong bụng, tranh nhau nhận trước.
Quỳnh bảo:
- Được các anh về nhà thu xếp khăn gói, rồi lại đây uống rượu mừng với ta, mai theo ta ra kinh đô sớm.

Anh nào anh nấy lật đật về nhà, vênh váo, đắc chí lắm, có anh về đến cổng, thấy vợ đang làm lụng lam lũ, liền bảo vợ:
- Ít nửa làm nên ông nọ bà kia, không được lam lũ thế mà người ta cười cho.
Vợ hỏi:
- Bao giờ làm quan mà khoe váng lên thế?
- Nay mai thôi, sắp sửa khăn gói để mai đi sớm!

Nói xong, vội vàng lại nhà Quỳnh đánh chén.
Anh nào anh nấy uống say tít, rồi mỗi anh nằm một xó.

Đến khuya, Quỳnh sai người đem võng, võng anh nọ về nhà anh kia, anh kia về nhà anh nọ, nói dối rằng: Say rượu ngộ cảm phải bôi dầu xoa thuốc ngay không thì oan gia!

Các "bà lớn" đang mơ màng trong giấc mộng, thấy người gõ cửa mà lại nói những chuyện giật mình như thế, mắt nhắm mắt mở, tưởng là chồng, ôm xốc ngay vào nhà, không kịp châm đèn đóm, rồi nào bôi vôi, nào xoa dầu, miệng lẩm bẩm: "Rượu đâu mà rượu khốn, rượu khổ thế! Ngày mai lên đường mà bây giờ còn say như thế này! Nhờ phúc ấm có làm được ông nọ bà kia thì cũng lại tiền toi thôi!"

Xoa bóp cho đến sáng, nhìn thì hoá ra anh láng giềng, các bà ngẩn người mà các anh đàn ông kia lại càng thẹn, cứ cúi gầm mặt xuống cút thẳng.

Về nhà thấy vợ mình cũng đang ngẩn người, đỏ mặt tía tai, vội nói ngay:
- Ai ngờ nó... xỏ thế! Tưởng ông nọ bà kia là thế nào! Thôi kệch đến già!

[Đồ gàn]

Trạng Quỳnh: Quan trường mắc lỡm

Khi vào trường thi, không mấy lúc Quỳnh ngồi yên, trong lều cứ đeo ống quyển đi vẩn vơ gần đường thập đạo.
Quan trường biết Quỳnh hay chữ, thấy đi nhung nhăng thì hỏi:
- Đã làm xong được bài chưa, đưa xem?
Quỳnh thưa:
- Mới xong được vài đoạn, nhưng mà thối lắm, không thể ngửi được, xin các ông đừng xem!
Quan trường thấy Quỳnh muốn giấu, mới bảo:
- Thối thì thối cứ đưa đây!
Quỳnh thưa:
- Quả thối thật, đưa ra sợ các quan bưng mũi không kịp!

Các quan không tin, cho là Quỳnh nhún mình, nhất định đòi xem cho được. Bất đắc dĩ, Quỳnh phải nói to:
- Tôi nói thật, các quan không nghe, xem xong đừng có trách tôi nhé!

Rồi trao ống quyển cho các quan.
Không ngờ Quỳnh hoà cứt vào nước đái để trong ống, bắt châu chấu bỏ vào từ bao giờ, lúc các quan mở ra, nó bay tung lên bẩn cả quần áo, chạy không kịp.
Quỳnh cười ầm lên:
- Tôi đã nói thực, lại cứ đòi xem! Các quan giận lắm, nhưng không lấy lẽ gì bắt lỗi được Quỳnh.

Đến kỳ thi Hội, chúa Trịnh cứ ép Quỳnh đi thi để lấy Trạng.
Quỳnh không thiết. Chúa ép mãi, phải nghe.

Lúc vào thi, làm văn xong, còn thừa giấy, Quỳnh vẽ ngựa, vẽ voi vào sau quyển, rồi đề mấy câu thơ rằng:
Văn chương phú lục đã xong rồi,
Thừa giấy làm chi chẳng vẽ voi.
Tớ có một điều xin bảo thật
Ai mà cười tớ nó ăn bòi!
Làm thế cốt cho phạm trường quy, không lấy đỗ được.

[Đồ gàn]

Trạng Quỳnh: cấy ruộng Chúa Liễu

Lúc Quỳnh còn là học trò nhà nghèo, phải ra đền Sông xin cấy rẽ.

Quỳnh khấn và xin âm dương xem Chúa thuận lấy gốc hay lấy ngọn.

Ban đầu chúa thuận lấy ngọn thì Quỳnh trồng rặt thứ khoai lang.
Đến lúc được ăn, Quỳnh đào lấy củ, còn bao nhiêu dây ngọn đem nộp chúa.

Lần thứ hai, xin âm dương, Chúa thuận lấy gốc để ngọn cho Quỳnh, thì Quỳnh trồng các thứ lúa.
Đến mùa gặt, Quỳnh cắt lấy bông, còn bao nhiêu gốc rạ đem nộp Chúa.

Chúa hai lần mắt hợm, tức lắm, song đã trót hứa rồi, không biết làm thế nào được.

Lần thứ ba, Quỳnh đến xin thì Chúa bảo lấy cả gốc, lẫn ngọn, còn khúc giữa cho Quỳnh, Quỳnh vờ kêu ca:
- Chị lấy thế thì em còn được gì nữa!
Khấn đi khấn lại mãi, Chúa nhất định không nghe, Quỳnh về trồng rặt ngô, đến kỳ bẻ ngô, bao nhiêu bắp Quỳnh giữ lại, còn ngọn và gốc thì đem nộp Chúa.

Chúa mắc mưa Quỳnh ba lần, đòi lại ruộng, song trong ba vụ này, Quỳnh đã kiếm được cái vốn to rồi.

[Đồ gàn]

A family was visiting an Indian reservation when they happen upon an old tribesman laying face down in the middle of the road with his ear pressed firmly against the blacktop.
The father of the family asked the old tribesman what he was doing.
The tribesman began to speak...
- "woman, late thirties, three kids, one barking dog in late model, Four door station wagon, traveling at 65 m.p.h."
- "That's amazing" exclaimed the father. "You can tell all of that by just listening to the ground"?
- "No", said the old tribesman. "They just ran over me five minutes ago!"

[Đồ gàn]

Sherlock Holmes and Dr Watson went on a camping trip.
After a good meal and a bottle of wine they lay down for the night, and went to sleep.

Some hours later, Holmes awoke and nudged his faithful friend awake:
- "Watson, look up at the sky and tell me what you see."
Watson replied:
- "I see millions and millions of stars."
- "What does that tell you?" Holmes questioned.
Watson pondered for a minute.
- "Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, I observe that Saturn is in Leo. Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. Theologically, I can see that God is all powerful and that we are small and insignificant. Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow. What does it tell you?"
Holmes was silent for a minute, then spoke:
- "Watson, you retard. It tells me that some bastard has stolen our tent!"

[Đồ gàn]

At the 1998 World Women's Conference, the first speaker from England stood up:
- "At last year's conference we spoke about being more assertive with our husbands. Well after the conference I went home and told my husband that I would no longer cook for him and that he would have to do it himself. After the first day I saw nothing. After the second day I saw nothing. But after the third day I saw that he had cooked a wonderful roast lamb."
The crowd cheered.

The second speaker from America stood up:
- "After last year's conference I went home and told my husband that I would no longer do his laundry and that he would have to do it himself. After the first day I saw nothing. After the second day I saw nothing. But after the third day I saw that he had done not only his own washing but my washing as well."
The crowd cheered.

The third speaker from Ireland stood up:
- "After last year's conference I went home and told my husband that I would no longer do his shopping and that he would have to do it himself. After the first day I saw nothing. After the second day I saw nothing. But after the third day I could see a little bit out of my left eye."

[Đồ gàn]

A bus stops and two Italian men get on.
They seat themselves and engage in animated conversation.

The lady sitting behind them ignores their conversation at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
- "Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Den I come one lasta time."
- "You foul-mouthed swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!"
- "Hey, coola down lady," said the man. "Who talking abouta sexa? Imma justa tellun my frienda how to spella "Mississippi"!

[Đồ gàn]

C'est une histoire qui compte beaucoup !!!!
L'informaticien : Zéro, un, ..., zéro, un, ..., zéro, un, ...
Le militaire : Un, deux, ...., un, deux, ..., un, deux ...
Le fonctionnaire : Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, ... valet, dame roi, as.

[Đồ gàn]

Deux copains se croisent dans la rue :
- Dis donc ?! Comment fais-tu pour avoir toujours des super manteaux et imperméables, en revanche tes pantalons laissent à désirer.
- Ben, je n'ai pas encore trouvé de restaurant où les clients accrochent leur pantalon au portemanteau.

[Đồ gàn]

Julie et Roxane sont au restaurant.
Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine:
- Vas-y sers toi
Roxane donne le petit morceau à Julie et garde le gros pour elle.
- Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !
- Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ?
- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plains alors ? tu l'as eu ton petit morceaux !

[Đồ gàn]

C'est deux gars qui embauchent une femme qui est belle et séduisante.
Les deux gars veulent coucher avec elle.
Le premier tente sa chance et réussit à la ramener chez lui, le lendemain il voit son collègue et dit :
- Alors elle était bonne ?
L'autre lui répond :
- Bof... ma femme est bien meilleure !
Le deuxième réussit à son tour à la ramener chez lui, le lendemain son collègue dit :
- Alors ? Elle était bonne ?
Son collègue, lui répond alors :
- T'avais raison ta femme et bien meilleure !

[Đồ gàn]

Deux amis discutent :
- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé, la peur de ma vie, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J'étais seul et sans pistolet...
- Qu'est-ce que tu as fait ?
- Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il s'est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi...Je devais rapidement prendre une décision.
- Comment t'es-tu enfuie ?
- Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage...

[Đồ gàn]

Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ nói với một bệnh nhân muốn xin về:
- Được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.
- Ồ! Em khỏi từ lâu rồi, thưa bác sĩ.
- Vậy khi ra viện, anh sẽ làm gì?
- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.
Bệnh nhân bị nhốt lại.

Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về.
Bác sĩ hỏi, câu trả lời vẫn như cũ.
Bệnh nhân lại được điều trị tiếp.

Ba tháng sau, anh ta đòi về.
Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:
- Ra khỏi bệnh viện, anh làm gì?
- Dạ... em về nhà, thưa bác sĩ.
- À, khá lắm! Rồi sao nữa?
- Dạ, em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.
- Tốt! Sau đó? - Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ...
- Tuyệt vời! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ?
- Dạ, em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cô ấy cởi áo...
- Anh quá lắm nhé! Nhưng cần phải giữ sức khỏe đấy, anh chỉ vừa mới hồi phục thôi đó nghe!
- Bác sĩ đừng lo. Em đề nghị cô ấy cởi áo, rồi xin cái sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ (anh ta gào lên)... sẽ bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

[Đồ gàn]

Một góa phụ trẻ đẹp đi thăm mộ chồng.
Nàng mặc một chiếc váy rất ngắn và khiêu gợi, rủi thay lại quên mặc quần lót.

Sau khi thắp nhang và cắm lên mộ xong, nàng ngồi bệt xuống đất, ôm lấy ngôi mộ và thủ thỉ:
- Anh biết không, anh đi đã ba tháng rồi mà lúc nào em cũng cảm thấy anh vẫn còn sống.

Một cơn gió thỏang qua, những ngọn cỏ duới chỗ ngàng ngồi lay đông... cô nàng thì thầm tiếp:
- Ngay cả như bây giờ đây, em biết rõ là anh đang ở cạnh em...

Một con tắc kè nhè đúng ngay chỗ hiểm của nàng mà bò vào.
Cảm thấy nhột nhột phía dưới, nàng liền đỏ mặt nói tiếp:
- Anh thì chết rồi mà tật ấy vẫn không bỏ!

[Đồ gàn]

Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bới móc.
Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bắt bà làm trứng chiên ăn sáng.

Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.
Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt:
- "Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la.

[Đồ gàn]

Hai người thợ săn đang đi trong rừng thì bỗng dưng một người ngã lăn ra.
Anh ta dường như đã tắt thở, đôi mắt thì đờ đẫn.
Người kia móc điện thoại ra và gọi cứu hộ.
Anh ta vừa thở hổn hển vừa nói với người trực điện thoại:
- Bạn tôi chết rồi! Tôi phải làm gì đây?
Điện thoại viên trả lời bằng một giọng bình tĩnh, nhẹ nhàng:
- Khoan đã. Tôi sẽ giúp anh. Trước hết, phải biết chắc anh ta đã chết chưa?

Im lặng một lúc và một tiếng súng vang lên.
Trở lại bên điện thoại, người thợ săn nói:
- Rồi, sao nữa?

[Đồ gàn]

Một cha xứ định bán con ngựa của mình.

Một người đến hỏi mua:
- Tôi cần lưu ý ông, Cha xứ nói, nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên)
- Lần đầu tiên tôi nghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp, chứ tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

Ngồi trên yên ngựa xong ông khách hô:
- Tạ ơn Chúa!
Con ngựa đi nước kiệu.

Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng theo nước đại.
Nhưng bất chợt, vị khách nhìn thấy một dốc núi cheo leo ngay trước mặt mình. Hoảng hốt, ông ta hét lên:
- Alléluia!
Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực chừng một mét.

Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, vị khách thở phào:
- Tạ ơn Chúa!

[Đồ gàn]

Một người đàn ông hỏi bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, vợ tôi rất hay ngoại tình, nhưng lúc nào cũng vậy, mỗi khi tôi toan làm ầm lên thì cô ta lại nói: "Anh hãy uống một tách cà phê để bình tĩnh lại đã nào!"
- Tôi hiểu, nhưng ông cần tôi giúp gì mới được chứ?
- À, tôi chỉ muốn hỏi, uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không?

[Đồ gàn]

Bà nọ mua một chiếc áo cực đẹp gửi cho chồng đang đi công tác xa.
Bà gởi món quà theo đường bưu điện cùng với lời nhắn:
- Tất cả nút áo đều đã bị tháo rời ra vì nó quá nặng, làm tăng giá cước. Em để nó trong túi áo...

[Đồ gàn]

Người phụ nữ nói với người giúp việc mới:
- Tôi đi rồi đừng quên cho bọn trẻ ngủ lúc 9 giờ.

Khi về nhà, người chủ hỏi người giúp việc xem chị ta cho lũ trẻ ngủ ra sao.
Người giúp việc trả lời:
- Rất tốt, thưa bà, tất cả bọn trẻ đều ngủ, chỉ trừ thằng lớn nhà chị, cái thằng mặt đỏ hung hung là không chịu nghe lời. Nó cứ chống cự lại tôi thế này này!
- Mặt đỏ hung hung, Bà chủ kêu lên, Trời ơi! Đấy là chồng tôi!

[Đồ gàn]

Chàng trai sung sướng khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, cuối cùng thì cô ấy cũng đã xiêu lòng trước lời tỏ tình của con. Nàng bảo rằng con là người yêu đầu tiên của nàng.
- Trời ơi, sao con ngốc thế! Đúng là cha nào con nấy!

[Đồ gàn]

Chàng trai:
- Em yêu, anh yêu em biết bao nhiêu, yêu đến nỗi không có lời nói ngôn ngữ nào diễn đạt được.
Cô gái:
- Nếu vậy thì anh hãy dùng quà tặng để diễn đạt đi.

[Đồ gàn]

Chàng trai hỏi người yêu:
- Em yêu, em hãy nói là em lấy anh hoàn toàn vì tình yêu chứ không phải là vì cái gia tài kếch sù của ba anh để lại đi.
Cô gái vội vàng trả lời:
- Ôi, sao anh lại nói thế hả anh yêu. Anh cứ yên chí. Cho dù ai để lại gia tài cho anh thì em vẫn lấy anh chứ không nhất thiết phải của ba anh đâu..

[Đồ gàn]

Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả.

Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.
Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh.
Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên.
Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ.

Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi.
Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết chỉ có những bức tường chứng kiến cho chung ta tối hôm qua.
Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em.

Đêm nay, anh sẽ thức chờ em.
Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra định sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất.
Anh sẽ không ngừng nghỉ cho đến khi... CÁI CON MUỖI NÀY... TAO CHO MÀY CHẾT NÈ..

[Đồ gàn]

Sau một đêm la cà khắp các quán rượu, ông chồng trở về nhà vào sáng sớm.
Bà vợ vừa thấy ông liền sụt sịt, khóc lóc, kể lể:
- Sao ông đành lòng đi cả đêm, bỏ mặc tôi ở nhà một mình. Lỡ tôi đau tim, chết đột ngột thì sao?
- Này bà, suốt ba mươi năm nay, bà nói dối tôi bằng câu nói ấy mà không thấy xấu hổ à?!

[Đồ gàn]

Hai người bạn đi nhậu về nói với nhau:
- Về nhà, mày nói gì với vợ?
- Tao nói ngắn thôi.
- Nói gì?
- Chào em, anh đã về.
- Chỉ có thế thôi à!
- Chỉ có thế, còn lại để vợ tao nói!

[Đồ gàn]

Một buổi sáng mùa đông, cô người mẫu phàn nàn xưởng họa quá lạnh, khó có thể khỏa thân để làm người mẫu được.
- Cô nói đúng, Họa sĩ tán thành, Hôm nay tôi cũng không có hứng làm việc. Cô ngồi xuống uống với tôi một tách cà phê.

Vài phút sau ông ta nghe thấy tiếng đập cửa quyết liệt.
- Nhanh! Ông họa sĩ ra lệnh cho cô người mẫu , Cởi hết quần áo ra. Vợ tôi đấy!

[Đồ gàn]

Một thằng điên vào tiệm hỏi mua ba thước sơn xanh.
Người bán nói thầm:
- Đúng là thằng điên!

Ông ta lấy cọ nhúng vào hộp sơn phết trên mảnh giấy đúng ba thước.
Thằng điên thích quá, gật đầu lia lịa.
Người bán hỏi:
- Ông đem về bằng cách nào? Tôi gói lại nhé!
Điên đáp:
- Không cần! Tôi ăn ngay bây giờ.

[Đồ gàn]

Hai người bạn xa cách lâu quá, tình cờ gặp lại.
- Mạnh giỏi không anh?
- Khá khá! Còn anh thế nào?
- Xoàng xoàng.
- Công việc làm ăn ra sao? Anh làm nghề cũ hay thay đổi rồi?
- Tôi bán bàn, ghế, tủ...
- Hay nhỉ! Anh bán được nhiều hay không?
Anh bạn ngập ngừng:
- Ơ! Không nhiều lắm. Tôi vừa bán bàn, ghế, tủ của nhà tôi.

[Đồ gàn]

A man was walking along a California beach and stumbled upon an old lamp.
He picked it up and rubbed it and out popped a genie.
The genie said:
- "OK. OK. You released me from the lamp, blah, blah, blah. This is the 4th time this month and I'm getting a little sick of these wishes so you can forget about three. You only get one wish!
The man sat and thought about it for a while and said:
- "I've always wanted to go to Hawaii, but I'm scared to fly and I get very seasick. Could you build me a bridge to Hawaii so I can drive over there to visit?"
The genie laughed and said:
- "That's impossible! Think of the logistics of that! How would the supports ever reach the bottom of the Pacific? Think of how much concrete . . how much steel!! No, think of another wish!"

The man said OK and tried to think of a really good wish.
Finally, he said:
- "I've been married and divorced four times. My wives always said that I don't care and that I'm insensitive. So, I wish that I could understand women . . . know how they feel inside and what they're thinking when they give me the silent treatment . . .know why they're crying, know what they really want when they say, 'nothing' . . . know how to make them truly happy . . ."
The genie said:
- "You want that bridge with two lanes or four?"

[Đồ gàn]

Upon arriving home in eager anticipation of a leisurely evening, the husband was met at the door by his sobbing wife.
Tearfully she explained:
- "It's the druggist - he insulted me terribly this morning on the phone."
Immediately the husband drove downtown to accost the druggist and demand an apology.

Before he could say more than a word or two, the druggist told him:
- "Now, just a minute - listen to my side of it. This morning the alarm failed to go off, so I was late getting up. I went without breakfast and hurried out to the car, but I'll be damned if I didn't lock the house with both house and car keys inside. I had to break a window to get my keys. Driving a little too fast, I got a speeding ticket. Then, about three blocks from the store I had a flat tire. When I finally got to the store there was a bunch of people waiting for me to open up. I got the store opened and started waiting on these people, and all the time the darn phone was ringing its head off. Then I had to break a roll of nickels against the cash register drawer to make change, and they spilled all over the floor. I got down on my hands and knees to pick up the nickels - the phone is still ringing - when I came up I cracked my head on the open cash drawer, which made me stagger back against a showcase with a bunch of perfume bottles on it, and half of them hit the floor and broke. The phone is still ringing with no let up, and I finally got back to answer it. It was your wife - she wanted to know how to use a rectal thermometer. Well, Mister, I TOLD HER!"

[Đồ gàn]

A woman was shopping at her local supermarket, where she selected a quart of milk, a carton of eggs, juice, and a package of bacon.

As she was unloading her items on the conveyer belt to check out, a drunk standing behind her, watched as she placed her items in front of the cashier.
He said:
- "You must be single."
The woman, a bit startled, looked at her four items on the belt, and seeing nothing particularly unusual about her selections said:
- "Well, y'know, that's right. But how in earth did you know that?
The drunk said:
- "Cause you're uglier 'n shit."

[Đồ gàn]

A young guy from Texas moves to California and goes to a big department store looking for a job.
The manager says:
- "Do you have any sales experience?"
The kid says:
- "Yeah, I was a salesman back home in Texas. "
Well, the boss liked the kid so he gave him the job:
- "You start tomorrow. I'll come down after we close and see how you did."

His first day on the job was rough but he got through it.
After the store was locked up, the boss came down:
- "How many sales did you make today?"
The kid says:
- "One."
The boss says:
- "Just one? Our sales people average 20 or 30 sales a day. How much was the sale for?"
Kid says:
- "$101,237.64."
Boss says:
- "$101,237.64? What the hell did you sell?"
Kid says:
- "First I sold him a small fish hook. Then I sold him a medium fish hook. Then I sold him a larger fish hook. Then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going fishing and he said down at the coast, so I told him he was gonna need a boat, so we went down to the boat department and I sold him that twin engine Chris Craft. Then he said he didn't think his Honda Civic would pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4X4 Blazer."
The boss said:
- "A guy came in here to buy a fish hook and you sold him a boat and truck?"
Kid says:
- "No, he came in here to buy a box of tampons for his wife and I said, 'Well, your weekend's shot, you might as well go fishing"

[Đồ gàn]

Un homme dit au serveur
- Attention ! Vous mettez votre doigt dans ma soupe !
Et il répond :
- Ne vous inquiéter pas elle n'est pas chaude !

[Đồ gàn]

C'est l'histoire d' un chef garde forestier responsable des ressources humaines de la ville de saint troupougnoles qui recherche un bûcheron pour couper les arbres gênants de la forêt de la ville, alors il passe une annonce sur le journal local et le lendemain, un petit gringalet de 1m10 de haut et 35 kilos mouillés se rend à l'entretien d'embauche, le responsable lui dit,
-" mais vous êtes bien gringalet pour faire ce travail, il me faut un grand gaillard, capable de couper des centaines d'arbres, et de travailler plus de 12 heures par jour. Le gringalet lui répond :
-"Faites-moi confiance, j'en suis parfaitement capable vous verrez de vous même".
- "Alors, expliquez-moi un peu vos diverses expériences",
Alors le gringalet lui répond,
- "J'ai travaillé dans le désert du Sahara",
- "Le désert du Sahara ? le désert Africain de sable ?"
Et le gringalet qui lui répond :
- "Ben c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant depuis mon travail de bûcheronnage !"

[Đồ gàn]

Le directeur d'un chantier naval répond à un émir du Moyen-Orient :
- D'accord pour vous construire un yacht de cent mètres de long, avec le pont recouvert d'or et les bastingages en argent massif. Mais, malgré tout mon désir de vous être agréable, et quel que soit le prix que vous consentiez à y mettre, je ne peux, malheureusement pas, vous vendre, pour votre usage exclusif, la Méditerranée.

[Đồ gàn]

Le pain au chocolat dit au croissant :
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ?

Le croissant répond:
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ?

[Đồ gàn]

Dans le village centre-africain naît un bébé blanc.
Le papa vexé se pose des questions et trouve une réponse alors il va voir le missionnaire, seul blanc dans la tribu.

Le missionnaire lui explique que c'est la nature et lui dit encore pour étayer sa théorie:
- Regardes ton troupeau de moutons, tous sont blancs sauf un noir.....alors.
- D'accord, répond le soi-disant papa, alors moi je ne dis rien pour le bébé et toi tu ne dis rien pour le mouton !

[Đồ gàn]

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.

Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

[Đồ gàn]

C'est un vieil homme qui vie dans la compagne, il ne connaît rien à la vie moderne, à par son âne.

Un jour il décide de descendre en ville avec son âne, il commence son chemin quand tout d’un coup, dans la rue une voiture le dépasse et l'enfume de gaz d'échappement.

Le vieil homme qui s’énerve:
- " Mais qu'est-ce que ça veut dire, tu vas voir de quoi je suis capable !"

Il frappe alors son âne très fort pour le rattraper.
Il voit peu de temps après à une station-service la voiture qui l'a dépassé faisant le plein d'essence, il dit à son âne:
- "ahhhh ! c'est pour ça qu'il va si vite, il leur donne du super à manger "

Il passe en fils d'attente derrière les voitures ensuite, il demande au pompiste de lui mettre pour 20 euros à son âne.

Le pompiste lui dit que ce n'est pas possible, ce n'est pas une voiture, mais l'homme insiste et lui réplique qu'il en a vu d'autre.

Le pompiste met alors le pistolet dans le trou de l’âne et tout d’un coup il fonce à toute allure, à cause de la douleur...

C'est alors que le vieil homme commence à se défroquer et lui demande de lui en mettre pour 50E pour rattraper son âne...

[Đồ gàn]

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé.

Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.
Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois.

Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.

Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.
C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres.

Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.

Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...!

N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

[Đồ gàn]

Trois personnes ont gagné à un jeu télévisé, une journée entière avec le Président.

Lorsqu'ils arrivèrent chez le Président, ils en profitèrent un maximum en mangeant, jouant a des jeux, visitant des sculptures en faisant n'importe quoi.
Le Président était tout énervé à force de bouffonnerie, ce qui le rendait complètement fou.

C'est là qu'ils virent la piscine du président, immense, belle...

Lorsqu'ils nagèrent paisiblement, le Président voulut s'en débarrasser, pour cela il utilisa un bouton rouge dans sa chambre qui fait sortir un crocodile du bas de la piscine.
Lorsque les trois personnes virent le crocodile, l'un dit :
- "Oh putain ! Et les gars c'est une piscine Lacoste !"

[Đồ gàn]

- Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

[Đồ gàn]

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.

Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même ! Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

[Đồ gàn]

Một người mua một con chim bạch yến ở cửa hàng bán chim thú kiểng nọ.
- Ông có chắc là con chim này biết hót không? Ông ta hỏi một cách hoài nghi.
- Nó là một ca sĩ tuyệt vời đấy.
Khách hàng ra về.

Một tuần sau, ông ta xuất hiện trở lại.
- Con chim ông bán cho tôi bị què.
- Thế ông muốn cái gì chứ: Ca sĩ hay vũ công?

[Đồ gàn]

Một bà mẹ có một số quan niệm cổ hủ về hôn nhân và bà truyền dạy cho con gái:
- Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân. Bà khuyên. Bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người.
- Vâng thưa mẹ. Cô gái vâng lời đáp.

Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi:
- Em thân yêu, trong gia đình em có ai mắc bệnh tâm thần không đấy?
- Theo em biết thì không.
Cô gái trả lời:
- Tại sao anh lại hỏi thế?
- Có đấy!
Anh chồng nói.
- Chúng mình cưới đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường.

[Đồ gàn]

Một bà đi chợ về, than vật giá leo thang, đồng tiền mất giá:
- Anh nghĩ coi, cầm một trăm đồng xoay qua xoay lại đã hết rồi!

Ông chồng nói:
- Nếu bà ra đến đó mà đứng im, đừng xoay qua xoay lại rồi về thì có phải một trăm đồng của bà vẫn còn nguyên không?

[Đồ gàn]

Trong giờ thi vấn đáp môn Sử, một cô học trò rụt rè bước đến trước mặt vị giáo sư.
Giáo sư nói:
- Em ngồi xuống. Hãy nói cho tôi biết, ai là người đàn ông đầu tiên....?
Cô gái liền đứng phắt dậy, đỏ bừng mặt và phản đối:
- Đó là chuyện đời tư của em, sao thầy lại hỏi trong cuộc thi này.

[Đồ gàn]

Thằng Lém đang chơi ngoài đường vội chạy vào nhà nói:
- Má ơi! Con muốn có 5 đồng để cho ông già đang kêu om xòm kia kìa!
Thiếu phụ gật đầu:
- Con có lòng thương người như vậy, tốt lắm, đáng khen. Ông đó kêu gì vậy con?
Lém đáp:
- Ổng nói chỉ có 5 đồng một cây cà rem sầu riêng to tổ bố như thế này!

[Đồ gàn]

Ông chồng trước khi chết trăn trối với vợ:
- Chiếc nhẫn vàng bà đưa cho thằng cả nhé!
- Tôi nghĩ tốt hơn là nên đưa cho con út.
- Không, thằng cả...
- Đừng hòng! Con út.
- Quỷ thật! Tôi sắp chết hay là bà sắp chết đây?

[Đồ gàn]

Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng.
Khi cô lấy chồng họ cố chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể.

Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thằng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng.

Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ.
Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu.
Ngạc nhiên ông hỏi:
- Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?
- Dạ, má con dặn là đêm đầu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân.

[Đồ gàn]

Một chàng cao bồi lần đầu tiên đến New York và nhìn thấy chiếc máy xem bói, trông nó giống như một tủ điện thoại công cộng.

Anh ta vào cabin và thả đồng xu, máy in ra tờ giấy như sau: "Anh tên là John Bill, cao 1,85 m và cân nặng 105 kg. Anh 23 tuổi và chuẩn bị đi chuyến tàu 8h30. Anh sắp có hạn lớn!"

Anh chàng nọ còn đang kinh ngạc thì một người đàn ông da đỏ bước đến, ông ta cũng cả quyết rằng trò này không thể tin được.
Hai vị khách thử trao đổi mũ và quần áo cho nhau để lừa cái máy. John Bill lại đặt một đồng xu và đứng vào cabin, tờ giấy được in ra như sau:
Anh vẫn là John Bill, cao 1,85 m, nặng 105 kg và 23 tuổi, nhưng hiện nay anh đã:
- Lỡ chuyến tàu 8h30.
- Bị mất bộ quần áo cùng ví tiền và khẩu súng rulô.
- Bị lây bệnh ghẻ của hắn.

[Đồ gàn]

Cô gái bảo với vị hôn thê:
- Em đã nói với bố em rằng anh là nhà thơ đấy nhé!
- Sao vậy? Chẳng lẽ ông già lại yêu thơ ca đến thế?
- Là thế này, anh người yêu trước của em là dân đấm bốc. Lúc bố em muốn tống cổ anh ta ra khỏi cửa thì có đôi chút khó khăn..

[Đồ gàn]

Un Américain demande à un Japonais :
-" Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?"
Le Japonais lui répond :
-" Sans aucune hésitation devenir Français "
-"Et pourquoi donc ?" lui dit l'Américain . Et le Japonais répond :
-" Parce qu'ils retardent de 20 ans."

[Đồ gàn]

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meutre, plusieurs fois...

[Đồ gàn]

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.

Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.

Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou...

Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...

Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.

[Đồ gàn]

C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...).

Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir.

Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.

Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit:
- Oh Docteur, je m'en veux : j'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe... Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil!

[Đồ gàn]

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer.
Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.

Le jour de la séparation arrive.
Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.

Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite.
L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.

Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche.
Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.

Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.

À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.
Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

[Đồ gàn]

C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise.
Marie dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau.
- Non, il va pleuvoir en sortant.
Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et Marie dit:
- Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit.
- Non, il va faire beau quand on va sortir.
Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise :
- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire.
Alors Françoise lui dit:
- Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il verra beau.
Et Marie demande:
- Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ?
- Je reste à la maison !

[Đồ gàn]

Mrs Cameron, a primary teacher, was teaching her class about the difference between right and wrong.
- "All right children, let's take an example," Mrs Cameron said. "If I were to get into a man's pocket and take his wallet with all his money, what would I be?"
Little Tony raises his hand, and with a confident smile says:
- "You'd be his wife."

[Đồ gàn]

They say an Englishman laughs three times at a joke.
The first time when everybody gets it, the second a week later when he thinks he gets it, the third time a month later when somebody explains it to him.

[Đồ gàn]

At an antiques auction in Leeds, England a wealthy American announced that he had lost his wallet containing £5,000, and he would give a reward of £50 to the person who found it.
From the back of the hall a Yorkshire voice shouted:
- "I'll give £100!"

[Đồ gàn]

The Problem with Speaking English



Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than us.
Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than us.
Chinese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than us.
Italians drink excessive amounts of red wine and suffer fewer heart attacks than us.
Germans drink beer and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks than us.

CONCLUSION: Eat and drink what you like. Speaking English is apparently what kills you.

[Đồ gàn]

Only in England

Only in England...do we leave cars worth thousands of pounds on the drive and put our junk in the garage.
Only in England...can a pizza get to your house faster than an ambulance.
Only in England...do Supermarkets make the sick people walk all the way to the back of the store to get their prescriptions while healthy people can buy cigarettes at the front.

[Đồ gàn]

Năm 1978, anh Ba đến Nhà máy sản xuất tủ lạnh và ra lệnh cho ban giám đốc:
- “Phải gấp rút sản xuất để đến năm 1980, mỗi nhà đều có một tủ lạnh. Năm 1976, khi nước nhà hoàn toàn thống nhất, tôi đã trót hứa với dân chúng cả nước như vậy rồi”.

Cũng năm 1978, tới Nhà máy sản xuất tivi, anh Ba lại ra lệnh:
- “Đến năm 1980, phải ráng sản xuất cho mỗi nhà một tivi. Tôi cũng đã hứa như vậy, không thể trái lời!”

Cuối năm 1979, anh Ba hối hả đến Xí nghiệp đóng áo quan, hạ mật lệnh:
- “Đóng gấp cho mỗi người dân một cái áo quan!”

[Đồ gàn]

Phiếu Lý lịch để xin vào ASEAN

Họ và tên: Việt Nam
Tuổi: 4.000
Họ và tên cha: Liên Xô (cha chết rồi 1991)
Họ và tên mẹ: Trung Quốc
(Ghi chú: Cha mẹ đã ly dị từ nhiều năm, nay sống dựa vào cha sau khi bị mẹ “uýnh đau” hồi đầu năm 1979.)
Tôn giáo: Đa thần giáo Mác-Lê-Mao, có pha trộn cả Khổng giáo, Nho giáo và đôi chút Phật giáo
Nghề thành thạo nhất: Đánh nhau
Quan hệ bạn bè: Không chơi với ai và nếu có chơi cũng không lâu dài

[Đồ gàn]

Sau vụ Trung Quốc xua quân xâm lược Việt Nam hồi đầu năm 1979, “quân sư quạt máy” Kissinger tức tốc bay qua Bắc Kinh.

Đặng Tiểu Bình hí hửng khoe với Kít:
- “Chỉ trong vòng một tháng, quân của tôi đã triệt để thi hành chính sách giết sạch, đốt sạch, phá sạch...”
Kít tròn mắt hỏi:
- "Các ngài giết sạch cả đám cán bộ tổ chức và kinh tế?"
- "Giết sạch!" Đặng đắc chí.
Kít đập bàn la trời và phán:
- "Các ngài ngu hết chỗ nói! Để đám cán bộ ấy lại, chúng còn phá hại gấp mấy mươi lần quân các ngài đó!"

[Đồ gàn]

Hội đồng Tương trợ Kinh tế mở cuộc họp cấp cao tại Moskva để bàn về phần đóng góp của mỗi nước thành viên, tuỳ theo thế mạnh của mình, vào kế hoạch sản xuất chung.

Sau mấy buổi thảo luận sôi nổi, cuối cùng Liên Xô lãnh phần sản xuất máy công cụ và dầu khí, Cộng hoà Dân chủ Đức sản xuất máy đo chính xác, Hungari sản xuất đồ điện tử, Ba Lan đóng tàu viễn dương, Cuba sản xuất đường, Mông Cổ sản xuất len và thịt gia súc...

Đến lượt Việt Nam, vị trưởng đoàn đứng dậy, trịnh trọng tuyên bố:
- “Nước chúng tôi dù vừa vượt qua bom đạn chiến tranh, vẫn hăng hái lãnh phần sản xuất... nghị quyết!”

[Đồ gàn]

Có ông lão nọ gây lộn với hai công an, liền bị đánh túi bụi.
Ông lão vừa chống đỡ, vừa la lớn:
- "Mấy chú coi chừng, tui là bạn học anh Ba đó!"
Một công an nghe vậy có ý sợ, bèn ngưng tay và bảo bạn:
- "Thôi, tha cho lão, kẻo lại mang luỵ vào thân đó..."
Công an kia vẫn đánh ông lão.
Đánh chán tay, anh ta mới nói:
- "Lão nói khoác vậy mà mầy cũng tin! Anh Ba có đi học bao giờ đâu mà có bạn học!"

[Đồ gàn]

Có một đảng viên chuyên hoạt động bí mật ở Sài Gòn trước năm 1975, được quần chúng lao động tin yêu, che chở.

Sau ngày giải phóng, đảng viên nọ trở thành một lãnh đạo cấp cao.

Ông ta không còn phải lẩn quất trong khu nhà ổ chuột của dân nghèo nữa, mà được ở trong toà biệt thự nguy nga của một “đại gia” đã di tản.
Ông còn được cấp xe hơi bóng lộn và có hẳn tài xế riêng. Bà con lối xóm thấy ông mỗi ngày một đổi thay.
Người đảng viên gần dân và cần dân năm xưa đã biến thành một “ông lớn” thực thụ.

Cho tới một hôm, giữa bữa cơm chiều thịnh soạn, bé gái út 8 tuổi rụt rè hỏi ông:
- "Ba nè, sao tụi bạn con toàn kêu ba là ông ‘Bảng đỏ, sao vàng’? Con hỏi, tụi nó chỉ nhe răng cười. Con từng nghe mấy chú trong hẻm cũng kêu ba như thế. Vậy là sao hả ba?"
Đang mải gặm đùi gà, ông bố đáp cho qua chuyện:
- "Con không thấy các trụ sở cơ quan cách mạng đều treo bảng sơn đỏ, chữ vàng đó sao? Bà con kêu vậy, ý muốn nói ba là người cách mạng..."

Nhưng đến đêm, nằm vắt tay lên trán, ông đảng viên lâu năm nọ bỗng giật mình.
Thì ra bốn chữ “Bảng đỏ, sao vàng” nói lái theo giọng Sài Gòn có nghĩa là... “Bỏ Đảng, sang giàu”.

[Đồ gàn]

Năm 1978, nhiều vùng bị lụt lớn.

Anh Ba, anh Chinh và anh Đồng đáp máy bay trực thăng đi “thăm thú dân tình”.
Thấy dân chúng khốn khổ vì lụt lội, anh Ba động lòng thương, vội ném một nắm tiền 50 đồng xuống.

Nhiều người tranh nhau nhặt tiền, nhưng ai nấy vẫn buồn thiu.
Thấy vậy, anh Chinh bèn nói với anh Ba:
- “Anh ném tiền lớn quá, ít người nhặt được, nên dân chúng không vui”.

Nói đoạn, anh Chinh liền ném một nắm tiền 10 đồng.
Quả là số người nhặt được tiền có nhiều hơn, nhưng dân chúng vẫn chẳng vui hơn chút nào.

Thấy vậy, anh Đồng bèn nói:
- “Để tôi ném tiền 1 đồng xem sao”.
Dĩ nhiên, số người nhặt được tiền lại nhiều hơn, nhưng quái lạ, dân chúng vẫn buồn rũ.

Bối rối, anh Ba hỏi viên phi công:
- "Theo cháu, nên ném tiền gì xuống thì dân chúng mới vui?"
Viên phi công thủng thỉnh đáp:
- "Dạ, thưa bác, chỉ cần ném... ba đồng chinh xuống thôi ạ."

[Đồ gàn]

Lại chuyện anh Ba, anh Năm và anh Đồng đáp máy bay trực thăng đi “thăm thú dân tình”.

Anh Ba lên tiếng:
- "Nếu tôi ném 50 tờ hai chục xuống thì có 50 dân thích tôi."
Anh Năm nói theo:
- "Nếu tôi ném 500 tờ hai đồng xuống thì số người dân thích tôi còn gấp anh Ba cả chục lần."
Anh Đồng cũng nói:
- "Tôi chỉ cần ném 5.000 tờ hai hào, số người dân thích tôi sẽ gấp anh Ba cả trăm lần."
Nghe ba anh tán dóc với nhau như vậy, viên phi công liền bàn góp:
- "Nếu cháu... buông tay lái, chắc hẳn cháu sẽ được 50 triệu người dân yêu thích!"

[Đồ gàn]

Ở Thành phố ****** có nhà nọ vốn là cơ sở cách mạng thời chống Mỹ.

Sau ngày giải phóng, chủ nhà dán lên tường, ở chỗ trang trọng nhất, hình Bác Hồ và hình anh Ba, anh Năm...

Nhưng gần đây, bà con lối xóm thấy chủ nhà chỉ còn giữ lại hình Bác Hồ.
Biết chuyện, một cán bộ phường lân la tới hỏi:
- "Hình anh Ba, anh Năm đâu rồi bác?"
- "Qua đưa đi lộng kiếng hết trơn rồi!"

[Đồ gàn]

Ở giữa Thái Bình Dương bỗng xuất hiện một con quái vật khủng khiếp.
Bất cứ tàu bè lớn nhỏ nào đi qua đó đều bị quái vật nuốt trọn hoặc nhận chìm.
Cả thế giới kinh hoàng.

Hội đồng Bảo an họp khẩn cấp.
Hai “siêu cường quốc” ra tay đầu tiên.

Mỹ dội bom B-52, nhưng quái vật vẫn sống nhăn.
Liên Xô phóng tên lửa vượt đại châu, trúng ngay đầu quái vật, nhưng nó vẫn chẳng hề hấn gì.
Một số nước khác cũng mang vũ khí hiện đại ra diệt quái vật, đều bị thất bại.

Thấy vậy, anh Ba bèn điện cho Hội đồng Bảo an, báo rằng anh đã có cách diệt con quái vật khủng khiếp kia.

Một tàu chiến đặc biệt của hải quân Liên Xô cấp tốc đưa anh Ba tới gần chỗ quái vật hoành hành.
Anh Ba đứng oai phong trên boong tàu, quát lớn:
- “Quái vật kia, đến vùng kinh tế mới với ta ngay bây giờ!”
Anh Ba chưa dứt lời, quái vật đã... lặn mất tiêu.

[Đồ gàn]

Tại xứ nọ có một bãi lầy hết sức đặc biệt: ai không có tội đứng trên đó chẳng hề bị sụt, ai có tội ít bị sụt ít, ai có tội nhiều bị sụt nhiều...

Lắm vị tai to mặt lớn khắp năm châu rủ nhau đến đấy để đo thử xem tội mình nhiều hay ít.

Thoạt tiên, Nixon nhảy xuống bãi lầy, bị sụt ngang lưng.
Đến lượt Mao, bị sụt tới tận cổ.
Còn Brezhnev thì chẳng hề sụt chút nào.

Đám người đứng xem vỗ tay hoan hô ông ta, vì như vậy nhà lãnh đạo Xô-viết hoàn toàn không có tội.
Nhưng, hỡi ôi, khi Brezhnev vừa bước khỏi bãi lầy thì đúng chỗ ông ta vừa đứng nhô lên một cái đầu.

Mọi người sửng sốt khi nhận ra cái đầu nhem nhuốc đó là đầu... Bác Hồ kính mến của chúng ta!

[Đồ gàn]

Ngay sau ngày giải phóng, mỗi người dân Sài Gòn hưởng tiêu chuẩn lương thực 13 ký .

Được ít lâu, tiêu chuẩn này hạ xuống còn 9 ký.

Dân chúng xôn xao, sợ tiêu chuẩn lương thực tiếp tục “xuống thang”.

Trong số những người lo sợ như vậy có một cô gái miệt vườn Vĩnh Long sinh sống tại Sài Gòn từ nhiều năm nay.
Cô muốn đi thăm dò các mức “xuống thang” tiêu chuẩn lương thực để còn lo liệu...
Cô gái nọ chạy xe đạp qua một ngã tư, thấy bức tranh khổ lớn vẽ hình Bác Hồ giơ tay vẫn chào.
Nhìn 5 ngón tay, cô gái thông minh hiểu ngay rằng sắp tới tiêu chuẩn gạo sẽ tụt xuống còn 5 ký.

Rầu rĩ, cô gái Vĩnh Long chạy xe đến chùa Vĩnh Nghiêm.
Tại đây, cô thấy pho tượng Phật Bà giơ 3 ngón tay.
Cô mếu máo:
- “A di đà Phật, chỉ còn 3 ký thì sao đủ ăn?”

Cô gái đáng thương của chúng ta bàng hoàng chạy xe đến Nhà thờ Đức Bà.
Thấy pho tượng Đức Bà xoè hai tay, cô oà khóc:
- “Lạy Chúa, thế là chẳng còn ký nào hết! Làm thế nào sống được đây?”

Tuyệt vọng, cô gái Vĩnh Long thẫn thờ đạp xe ra bến Bạch Đằng.

Cô hướng cặp mắt đẫm lệ về phía tượng Đức Thánh Trần và rú lên hãi hùng khi thấy Ngài trỏ tay xuống... sông Sài Gòn.
Cô ngỡ Ngài chỉ cho cô cách giải quyết thanh thoát nhất một khi tiêu chuẩn lương thực “xuống thang” tới mức số không...

Nhưng may thay, cô gái xinh đẹp không kịp thực hiện lời “chỉ bảo” đó.
Cô đã té xỉu.
Và người ta đưa cô đi cấp cứu...

[Đồ gàn]

Nghe đồn chợ chim - chó ở đường Hàm Nghi đang bày bán ba con vẹt lạ vừa mang từ Hà Nội vào, dân Sài Gòn kéo nhau đi xem đông nghẹt.

Nhưng mọi người chỉ xem thôi chứ chẳng ai mua nổi vì người bán “quát” giá quá đắt: con vẹt trắng giá 1.000 đồng, con vẹt xanh giá 5.000 đồng, con vẹt đỏ giá tới 25.000 đồng.

Theo lời quảng cáo của người bán, con vẹt trắng biết hô khẩu hiệu, con vẹt xanh biết đọc diễn văn chúc mừng...

Một người tò mò hỏi:
- “Vậy con vẹt đỏ biết làm gì mà giá mắc gấp mấy mươi lần hai con kia?”
- “Nó không biết làm gì cả” - người bán lạnh lùng đáp.
- “Ủa, không biết làm gì mà dám kêu giá vậy?”
Người bán vẹt thủng thỉnh đáp:
- “Nó không biết làm gì thực, nhưng hai con vẹt kia gọi nó là Thủ trưởng.”

[Đồ gàn]

Trước ngày Quốc hội khoá VII họp kỳ đầu tiên để bầu các vị lãnh đạo tối cao của bộ máy Nhà nước, dân Hà Nội mặc sức đoán mò tên tuổi những người sẽ được giao phó trọng trách.

Thiên hạ rỉ tai nhau:
- “Kỳ này có hai vị họ Vũ và một vị họ Nguyễn, chúng ta chưa được nghe nói đến bao giờ!”
Biết vậy, ai cũng mừng vì thế là cuối cùng đã có ba vị lãnh đạo mới.

Nhưng rồi ai nấy đều thở hắt ra khi được biết đầy đủ họ tên các vị mới: Vũ Như Cẫn, Vũ Các Cận và Nguyễn Giư.

[Đồ gàn]

Nhà khoa học nọ điên đầu vì hai người láng giềng: ông bên trái làm nghề gò thùng tôn, ông bên phải làm nghề chữa máy nổ.
Tiếng gõ thùng tôn chí chát và tiếng máy nổ phành phạch suốt ngày khiến nhà khoa học không sao làm việc nổi.

Thế rồi một hôm, ông láng giềng bên trái qua chào nhà khoa học và cho biết ngày mai sẽ dọn nhà đi nơi khác.
Nhà khoa học mừng rơn, vì thế là thoát được tiếng gõ thùng.

Ông ta càng mừng hơn khi một lát sau, ông láng giềng bên phải cũng sang báo tin sẽ dọn nhà ngày mai.
Thế là thoát được cả tiếng máy nổ!

Nhà khoa học định bụng ngày mai sẽ mổ gà ăn mừng trước hai tin vui đặc biệt.

Thế nhưng, sáng hôm sau, vừa thức dậy, ông ta vẫn nghe tiếng gõ thùng chí chát, tiếng máy nổ phành phạch.

Thì ra, hai ông láng giềng chỉ... đổi nhà cho nhau!

[Đồ gàn]

Đến Leningrad (Liên Xô), anh Ba và anh Năm rủ nhau vào thăm Viện Bảo tàng Hermitage lừng danh thế giới.

Tới trước bức tranh cổ điển vẽ hình một cô gái khoả thân nõn nà, chỉ có độc chiếc lá nho che chỗ kín, anh Ba ngây người đứng ngắm.

Anh Năm trong bụng cũng khoái bức tranh này lắm, nhưng vốn là tổ sư đạo đức giả, nên anh chỉ dám hau háu liếc trộm, nuốt nước bọt, rồi đi sang phòng tranh khác...
Anh Năm đi xem mấy phòng rồi, quay lại, vẫn thấy anh Ba đứng chôn chân trước bức tranh cô gái khoả thân đầy khêu gợi.
Anh Năm càu nhàu:
- “Anh còn đợi gì nữa mà chưa đi?”
- “Đợi mùa thu!”

[Đồ gàn]

Bữa nọ, anh Tô vào Lăng viếng Bác.
Bác bỗng ngồi nhỏm dậy và bảo:
- “Lâu nay nghe dân chúng kêu ca, oán thán ghê quá, tôi nằm chẳng yên. Chú kiếm ngay cho tôi con ngựa để tôi đi đây đi đó, xem dân tình ra sao”.
Nói xong, Bác lại nằm xuống như cũ.

Anh Tô bàng hoàng, chẳng biết mình đang tỉnh hay mơ.
Anh nghĩ bụng:
- “Ta là nhà duy vật, không thể tin được người chết cả chục năm rồi còn có thể sống lại”.

Anh Tô hốt hoảng chạy qua nhà anh Ba ở gần đó và thuật lại chuyện kỳ lạ trong Lăng Bác.
Thấy anh Ba một mực không tin, anh Tô bèn dẫn anh Ba vào Lăng.
Quả nhiên, lại thấy Bác ngồi dậy.
Bác chỉ mặt anh Tô, trách:
- “Chú chưa già đã lẫn. Tôi bảo chú kiếm cho tôi con ngựa, chú lại dẫn con lợn đến”.

[Đồ gàn]

Một hôm khác, các nhân viên bảo vệ Lăng bỗng chẳng thấy thi hài Bác đâu cả. Công an Hà Nội và các tỉnh được lệnh tức tốc đi tìm.

Cuối cùng, người ta thấy Bác khoác ba lô đứng thẫn thờ ở Bến Nhà Rồng (Tp. ******), nơi Bác từng ra đi tìm đường cứu nước 69 năm trước.

Bác giải thích với nhóm công an vừa kéo đến:
- “Bác buồn cho dân tình, lại lo cho tương lai nước nhà. Bác tính ra đi tìm đường cứu nước lần nữa. Nhưng, hỡi ơi, vì không có ba cây nên đám công an ở đây nhất định không cho Bác lên tàu!”

[Đồ gàn]

Chiều 25 và 26 tháng Chạp năm Canh Thân (1980), ở Sài Gòn, trời bỗng đổ mưa như trút nước, chẳng khác gì những chiều mùa mưa vậy.

Thấy hiện tượng thiên nhiên trái khoáy như thế, bà Tư bán bông ở chợ Bến Thành rủ rỉ “bình loạn”:
- “Lạ gì chớ! Hôm 23, ông Táo lên chầu trời. Ổng tâu dân tình cực quá xá, Ngọc hoàng cầm lòng không đậu, mới khóc như mưa vậy đó...”

[Đồ gàn]

Ngày 3.8.1980, tại Moskva, Đại hội Olympic lần thứ 22 bế mạc.

Đoàn vận động viên Việt Nam lần đầu tham dự đại hội, chẳng giật được huy chương nào, ai nấy buồn xo.

Anh Ba đến thăm, thấy vậy, bèn động viên:
- “Các cháu cố gắng luyện tập, kỳ đại hội sau thế nào Việt Nam ta cũng đoạt huy chương vàng.”
Một vận động viên trẻ gãi tai, thưa với anh Ba:
- “Báo cáo bác, kỳ đại hội tới, Việt Nam ta nên đề nghị với Ủy ban Olympic Quốc tế thêm một môn thi đấu nữa thì nước ta sẽ đoạt huy chương vàng như bỡn.”
- “Môn gì vậy cháu?” - anh Ba vồn vã hỏi.
- “Dạ, môn... báo cáo láo ạ!”

[Đồ gàn]

- Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU !
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !

[Đồ gàn]

Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical.
Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire.
Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue.
Le docteur lui dit:
- Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?
Le vieux monsieur lui répond:
- Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!

[Đồ gàn]

Trois petites vieilles se promènent dans un bois qui sent le sexe.
Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.
La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.
Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs ...

[Đồ gàn]

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

[Đồ gàn]

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...

[Đồ gàn]

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!

Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

[Đồ gàn]

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

[Đồ gàn]

An Englishman went into a hardware store and asked to buy a sink.
- 'Would you like one with a plug?' asked the assistant.
- 'Don't tell me they've gone electric,' said the Englishman.

[Đồ gàn]

Britain has invented a new missile.
It's called the civil servant - it doesn't work and it can't be fired.

[Đồ gàn]

- What do you call an Englishman with an IQ of 50?
- Colonel, sir.

[Đồ gàn]

Why do cows have horns?
Because their bells don't work.

[Đồ gàn]

Did you hear what the English, the Irish and the Scots did when they heard the world was coming to an end?
The English all went out and got drunk.
The Irish all went to church.
And the Scots had a closing down sale.

[Đồ gàn]

There are four kinds of people in the UK :
i. First, there were the Scots who kept the Sabbath - and everything else they could lay their hands on;
ii. Then there were the Welsh - who prayed on their knees and their neighbours;
iii. Thirdly there were the Irish who never knew what they wanted - but were willing to fight for it anyway.
iv. Lastly there were the English who considered themselves self-made men, thus relieving the Almighty of a terrible responsibility.

[Đồ gàn]

What government agency is responsible for finding lost vicars?
The Bureau of Missing Parsons.

[Đồ gàn]

Last night there was a big fight in our local fish and chip shop - a lot of fish got battered.