cười 4 phương

[Đồ gàn]

Chính trị học XHCN nhập môn
Cậu bé nhờ bố giải thích rõ các từ chính trị và hệ thống hành chính nhà nước vừa học ở lớp.
Ông bố là một Bí Thư Huyện Ủy, nói:
-"Con hãy nhìn vào gia đình mình đây là một điển hình. Trong nhà nầy Bố là người lảnh đạo cao nhất, là bí thư của nhà nầy , vậy bố là Đảng. Mẹ quản lý số tiền thu vào nên mẹ là Nhà nước. Con được cha mẹ chăm lo đời sống hàng ngày nên con là Nhân dân. Chị ôsin (đầy tớ) nhà ta dĩ nhiên là Giai cấp lao động, là giai cấp trung thành với Đảng, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là Tương lai đất nước. Con hiểu chưa?"

Cậu bé hiểu mập mờ nhưng không hỏi thêm và lăn ra ngủ.

Nửa đêm cậu bé tỉnh dậy phần vì đói phần vì cậu em đã ị ra tã lót và khóc.
Cậu đi đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say nên không nghe tiếng.
Cậu bèn đi đến phòng chị ôsin thì nhìn thấy bố đang ì xèo vật nhau với chị ta trên giường.
Cả hai đều rất "bận rộn" nên cũng không nghe thấy tiếng gõ cửa của cậu ta.
Cậu chán nản đi về phòng và ngủ tiếp.

Sáng hôm sau trong lúc ăn sáng ông bố hỏi con trai xem cậu ta đã hiểu các từ mình đã giảng hôm qua chưa.

Cậu bé trả lời:
-"Vâng, bây giờ con đã hiểu rồi. Đảng thì đè đầu cưỡi cổ , tước đoạt hết quần áo Giai cấp lao động, trong khi Nhà nước ngủ say như chết. Nhân dân thì đói nhưng không biết kêu la với ai, còn Tương lai đất nước thì chèm nhẹp thúi hoắc!"

[Đồ gàn]

Một mày râu nhắn tin cho áo dài:
Em ơi!
Khi em đọc tin nhắn này em nợ anh cuộc hẹn. Xoá tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh một nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!

[Đồ gàn]

Cô gái nói với người yêu:
- Anh ạ! Nhiều lúc em cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình Romeo và Juliet đấy...
Chàng trai kêu lên sung sướng:
- Thật vậy sao?
- Em thấy lãng mạn lắm phải không?
- Không phải giống ở chỗ lãng mạn mà là ở chỗ, bố em cũng dọa... giết anh.

[Đồ gàn]

Cu Tèo có bồ Mỹ!
Tệ một cái là cô ta hút thuốc như ống khói xe lửa!
Tèo ra sức khuyên cô nàng bỏ thuốc mà không được!
Một chiều kia sau khi "nhẩy" nhau xong, cô nàng châm một điếu thuốc nằm phì phà trên giường!
Tèo nhăn mặt nói:
- Em phải bỏ thuốc thôi!
Cô nàng nói lại:
- Em thích hút thuốc sau khi nhẩy mà!
Cu Tèo:
- Nhưng nó sẽ làm em không lớn nổi đâu!
Cô bạn gái Tèo:
- Thế anh có hút thuốc không!
Cu Tèo:
- Chưa hề!
Cô nàng cười mỉa mai rồi nhìn vào cái giữa hai chân Tèo và nói:
- Thế anh nói cho em biết tại sao nó cũng không lớn nổi vậy!

[Đồ gàn]

- Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi!
- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.
- Anh nói vậy là sao?
- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó.

[Đồ gàn]

Hai người đàn ông đang trò chuyện bên một vại bia trong một quán rượu.
Người thứ nhất bảo bạn:
- Thế là chúng mình lại lẩn trốn cuộc sống khổ ải ở gia đình mà tìm đến nơi này với nhau. Mình nghĩ cậu đã có một cuộc xô xát với vợ cậu hồi tối hôm qua nữa chứ gì?
- Phải đấy.
Người bạn anh ta nói:
- Thế kết cuộc ra sao?
Người đàn ông thứ nhất hỏi:
- Rốt cuộc thì bà xã của mình đến và bò dưới chân mình.
Người bạn anh ta trả lời:
- Bà ấy đã làm thế ư ?
Người đàn ông thứ nhất ngạc nhiên hỏi:
- Thế bà ấy nói gì?
- Bà ấy bảo hãy chui ra gầm giường đi. Đồ hèn nhát ! và hãy chiến đấu như một người đàn ông!

[Đồ gàn]

Một cô gái đẹp đi lững thững trong vườn thú, cuối cùng dừng lại trước đảo khỉ.
Ngạc nhiên khi thấy các con vật đi đâu hết, cô hỏi người coi thú:
- Hôm nay khỉ đi đâu cả?
- Chúng về hang, thưa cô, hiện giờ là mùa giao cấu.
- Liệu chúng có ra không, nếu tôi quăng cho chúng vài củ lạc ?
Người coi thú lắc đầu:
- Tôi không biết, nhưng thưa cô... ở địa vị cô thì cô có ra không?

[Đồ gàn]

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

[Đồ gàn]

Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.

[Đồ gàn]

Il n'y a pas de femme ou d'homme fidèle, il n'y a que des occasions qui manquent

[Đồ gàn]

Hai vợ chồng nhà nọ chuyển đến nhà mới ở tầng 5 một khu chung cư.
Cô vợ nói:
- Này anh, anh phải mua ngay rèm treo cửa sổ kẻo khi đi ngủ em thay quần áo, bên kia người ta nhìn thấy mất.
- Khỏi cần! Họ nhìn thấy em tự họ sẽ phải mua lấy rèm che cửa nhà họ thôi.

[Đồ gàn]

Tí hỏi Tèo:
- Đố mày ký đá với ký bông gòn, ký nào nặng hơn?
- Ký đá nặng hơn cái chắc.
- Sai rồi!
- Tao không nói sai. Thí dụ bây giờ mày cầm ký gòn chọi tao, tao cầm ký đá chọi mày thì mày bị nặng hơn là cái chắc, đúng không?
- ? !!!!

[Đồ gàn]

Mỗi Quốc gia ... một truyền thống

Mỗi đất nước có một truyền thống riêng.
Khi gặp một tình huống bất ngờ họ sẽ xử lý thế nào?

Tokyo-Nhật bản
Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật.
Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói:
- "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."

NewYork - Mỹ
Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, một anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ
Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay một tấm danh thiếp và nói:
-"Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..."
Nói xong cô ta ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu ngún nguẩy bước đi.

Paris - Pháp
Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng thế giới, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp.
Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hí hí, sau đó nàng ghé vào tai chàng trai nói:
- "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..."
Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến một khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu về những vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.

London - Anh quốc
Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh.
Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ dừ nói:
-"Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..."
Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy một xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.

Lăng Bác Hồ - Hà nội
Trước lăng Bác Hồ, một anh An na mít chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Hà nội.
Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai.
Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên:
- "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 113 cùng tao ngay..."

[Đồ gàn]

Cô gái trẻ bước lên xe buýt, thấy toàn nam giới đang ngồi hết chỗ. Đứng một lúc, không thấy anh chàng nào nhường chỗ, cô thốt lên:
- Ở đây hết người lịch sự rồi hay sao?
Có một anh chàng lên tiếng:
- Thưa cô, chỉ có... ghế là hết thôi.

[Đồ gàn]

A man asked for a meal in a restaurant.
The waiter brought the food and put it on the table.
After a moment, the man called the waiter and said:
- "Waiter! Waiter! There's a fly in my soup!"
- "Please don't speak so loudly, sir," said the waiter, "or everyone will want one."

[Đồ gàn]

What is the longest word in the English language?
"Smiles".
Because there is a mile between its first and last letters!

[Đồ gàn]

An English teacher wrote these words on the whiteboard: "woman without her man is nothing".

The teacher then asked the students to punctuate the words correctly.
The men wrote: "Woman, without her man, is nothing."
The women wrote: "Woman! Without her, man is nothing."

[Đồ gàn]

Nhà hắn ngay đầu làng, trên nền một ngọn núi nhỏ đã bị gọt trụi lấy đá nung vôi.
Đất không trồng trọt được gì nên chẳng ai tranh giành nhưng cũng không thuộc quyền sở hữu riêng của hắn.
Hắn mặc cho vợ cai quản vài sào ruộng để lên tỉnh làm nghề xe ôm.
Ở trên tỉnh có lắm sự lạ.
Hắn biết mấy người mới vài tháng trước còn đạp xích lô, bán rau muống vặt vãnh ở chợ, thế mà bây giờ đã thành tỷ phú cả.
Có nhà, ông suốt ngày đánh phỏm, bà đi nhảy đầm ở tuổi đang... lại gạo.
Lại có nhà con cái nghiện cả lũ mà vẫn sống dư dả.
Do đất đai cả đấy.
Chả là mấy nhà nọ đang sống trong khu ổ chuột nay bỗng được chọn là dự án khu công nghiệp. Thế là mảnh đất mỗi vụ chỉ cho vài chục gánh rau nay bỗng thành hòn vàng to bằng quả bí ngô.
Thế là đổi đời.
Hắn thèm lắm.

Một hôm, có mấy người tay ôm giá ba càng, vai đeo máy, vai đeo thước thuê xe hắn về đúng ngay làng hắn mà đo, mà ngắm ngay cửa nhà hắn.
Hắn biết đây là mấy anh trắc địa.
Nghe nói bây giờ người ta chuyển hết các nhà máy trên tỉnh về quê.
Thế thì dự án sắp về làng hắn thật.
Phải nghĩ ngay đến các phương án đi trước đón đầu để gặt hái tiền đền bù.

Đầu tiên, hắn sai vợ hắn vào trong làng xin từng nhà những cây vải điếc, cây nhãn còi... tóm lại là những cây lâu niên người ta thải ra, đem về trồng.
Kệ cho vợ thắc mắc, hắn không hé răng.

Rồi hắn xây bếp, xây bể nước, bình quân mỗi người trong nhà một cái. Tất cả đều không dùng xi măng, sắt thép gì nên cũng chẳng tốn lắm.

Cuối cùng, hắn quyết định chuyển mồ mả của ông bà, cụ kỵ về xung quanh nhà.
Có cụ được xây hai nấm mồ.

Lúc này thì vợ hắn hoảng thực sự.
Chị lo hắn điên, định mời thầy cúng.
Bấy giờ hắn đánh phải nói thật với vợ và dặn:

- Kín mồm kín miệng nhá. Làng xóm biết, làm theo mình rồi họ cũng giàu có như mình thì còn hơn được ai mà nở mày nở mặt...!

Vợ hắn cũng muốn giữ kín lắm, nhưng đàn bà giữ bí mật thì khổ tâm khác gì cho quả trứng vừa luộc vào trong áo.
Lại nghĩ thương cậu em ruột.
Nhà chỉ có hai chị em.
Thôi, cứ cho cậu ấy cùng đổi đời với mình một tí.

Thế là mô hình "đón lõng dự án để đổi đời" của hắn chẳng mấy chốc được nhân rộng ra khắp làng do ai cũng có em vợ và vợ ai cũng thương em.

Dân làng cứ theo hắn mà làm cho chắc ăn.

Phần đất quanh nhà hắn vốn coi như vô chủ mà mấy anh đo đạc dạo nào cũng chỉ ngắm kỹ mỗi quãng ấy nên cả làng ai có mồ mả ở đâu cứ chuyển về đấy cho các cụ nhà mình nằm theo các cụ nhà hắn mà chờ nhận tiền đền bù.

Vài tháng sau, nhà hắn lọt thỏm trong một khu nghĩa địa rộng mênh mông, toàn mộ xây tạm. Bây giờ hắn, người làng hắn và cả người cõi âm đều vươn cổ chờ dự án về làng.

[Đồ gàn]

Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm.
Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi:
- “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?”
Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi:
- “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?”
Bà vợ vẫn chẳng ừ hử.
Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi:
- “Mình không nghe gì hết hả?”
Bà vợ đáp:
- “Có chứ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!”

[Đồ gàn]

L'argent :
- il peut acheter une maison... mais pas un foyer,
- il peut acheter un lit mais... pas le sommeil,
- il peut acheter une horloge... mais pas le temps,
- il peut acheter un livre mais... pas la connaissance,
- il peut acheter une position mais... pas le respect,
- il peut payer le médecin mais... pas la santé,
- il peut acheter du sang mais... pas la vie,
- il peut acheter du sexe mais... pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances.
Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez-nous vite tout votre argent et nous souffrirons pour vous.

[Đồ gàn]

What's the definition of a pessimist?
A pessimist is a well-informed optimist.

[Đồ gàn]

Thằng Bi, ai cho nó 500 đồng thì nó lấy. Còn nếu cho nó 5.000 đồng thì nó không thèm.
Người ta chê nó khờ, cứ làm bộ cho nó tiền để cười chơi.
Một hôm má nó nói:
- Sao con khờ vậy, 5.000 đồng nhiều hơn 500 đồng.
- Thưa má, con đâu có khờ, con chê 5.000 đồng mà lấy 500 đồng thì người ta mới cho con 500 đồng để cười, chứ nếu con lấy 5.000 đồng thì còn ai tò mò mà cho con nữa.

[Đồ gàn]

Hai vợ chồng già ngồi trước lò sưởi sau buổi cơm tối.
Ông hút thuốc, đọc báo; bà đan áo lạnh.
Ông nói:
- Bà có nhớ không? Sau đêm cưới cách đây bốn mươi năm, tôi đâu có để cho bà ngồi yên phút nào.
Bà đáp:
- Làm sao tôi quên được, bây giờ tại sao ông bỏ mặc tôi đan hàng chục cái áo mà không giở trò gì thử xem?

[Đồ gàn]

Gia đình nọ nuôi rất nhiều bò.
Một bận, anh chồng có việc phải về trong quê, dặn vợ khi nào bò cái đẻ thì nhắn anh ta ra.
Vài ngày sau, anh chồng nhận được một bức điện vẻn vẹn bốn chữ viết liền nhau:
- "Bò đẻ anh ra".

[Đồ gàn]

C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions".
Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà.
Elle dit:
- "Bon, je vais utiliser le joker téléphonique".
Elle téléphone à Pierre et lui dit :
"Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"

[Đồ gàn]

Charles was getting annoyed and shouted upstairs to his wife:
- " Hurry up or we'll be late."
- "Oh, be quiet," replied his wife. "Haven't I been telling you for the last hour that I'll be ready in a minute?"

[Đồ gàn]

Một vị bác sĩ đi thăm bệnh suốt ngày; về đến nhà đã quá trễ.
Ông dặn vợ nếu có ai gọi điện thoại thì trả lời đừng kêu ông.
Đoạn, ông thay quần áo vào phòng ngủ.

Vài phút sau có một bà gọi điện tới hỏi cách dùng thuốc cho ông chồng đang lên cơn đau bụng dữ dội.
Bà bác sĩ trả lời:
- Tôi sắp sửa ngủ, nhà tôi chưa về, nhưng tôi có thể chỉ vẽ giúp bà vài điều cần thiết. Nào ông nhà đau gì đây?

Bà kia kể bệnh chồng.
Bà bác sĩ nói nhỏ cho ông nghe, ông dặn cách trả lời, rồi bà nói cho thân chủ biết.
Bà kia nghe xong nói:
- Cám ơn bà. Tôi sẽ làm theo lời bà dặn và mong nhà tôi sẽ hết bịnh. Có điều thắc mắc một chút là người đàn ông ngủ chung với bà có biết chút ít thuốc men gì không?

[Đồ gàn]

J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour : Il a épousé une femme riche...
Il aimait l'argent.

[Đồ gàn]

An English man and an Irish man are driving head on , at night, on a twisty, dark road.
Both are driving too fast for the conditions and collide on a sharp bend in the road.
To the amazement of both, they are unscathed, though their cars are both destroyed.

In celebration of their luck, both agree to put aside their dislike for the other from that moment on.
At this point, the Englishman goes to the boot and fetches a 12 year old bottle of whisky.
He hands the bottle to the Irish man, whom exclaims:
- '' May the Irish and the English live together forever, in peace, and harmony.''
The Irish man then tips the bottle and gulps half of the bottle down.

Still flabbergasted over the whole thing, he goes to hand the bottle to the Englishman, whom replies:
- '' No thanks, I'll just wait till the Police get here!''

[Đồ gàn]

Một nhà soạn tuồng hát bóng Ấn Độ ra tuồng cải lương An Nam đưa bản thảo cho ông bầu gánh xem.

Năm hôm sau, soạn giả đến hỏi ý kiến.
Ông bầu nói:
- Tôi muốn ông sửa đoạn chót một chút, thay vì cho tên ác ôn chết bằng dao găm, ông đổi lại bằng một phát súng.
Soạn giả hỏi:
- Có gì khác lạ giữa mũi dao và viên đạn, dù sao kẻ ác cũng đền tội là đủ rồi.
Ông bầu mỉm cười:
- Khác nhau xa lắm chứ, tôi muốn để tiếng súng nổ cho khán giả giật mình thức dậy đi về nhà chứ!

[Đồ gàn]

Một ông đi chơi khuya về.
Đến góc phố gặp một người đưa tay chận lại nói nhỏ nhẹ:
- Giữa đêm khuya vắng vẻ, xin ông rũ lòng thương kẻ cô độc, lang thang không nơi trú ẩn, túi rỗng, bụng không, trong tay không có một vật gì ngoài cây súng lục thổ tả này

[Đồ gàn]

Mới vừa ngồi xuống toilet trong nhà hàng , bất chợt toilet kế bên có tiếng người hỏi:
- Khỏe không?
Hơi ngại ngại kỳ kỳ, nhưng cũng trả lời:
- Dạ, cũng khỏe.
Kế bên:
- Sao rồi?
- Dạ, mới ngồi xuống nên chưa biết.
Kế bên:
- Tui qua bên đó được không?
- Không, đang bận !!
Kế bên:
- Khoan... chờ chút tui gọi phone lại nhe.... Có thằng khùng nào kế bên cứ trả lời tui hoài.

[Đồ gàn]

Quan tòa hỏi một nhân chứng nữ:
- Có chồng hay chưa?
Bà này thở dài.
Tòa nói với thư ký:
- Ghi đi: chưa chồng.

Một lát sau quan toà hỏi một nhân chứng nam:
- Đã có vợ chưa?
Người này cũng thở dài.
Tòa nói:
- Ghi đi: đã có vợ.

[Đồ gàn]

An Irishman had no idea his wife was having an affair, so he was mad with grief when coming home early one day he surprised her and her lover in the act.
He grabbed a pistol and pointed it at his head, which made his wife burst out laughing.
- "What do you think you're laughing at," he cried, "you're next."

[Đồ gàn]

Mike and his pregnant wife live on a farm in a rural area in the west of England.
No running water, no electricity, etc.

One night, Mikes' wife is begins to deliver the baby.
The local doctor is there in attendance;
- "What d'ya want me to do, Doctor?"
- "Hold the lantern, Mike. Here it comes!" the doctor delivers the child and holds it up for the proud father to see.
- "Mike, you're the proud father of a fine strapping boy."
- "Saints be praised, I..."
Before Mike can finish the Doctor interrupts:
- "Wait a minute. Hold the lantern, Mike."
Soon the doctor delivers the next chil:
- "You've a full set now, Mike. A beautiful baby daughter."
- "Thanks be to..."
Again the Doctor cuts in:
- "Hold the lantern, Mike, Hold the lantern!"
Soon the Doctor delivers a third child.
The doctor holds up the baby for Mike's inspection.
- "Doctor," asks Mike, "Do you think it's the light that's attracting them?"

[Đồ gàn]

Một anh lười đến mức cứ nằm ngửa dưới gốc cây sung, há miệng chờ, sung rụng vào thì nuốt luôn.
Ðợi, mãi, chẳng có quả sung nào rơi đúng vào miệng, cứ hơi chệch ra ngoài.
Chợt có người đi qua, anh ta gọi lại, nhờ nhặt bỏ vào miệng cho.
Gặp phải một anh cũng lười không kém, anh này lấy chân cặp quả sung, bỏ vào miệng cho anh kia.
Anh kia thấy thế, gắt:
- Khốn nạn, người chi mà lười thế!

[Đồ gàn]

- Tại sao ông lại giết vợ mình?
- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.
- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!
- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: "Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!"

[Đồ gàn]

Có một anh học trò, thầy ra cho một bài văn khó quá.
Anh ta làm ba ngày ba đêm vẫn không xong, cứ hết đứng lại ngồi, thở vắn than dài.
Chị vợ thấy mà thương hại, mới hỏi:
- Làm văn có khó bằng tôi rặn đẻ không, anh?
Anh chồng phì cười, đáp:
- Trời ơi! Khó gấp mấy lần chứ! Ðẻ thì có con ở trong bụng, rặn mãi rồi cũng phải ra. Chứ làm văn, chữ đã không có, lấy đâu mà rặn!

[Đồ gàn]

Vị linh mục nói với bố cô dâu:
- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!
Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói:
- Nhận rồi miễn trả lại nhé!

[Đồ gàn]

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin, et lui dit:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais, il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive, parce que, c'est tellement drôle... Figurez-vous que la blonde là-bas, en robe noire, c'est ma femme, et la brune qui est à coter d'elle, c'est ma maîtresse...
- C'est marrant, fait l'autre. Moi c'est le contraire...

[Đồ gàn]

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée :
- « Mon père », gémit-elle, « Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable ! »
- « Calmez-vous, mon enfant, ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute ! », lui répond le curé.
- « Je sais, je sais ! », répond la mariée. « Mais qu'est-ce que je dois faire du corps ? »

[Đồ gàn]

Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc.
Trời nắng gắt, khác nước khô cháy cả cổ, khi gần ngất đi ông ta kêu lên:
- "Thượng đế ơi hãy cứu con"
và Thượng đế hiện ra thật.
Thượng đế nói:
- "Ta cho con 3 điều ước".
Mừng quá, không ngần ngại người da đen ước:
- Thứ nhất cho con là người da trắng, Thứ hai: lúc nào cũng có một người phụ nữ ngồi trong lòng, và thứ ba: lúc nào con cũng có nước uống.
Thượng đế đồng ý ngay, mỉm cười:
- "Ta cho con được toại nguyện"...
và hô biến..
BÙM!!!!
Người đàn ông da đen biến thành.... cái bồn cầu dành cho women!

[Đồ gàn]

Mấy người bạn ngồi chuyện phiếm:
- Này các cậu, tại sao áo ngủ của phụ nữ lại in hoa, còn áo ngủ của đàn ông lại in sọc nhỉ?
- Ồ, có gì đâu! Vì ban đêm với phụ nữ là mùa xuân, còn đối với đàn ông là lao động khổ sai chung thân !

[Đồ gàn]

Người ta dùng lửa thử vàng... lấy vàng thử đàn bà.... và dùng đàn bà thử đàn ông

[Đồ gàn]

Marriage is a three-ring circus: engagement ring, wedding ring and suffering

[Đồ gàn]

Marriage is not a word.
It is a sentence.
A LIFE sentence

[Đồ gàn]

Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được.
Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:
- Ông tên gì?
- Peter. - Nhà thám hiểm trả lời, lòng dạt dào hy vọng.
- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?
- P-E-T-E-R. - Nhà thám hiểm càng khấp khởi.
- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn tối nay.

[Đồ gàn]

Khu chợ Cầu Bông, có cô gái vào loại khá về vẻ đẹp bên ngoài nhưng có tính ham ăn, khắp vùng ai cũng biết.
Ngồi trước cửa nhà, hễ gánh hàng rong nào đi qua cũng đều "khó thoát tay cô"...
Ăn vặt quá đỗi, nằm mơ cũng thấy bánh trái, mở miệng ra là nói bánh những bánh đủ loại.

Đến khi lấy chồng gặp phải anh chồng "hắc ám" nghe cô nhắc đến hàng quà là nổi giận đùng đùng.
Một hôm vợ chồng đang nằm nghỉ bỗng nghe gió kéo đến ào ào rồi mưa như trút nước.
Chồng bảo:
- Em ra xem sao?
Chị vợ đến bên cửa sổ rồi nói:
- Anh ơi! Mưa to lắm, cọng nào cọng nấy, có sợi dài như bánh canh, sợi ngắn như bánh lọt.
Chồng giận đập giường rầm rầm:
- Bảo xem mưa lớn mưa nhỏ, nước nhiều, nước ít lại nói gì đến bánh canh trong đó, tôi nện cho chết bây giờ.
Vợ sợ quá đến bên cửa sổ xem lại rồi nói:
- Trời mưa to thiệt, chỗ nước to dày như bánh phồng, chỗ nước mỏng như bánh tráng vậy đó.

Lần này chịu hết nổi, anh chồng phóng xuống cho vợ cái bạt tai.
Chị vợ núp sau cột khóc bù lu:
- Ai cũng có chồng hiền khô, mình có chồng nóng... như cái bánh cam. May mà tôi né kịp, anh đánh trúng hai cái bánh bao, nếu anh không đập anh đập gãy hai cái bánh chè của tôi rồi...hu...hu...

[Đồ gàn]

Giáo sư đại học hỏi sinh viên ngữ văn:
- Em hãy cho biết làm thế nào để phân biệt một tác phẩm văn học cổ điển với một tác phẩm văn học hiện đại?
- Thưa........trong tác phẩm văn học cổ điển ,ta chỉ thấy nụ hôn của nhân vật từ trang 99 trở đi, còn ở tác phẩm văn học hiện đại thì họ đã....." mi " nhau ngay trang đầu ạ !!!

[Đồ gàn]

Giờ nghỉ trưa ở công sở.
Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn.

Thấy vậy, một nguời bạn đồng liêu liền lại gần hỏi han:
- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.
- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gẫy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm, tớ đánh gẫy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.
- Hay là cậu về nhà nghỉ đi!.
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc tiểu" quá chừng nhưng không biết có nên đi vệ sinh không.

[Đồ gàn]

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

[Đồ gàn]

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là gì?

8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lì trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
68 tuổi - Bán giường!!!!

[Đồ gàn]

Có một chị đang mang thai, nghe con cái hàng xóm cãi nhau nhiều quá đâm ra bực mình.
Không chịu nổi, chị ta liền tìm đến bác sĩ:
- Tôi muốn các con tôi sau này phải biết nhường nhịn nhau. Bác sĩ có cách nào giúp tôi không?
- Mỗi buổi tối, trước khi đi ngủ, chị chỉ cần vuốt bụng ba cái rồi bảo: "Phải biết nhường nhau".

Người phụ nữ yên tâm về nhà, thực hiện theo đúng lời bác sĩ.

Tuy nhiên, 6 tháng, 1 năm, rồi 10 năm, 80 năm sau, bà ta vẫn chưa sinh, thậm chí đến lúc chết đứa con vẫn chưa chào đời.

Mọi người ngạc nhiên, bèn mổ xác của bà ta thì thấy có hai ông già bên trong, cứ thay phiên nhau nói:
- Mời anh ra trước đi!

[Đồ gàn]

Một người da đỏ đi trên chiếc ô tô của ông ta ra thành phố chơi bất ngờ bị cảnh sát bắt vì không có giấy tờ.
Ông ta bị phạt 500$ nhưng trong túi ông ta chỉ còn 4$ mà thôi nên ông ta đốt lửa về kêu người nhà mang tiền lên (đây là cách liên lạc của người da đỏ xưa nay mà).

Ở vùng của ông nhận được tín hiệu của ông với ý như sau:
- Hãy mang ngay cho tui 500$ nhanh lên.(vì ông ta là tù trưởng mà)
Cấp dưới của ông không hiểu mang tiền nhiều thế làm gì nên trả lời bằng cách đốt lửa:
- Mang tiền nhiều thế để làm gì dzậy?

Bất ngờ ở cạnh vùng đó có vụ thử bom hạt nhân.

Thấy trên trời bất ngờ có một quả cầu không lồ nên người da đỏ tưỡng ông tù trưởng của mình nổi giận nên gấp rút "trả lời":
- Được dzồi, được dzồi, mang liền xếp à, làm gì mà nóng tính dzữ dzậy!

[Đồ gàn]

Ông bác sĩ Khoa Nhi có tật "nhiều chuyện".
Một hôm có 3 bà mẹ dắt con đến khám tại phòng mạch của ông ta.

BS: Cháu tên gì?
Mẹ 1: Dạ, cháu nó tên Mai.
BS: Tôi đoán hồi mới sinh cháu, chị rất thích hoa Mai phải không?

BS: Còn cháu đây tên gì?
Mẹ 2: Dạ, cháu nó tên Hồng ạ
BS: Rồi, hồi còn con gái chị rất thích hoa Hồng phải không?

Bà mẹ thứ 3 nghe vậy lật đật đứng lên kéo đứa con trai về:
- "Về thôi, Cu ạ ! "

[Đồ gàn]

Một nhà sinh vật học du lịch ở Roma (Ý).
Chim bồ câu bay đầy các quảng trường.
Ngài đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung rơi thẳng vào đầu ngài.
Ngài lẩm bẩm:
- "Cảm ơn Trời. Bây giờ tôi đã hiểu vì sao loài bò không nên có cánh".

[Đồ gàn]

Nước Tây Ban nha - nơi nổi tiếng về đấu bò tót - có rất nhiều hàng ăn bán món ngẩu pín của con bò tót bị chết sau khi thua trận.

Một người đàn ông nọ thường xuyên đến quán hàng ăn ngẩu pín.

Nhưng một hôm, khi ông gọi món mà mình ưa thích như thường lệ, cảm thấy thất vọng vô cùng vì ngẩu pín hôm nay quá bé.
Ông liền thắc mắc với người hầu bàn.
Người hầu bàn trả lời:
- "Thưa ngài, hôm nay con bò thắng".

[Đồ gàn]

Trong viện bảo tàng, hai du khách đang đứng trước một xác ướp Ai Cập, bên trên xác ướp ấy là một tấm bảng đề chữ "1231 TCN".
Hai anh chàng nọ hết sức thắc mắc vì tấm bảng ấy.
Một anh hỏi anh kia:
- Con số này là thế nào ấy nhỉ?
- Chà, tôi cũng chịu. - Anh bạn nói. - Nhưng có thể đó là số xe của chiếc xe đã cán chết tên này.

[Đồ gàn]

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp.
Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất.
Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc:
- Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 16 năm!.
Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài:
- Cứt chó! Cách đây 20 mét !

[Đồ gàn]

Giờ thi vấn đáp, thày giáo hỏi một thí sinh yếu văn:
-"Ai viết Văn tế nghĩa sĩ Cần Giuộc?”.
Thí sinh không trả lời, thày giáo bực mình hét lên:
- “Nguyễn Đình Chiểu”.
Thí sinh đứng bật dậy, bỏ về chỗ ngồi.
- Em đi đâu vậy?
- Em lại tưởng thày gọi tên thí sinh kế tiếp

[Đồ gàn]

Two Americans are talking.
One asks:
- "What's the difference between capitalism and communism?"
- "That's easy" says the other one. "In capitalism man exploits man! In communism it is the other way around!"

[Đồ gàn]

An English man, Irishman and a Scottishman are sitting in a pub full of people.
The Englishman says:
- "The pubs in England are the best. You can buy one drink and get a second one free".
Everyone in the pub agreed and gave a big cheer.
The Scottishman says:
- "..yeah. That's quite good but in Scotland you can buy one drink and get another 2 for free."
Again, the crowd in the pub gave a big cheer.
The Irish man says:
- "Your two pubs are good, but they are not as good as the ones in Ireland. In Ireland you can buy one pint, get another 3 for free and then get taken into the backroom for a shag"
The English says :
- "WOW! Did that happen to you?"
And the Irishman replies:
- "No, but it happened to my sister."

[Đồ gàn]

Bà Sáu bị mất ví tiền, phải đi bán hàng sớm, càu nhàu:
- Dám lấy tiền của bà! trưa nay ông biết tay tôi.

Ông Sáu ngồi ăn cơm trưa một mình trong phòng khách.
Dưới chân ghế, con chó mực đói bụng cứ tru rồi lại thở dài!
Ông thương hại con vật rất trung thành với chủ, nhìn đĩa xương cá trên bàn bèn ngâm nga:
- Của mầy tao có lấy đâu
Phần ai nấy hưởng càu nhàu gì tao!

Bà sáu đi bán hàng về còn đang sắp xếp hàng trước ngõ nhà thì nghe tiếng chồng ngâm thơ, bà vội sờ soạng tất cả túi áo, lôi ra cái ví bị nhét bẹp, bà hết hồn lầm bẩm:
- Ông già nầy giỏi thật! mình chưa hé môi một tiếng... Ông đã biết rõ đầu đuôi..

[Đồ gàn]

Ở Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ông ra khỏi giường vào ban đêm, kết quả cho thấy:
- 35% vào nhà vệ sinh.
- 15% đi làm việc ca đêm.
- 50% mặc quần áo và đi về nhà mình.

[ntđl]

Ông Đồ.
Rua ông cái làm quen.


Thiệt tình, vô đây đọc, cười thiếu điều té ghế lọi ba sườn ông ơi.

Keep going, man !

Ô rờ lui. Mơi vô nghía tiếp.

T.G

[Đồ gàn]

Ông Đồ.
Rua ông cái làm quen.

Thiệt tình, vô đây đọc, cười thiếu điều té ghế lọi ba sườn ông ơi.

Keep going, man !

Ô rờ lui. Mơi vô nghía tiếp.

T.G

Méc xì bố cu bà đầm ....
Lâu ngày xổ chút tiếng Tây cho oách.

Lão chỉ mong là trang này đem lại một nụ cười, dù chỉ là "mỉm chi", của những người đọc là Lão cũng cảm thấy ấm lòng.

[Đồ gàn]

truyền thuyết về tên Yahoo

Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây.
Xe của cô ta hết xăng, và một anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.
Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại:
- " YahoOoOoO"
Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi cần đến.
Rồi anh tạm biệt và quất ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung.
- Lạy Chúa tôi! Người bán xăng ở trạm nói.
- Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy?
- Làm gì ư? Chả có gì cả! Cô gái nói. Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi.
- Thưa quý cô thân mến! Anh chàng bán xăng nói, những người da đỏ không dùng yên ngựa đâu.

[Đồ gàn]

CẤM TRẺ EM DƯỚI 18 TUỔI

Anh chàng Mỹ kia đến thăm quan Hà Nội.
Anh vào nhà hàng kia, ăn uống rồi đi vào phòng tiểu!

Một chàng thanh niên còn trẻ tiến lại gần nhìn con cu của chàng Mỹ rồi nói:
- Xin lỗi anh! Tôi hơi thất lễ một chút nhưng tôi không thể nhịn được lời khen. Anh có con cu dài và đẹp quá!

Anh chàng Mỹ cảm thấy hơi khó chịu nhưng nghĩ chắc là tập tục của người Việt Nam là vậy và không muốn làm phật lòng anh chàng Việt Nam nên nói:
- Cám ơn lời khen của anh!
Anh thanh niên đáp lời:
- Không có chi! Anh à, tôi ái ngại lắm nên không nói nhưng tôi không thể nào ngậm câm được! Cả đời tôi chưa hề được thấy một con cu dài đẹp như thế bao giờ! Nếu anh không phiền thì anh có thể cho tôi cầm nó một tí được không!

Anh chàng Mỹ suy nghĩ một chút và cũng chẳng muốn phiền lòng anh chàng địa phương nên gật đầu đồng ý!

Anh chàng Việt Nam bèn cầm nâng niu con cu của chàng Mỹ một chút rồi lại lên tiếng:
- Trời ơi! Coi kìa! Hai hòn dái của anh trông mới xinh đẹp làm sao ấy! Nếu anh không phiền xin cho tôi cũng được nâng niu nó một tí nhé!

Anh chàng Mỹ cảm thấy quá muộn để từ chối nên đành chiều hắn ta một lần cuối!

Anh chàng Việt Nam cầm hai hòn dái anh chàng Mỹ gọn lỏn trong tay bóp mạnh và nói xẵng giọng:
- Anh tháo cái đồng hồ và đưa cái bóp tiền cho tôi ngay!

[Đồ gàn]

Chàng thổ dân đang tắm dưới suối, nhìn thấy một chú voi con lạc mẹ, bèn lội đến gần vỗ về:
- Voi con đáng thương, đừng ủ rũ như thế! Ta sẽ dẫn chú về với mẹ.
Chú voi liếc anh chàng từ đầu đến chân, rồi nguýt dài:
- Xí, tôi đang trốn bà ấy đây! Mà anh bảo ai ủ rũ? Hãy nhìn lại... cái vòi của mình đi.

[Đồ gàn]

Ngày xửa ngày xưa, ở một làng nọ, người dân còn rất ngu muội.
Trong làng có một anh thanh niên rất thông minh, anh ta xí gạt dân làng rằng:
- Bà con biết không, Voi nó đẻ ra trứng và trứng nó nở thành voi.
Bà con trong làng chưa bao giờ thấy voi nên cứ ngỡ là thật.

Sau đó anh ta vào rừng nhặt được một hòn đá to, trắng, nhẵn trông rất giống một quả trứng
Anh ta đem về và nói dối bà con rằng:
- Đây là trứng voi bà con thay nhau ấp nó sẽ nở thành con voi con.

Dân làng tin vậy nên cử hai vợ chồng nhà nọ thay nhau ấp trứng.
Ngày ngày vợ chồng thay nhau ấp và dân làng đến kiểm tra xem trứng Voi nở chưa.

Đến một hôm anh chồng đang ấp thì một cô gái vào kiểm tra xem voi đã nở chưa.
Cô ta vừa sờ tay vào một lúc thì vui sướng reo to lên:
- Bà con ơi! "Voi nở rồi" tôi sờ thấy " Cái Vòi "!

[Đồ gàn]

Một anh thanh niên vào tiệm thuốc tây muốn mua "cái áo mưa" mà không biết cỡ nào cho vừa với cái khổ của anh.
Cô bán thuốc mới nói:
- "Đưa cho tui coi, rồi tui lấy đúng cỡ cho"
Cô ta cầm cái "nợ đời" của anh kia, coi tới coi lui rồi, quay vào trong nói lớn với người Dược tá khác:
- "Lấy giùm 1 hộp áo mưa size large cho anh này nghen!"

Lát sau có anh tập tạ cao lớn bước vô, và cũng muốn mua "áo mưa".
Cô bán thuốc cũng làm y như hồi nãy vậy, xem qua xem lại và nói vào trong với cô Dược tá ( pharmacy assistant):
- "Lấy size X-large cho anh này giùm luôn nghen".

Khi anh này bước ra thì có một cậu bé mới lớn đứng ngoài cửa kiếng nãy giờ trông thấy như vậy, khoái quá!
Cậu liền bước vào ngay, và cũng muốn mua "áo mưa" để thử cho biết.
Và lần này cũng như lần trước, cô bán thuốc cầm "của quý" lên, lật qua lật lại một lúc và quay vào nhà nói nhanh:
- "Lấy giùm cái khăn lau lẹ lên, lẹ lên!!!".

[Đồ gàn]

On estime, en moyenne, que l'homme dit 5000 mots par jour, et, que la femme dit 7000 mots par jour... ...

Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

[Đồ gàn]

Madame est sur son lit de mort.
Son Colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans:
-"M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

[Đồ gàn]

Trois hommes vont jouer au golf ensemble.
Le premier demande au deuxième comment a-t-il fait pour convaincre sa femme de le laisser venir, il répond :
- Je lui ai donné 500$ pour qu'elle parte faire les magasins !
Le premier dit:
- Moi je lui en ai donné 1000$ !
Le troisième se mit à rire, hilare, et regarde ses deux copains en disant :
- Moi ce matin en me levant j'ai dit à ma femme, "Chérie, on fait l'amour ce matin ?", elle m'a répondu : «T'avais pas un match de golf ce matin ?»

[Đồ gàn]

Après un long coma, un homme se réveille et s'adresse à sa femme.
- Dans toutes les épreuves de la vie, tu as toujours été à mes côtés.
Émue, la femme répond:
- Oui, mon chéri.
- Quand j'ai été licencié, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand notre maison a brûlé, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Tu sais quoi ?
- Quoi donc, mon amour ? demande sa femme, attendrie.
- Je crois que tu me portes la poisse !

[Đồ gàn]

CONFESSION :
Un condamné à mort attend l'heure de l'exécution lorsqu'arrive le prêtre :
- Mon fils, j'apporte la parole de Dieu pour toi
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?.

Translation by computer:

CONFESSION:
One person condemned to death, waits for the hour of the execution when the priest arrives:
- My son, I bring the word of God for you
- You waste your time, my father. In little time, I will be able to speak to him personally. You have a message for him ?.

[Đồ gàn]

Installing Love

Tech Support: Yes, how can I help you?
Customer: Well, after much consideration, I've decided to install Love. Can you guide me through the process?
Tech Support: Yes. I can help you. Are you ready to proceed?
Customer: Well, I'm not very technical, but I think I'm ready. What do I do first?
Tech Support: The first step is to open your Heart. Have you located your Heart?
Customer: Yes, but there are several other programs running now. Is it okay to install Love while they are running?
Tech Support: What programs are running?
Customer: Let's see, I have Past Hurt, Low Self-Esteem, Grudge and Resentment running right now.
Tech Support: No problem, Love will gradually erase Past Hurt from your current operating system. It may remain in your permanent memory but it will no longer disrupt other programs. Love will eventually override Low Self-Esteem with a module of its own called High Self-Esteem. However, you have to completely turn off Grudge and Resentment. Those programs prevent Love from being properly installed. Can you turn those off?
Customer: I don't know how to turn them off. Can you tell me how?
Tech Support: With pleasure. Go to your start menu and invoke Forgiveness. Do this as many times as necessary until Grudge and Resentment have been completely erased.
Customer: Okay, done! Love has started installing itself. Is that normal?
Tech Support: Yes, but remember that you have only the base program. You need to begin connecting to other Hearts in order to get the upgrades.
Customer: Oops! I have an error message already. It says, "Error - Program not run on external components." What should I do?
Tech Support: Don't worry. It means that the Love program is set up to run on Internal Hearts, but has not yet been run on your Heart. In non-technical terms, it simply means you have to Love yourself before you can Love others.
Customer: So, what should I do?
Tech Support: Pull down Self-Acceptance; then click on the following files: Forgive-Self; Realize Your Worth; and Acknowledge your Limitations.
Customer: Okay, done.
Tech Support: Now, copy them to the "My Heart" directory. The system will overwrite any conflicting files and begin patching faulty programming. Also, you need to delete Verbose Self-Criticism from all directories and empty your Recycle Bin to make sure it is completely gone and never comes back.
Customer: Got it. Hey! My heart is filling up with new files. Smile is playing on my monitor and Peace and Contentment are copying themselves all over My Heart. Is this normal?
Tech Support: Sometimes. For others it takes awhile, but eventually everything gets it at the proper time. So Love is installed and running. One more thing before we hang up. Love is Freeware. Be sure to give it and its various modules to everyone you meet. They will in turn share it with others and return some cool modules back to you.
Customer: Thank you,

[Đồ gàn]

Ðoàn vận động viên của việt cộng đi thi đấu, kết quả chỉ dành được một huy chương và đoàn bị báo giới chất vấn.
Có người nói, tại đại hội này không tổ chức thi những môn mà đơn vị này có sở trường.
Nhà báo hỏi:
- Đó là những môn gì.
Người ấy bảo:
- Như môn cưỡi ngựa xem hoa, môn qua cầu rút ván, môn đè đầu cưỡi cổ, môn ném đá giấu tay, môn ăn cháo đá bát và môn đá hậu hay đá giò lái !

[Đồ gàn]

Thấy con gái mình và thằng bạn trai ở trong phòng đã lâu, bà mẹ rất lo lắng.
Rón rén lại gần cửa để nghe xem chuyện gì xảy ra, bà ta tái mặt khi nghe cuộc đối thoại bên trong.
Tiếng cô gái rên rỉ một cách đê mê:
- Ồ phê quá! Hơi đau nhưng không sao, vô thêm chút nữa đi! Đúng rồi đó! Đừng có ngừng nha!
Bà mẹ chưa biết nên phản ứng thế nào thì lại nghe tiếp tục nghe:
- Ôi sướng quá! Đừng có rút ra nha! Làm mạnh đi! Ôi thật là sướng! Hồi nào tới giờ em chưa bao giờ chơi trò này đó! Anh đưa dùm em miếng khăn giấy để em lau.
Nghe tới đây, bà mẹ tông cửa vào.

Bổng bà khựng lại ngay vì trước mắt bà, thằng con trai đang ngoáy lỗ ghèn cho đứa con gái bằng cọng tóc se lại.
Còn đứa con gái thì phê quá chảy cả nước mắt, nó phải lau bớt.

[Đồ gàn]

Một cô gái sắp lấy chồng.
Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã nhỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã.
Cô năn nĩ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩụ..lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.

Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảọ

Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ
Hai người vốn quen biết nhau từ trước.
Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả. Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho
- Bà nhà ta sao vậy.
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra... hình như để...nghe

[Đồ gàn]

Cô gái sắp về nhà chồng sụt sịt khóc, hỏi chị dâu:
- Ai bày ra cái trò con gái phải lấy chồng thế này?
- Chu Công.
Thế là cô ả cứ nhè Chu Công ra mà chửi.

Sáng hôm sau, về lại mặt, cô nường bẽn lẽn hỏi chị dâu:
- Nhà Chu Công ở đâu?
- Em tìm ông ta để làm gì?
- Biếu ông ấy một hũ rượu ngon.

[Đồ gàn]

Một thông báo treo tại cửa văn phòng tư vấn hòa giải: “Chúng tôi giải lao ăn trưa.
Trong lúc chờ đợi, xin suy nghĩ lại!”.

[Đồ gàn]

Hỏi:
- “Sự khác nhau giữa hôn nhân và cái chết”?

Đáp:
-“Sau khi chết người ta được tự do”.

[Đồ gàn]

Một nữ tu thắc mắc:
- “Nếu một người đàn bà kết hôn với Thượng đế, sau khi ly hôn bà ấy có được chia tài sản là một nửa vũ trụ không?”.

[Đồ gàn]

Vợ tôi không thèm quan tâm tôi đã làm gì khi ra khỏi nhà, miễn là tôi đừng hứng thú gì…

[Đồ gàn]

Toàn bộ ý kiến của tôi là của vợ tôi.
Cô ta còn bảo là tôi may mắn đấy!

[Đồ gàn]

Hôn nhân là nguyên nhân chính của việc ly hôn

[Đồ gàn]

Nếu anh sợ cô đơn thì đừng kết hôn

[Đồ gàn]

Tôi làm chủ toàn bộ cuộc đời tôi.
Nhưng bí mật đấy nhé, đừng nói vợ tôi biết!

[Đồ gàn]

Đàn ông độc thân: là người duy nhất chưa từng nói dối vợ

[Đồ gàn]

Đúng là con người sinh ra tự do và bình đẳng.
Nhưng rồi một số người đi lấy vợ

[Đồ gàn]

Hôn nhân là tình yêu.
Tình yêu là mù quáng.
Kết luận:
Hôn nhân là mù quáng.

[Đồ gàn]

Phía sau thành công của người đàn bà là… một đống quần áo chưa giặt.

[Triển]

Một nữ tu thắc mắc:
- “Nếu một người đàn bà kết hôn với Thượng đế, sau khi ly hôn bà ấy có được chia tài sản là một nửa vũ trụ không?”.

Chà, cái chuyện cười này thâm xì luôn. :D

[Đồ gàn]

Chà, cái chuyện cười này thâm xì luôn. :D

Thượng đế còn hơn chúng ta nhiều ....
Ngài đâu chỉ có một bà Sơ mà có cả ngàn, cả vạn bà Sơ mà Triển .... hehehe ...

[Đồ gàn]

Hai vợ chồng nọ, đi theo một đoàn khách du lịch thăm bảo tàng Louvre.
Ở đây, ông chồng cứ lặng đi qua đi lại trước bức tượng cô gái khỏa thân với chỉ độc mỗi chiếc lá nho trên mình.
Thấy chồng không chịu đi, cô vợ gắt:
- Anh chờ đợi gì thế? Chờ mùa thu à!?

[Đồ gàn]

Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốn sổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không.

Sau một hồi, Thánh nhíu mày nói:
- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh, nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ ra được một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận cho anh vào Thiên đàng.
Anh chàng hào hứng kể ngay:
- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhóm côn đồ khoảng 50 tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừng lại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sau đó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh, quát to: " Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đi trước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn! "
- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đó chưa? - Thánh Peter cảm động hỏi.
- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ!

[Đồ gàn]

Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà.
Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:
- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?
- Dạ, bà ạ.
- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?
- Là mẹ ạ.

[Đồ gàn]

Một người phàn nàn với bác sĩ:
- Bác sĩ biết không, người nhà tôi điên cả rồi. Họ nhất định nhét tôi vào bệnh viện tâm thần chỉ vì tôi thích tất sợi hơn tất nylon.
- Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tất nylon.
Người kia hỉ hả:
- Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người nghĩ giống tôi mà. Thế bác sĩ thích dùng tất sợi... với nước sốt cà chua hay nước luộc gà?

[Đồ gàn]

Có cô gái nông thôn ra thành phố làm việc, rồi đua đòi theo kiểu thành phố.
Sợ mọi người biết là người gốc nông thôn nên cứ gặp bất kỳ cái gì thuộc về thôn quê là cô gái nói ngay là "Em không biết".

Một lần đi chơi với người yêu ra ngoại thành.
Vừa bước vào cổng nhà người quen, một chú chó chạy ra sủa "gâu, gâu, gâu". Cô ta nói với người yêu:
- Con thú gì đẹp quá vậy anh, mà nom nó hung dữ vậy nhỉ?
Anh con trai chưa kịp trả lời thì con chó chạy xổ tới nhảy lên định cắn.
Hoảng quá cô gái bấu chặt lấy tay người yêu hét ầm lên:
- Chết giờ! Chết giờ! Chó, chó, chó...

[Đồ gàn]

- Hôm giỗ đầu ông cụ nhà tớ, cụ bà phản đối quyết liệt việc đốt nhiều vàng mã...
- Chà, mẹ cậu trước đây nổi tiếng mê tín, bây giờ tiến bộ thế kia à?
- Mẹ tớ bảo: "Gửi nhiều quá, túi rủng rỉnh, bố mày lại rửng mỡ đi với gái chứ báu gì?".

[Đồ gàn]

Au cours d'une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
- Tu sais, avant de t'épouser, j'ai reçu des demandes en mariage d'hommes beaucoup plus intelligents que toi …
- Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c'est qu'ils n'ont pas fait l'erreur que j'ai commise.

[Đồ gàn]

Un couple consomme beaucoup d'électricité.
Un jour, un agent de l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard.
Il s'étonne:
- Deux mois de retard? Elle semble pourtant en bonne santé!
L'agent d'EDF lui répond:
- Non, vous savez, il faut l'acquitter! (La quitter?)
- Oui, sinon on vous la coupe!
- Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie! lui répond froidement l'agent d'EDF

[Đồ gàn]

Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi:
- Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không?
- Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích gì.
- Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu?
- Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?

[Đồ gàn]

Bob than thở với Jack:
- Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ "bắn vỡ sọ" nếu tớ còn "lòng thòng" với vợ hắn.
- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.
- Không đơn giản.
- Còn ràng buộc gì sao?
- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?

[Đồ gàn]

Có một chị sắp được du học ở Liên Xô (cũ) nên rất miệt mài học tiếng Nga.
Để tập nói được tốt hơn, hàng ngày chị ta cũng nói tiếng Nga với chồng.
Khổ một nỗi ông chồng lại không sành tiếng Nga.
Chị ta bảo:
- Nếu em nói, anh không đồng ý thì anh nói NHÉT, còn đồng ý thì anh nói ĐA vậy thôi.

Thế là, mặc cho vợ nói gì thì anh ta cứ luôn mồm nói NHÉT, ĐO, ĐO, NHÉT...

Bên nhà hàng xóm có chị xa chồng từ lâu, thấy vợ chồng nhà kia lúc nào cũng NHÉT, ĐO, liền chửi đổng:
- Tổ cha nó, người ta xa chồng hàng mấy năm chẳng sao, đằng này nó mới chuẩn bị đi xa mà đã suốt ngày bắt chồng ĐO rồi NHÉT, NHÉT rồi lại ĐO... để làm khổ người ta chứ.

[Đồ gàn]

Một chị chạy đến đồn công an trình báo về việc mất trộm.
Chị ta kể:
- Đầu tiên là tôi thấy thằng trộm cậy cửa để chui vào trong nhà. Tôi sợ nhưng cứ để im xem sao. Nó vào nhà đi thẳng vào giường tôi nằm. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ vào người tôi tìm tiền, sau đó sờ khắp người tôi. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ người, rồi sau thì nằm đè cả lên người tôi.
- Rồi sao nữa? Anh công an hỏi: Nó đè lên người chị mà chị vẫn để im xem sao à?
- Dạ thưa! Đến lúc ấy thì tôi chẳng biết trời mô đất mô nữa ạ.
Anh công an cười rồi dặn:
- Nếu thế thì đêm nay thế nào nó cũng mò đến nữa. Chúng tôi sẽ phục kích bắt cho chị.
Chị mất trộm nghe vậy tỏ vẻ vui mừng hẳn lên:
- Vâng! Xin các anh cứ phục kích ở ngoài, hãy cho nó vào nhà để im xem sao đã nhé

[Đồ gàn]

Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:
- Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ...
- Tại sao vậy?
- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu...

[Đồ gàn]

- Tại sao anh lại bỏ chị ấy?
- Sống chung càng lâu càng thấy chán.
- Thế tại sao anh lại đến với em?
- Vì ngay từ lần đầu gặp em, anh đã có cảm tưởng mình quen nhau từ thuở nào rồi ấy!

[Đồ gàn]

Sau một cái hôn nồng nàn, cô gái gục đầu vào ngực người yêu nhõng nhẽo:
- Anh này! Tại sao lúc nãy hôn nhau, mắt em lại nhắm lại, còn anh cứ mở trừng trừng? Có phải là anh từng trải quá rồi phải không?
- Em nhắm mắt sao lại biết anh mở mắt?
Cô gái có vẻ hơi phật ý:
- Anh cứ giải thích đi, vì sao anh mở mắt?
Chàng trai trả lời:
- Vì anh muốn ngắm em lúc mắt nhắm lại xinh và duyên đến tuyệt vời, mắt em càng nhắm nghiền, lại càng xinh, càng duyên.
- Ba sạo!
- Thật đấy. Không tin lúc nào đứng trước gương, em cứ nhắm mắt lại mà ngắm xem có đúng như anh nói không!

[Đồ gàn]

Một nông dân bị nghi là đã tham gia vào vụ cướp nhà băng.
Tuy cảnh sát chưa tìm ra được số tiền anh ta bị cướp nhưng anh ta vẫn bị bắt giam.
Trong thời gian đó, vợ anh ta ở nhà vẫn cố không để đất đai trồng trọt bị bỏ hoang.
Nhưng vì không quen việc bằng chồng, một hôm, cô vợ viết thư cho chồng:
- Em muốn trồng khoai ở thửa ruộng rộng nhất ngay trước cửa nhà kho. Vậy em nên trồng vào lúc nào hả anh?
Anh ta viết thư trả lời:
- Em chớ có đụng vào thửa ruộng ấy. Vì đó là nơi anh chôn một thứ quý báu lắm.

Vì mọi thư từ của tù nhân đều bị kiểm tra nên giám đốc nhà tù báo ngay cho cảnh sát.
Cảnh sát liền đến thửa ruộng nó, đem theo nhiều dụng cụ đào bới và thửa ruộng đó bị xới tung lên.
Hôm sau, anh chàng viết thư cho vợ:
- Bây giờ thì em trồng khoai được rồi.

[Đồ gàn]

Một vụ tai nạn giao thông.
Cảnh sát hỏi người đàn bà bị hại:
- Chị có nhớ biển số xe đã đâm vào chị không?
- Không, thưa ông. Nhưng con mụ đàn bà ấy mặc một chiếc váy lụa tơ tằm màu xanh nhạt, một chiếc mũ kiểu thời Phục hưng có đính mấy bông hoa giả.

[Đồ gàn]

Lần đầu tiên từ thành phố về thăm quê, một anh sinh viên trẻ nọ hỏi chơi ông chú mình nhân dịp ra đồng thăm ruộng:
- Chú Sáu, cả bầy vịt nầy, chú biết vịt nào là con vịt đực, vịt mái, và vịt mái tơ?
- Dễ thôi cháu ! con vịt hối hả chạy là con mái tơ, con chạy đuổi theo là con vịt đực, còn con đứng… lớ ngớ chẳng chạy chẳng rượt là con vịt mái đó cháu ơi !

[Đồ gàn]

Thời gian xa cách đã lâu, anh chàng nọ gặp lại người huynh trưởng, là một hoạt náo viên nhiều tài năng năm xưa:
- Anh Sáu khỏe?
- Cám ơn em. Anh vẫn khỏe.
- Lâu rồi không gặp anh! em nghe nói anh đã lập gia đình?
- Ừ! anh đã có gia đình.
- Chúc mừng anh! anh vẫn thường sinh hoạt thanh niên?
- Anh đã thôi sinh hoạt lâu rồi! Từ dạo...
- Thật uổng! tài hoạt náo viên của anh! anh nói từ dạo gì anh Sáu?
- Từ dạo anh lập gia đình, vợ anh thay anh làm hoạt náo viên... trong nhà, ngoài ngõ!

[Đồ gàn]

Hai người bạn cùng quê tình cờ gặp gỡ tại thành phố hỏi chuyện nhau:
- Nè Tám, ở dưới quê, mày còn theo thầy Năm Cự Phách học võ?
- Còn chứ. Thầy đã truyền cho tao tứ nghệ: Chưỡng, Chão, Chỉ, Chỏ. Còn mầy, võ nghệ đã luyện tới đâu rồi?
- Tại thành phố, tao tự học tam ngón: Chuồn, Chẫu, Chạy...
Đúng lúc anh trai quê lên thành phố dứt câu thì còi xe bắt đầu inh ỏi đầu ngõ, anh nói ngay:
- Tao có hẹn phải đi gấp, chào tái ngộ!
Thoáng một chốc anh thoăn thoắt mất dạng.
Chàng trai quê lắc đầu ngao ngán:
- Đúng là... khinh công... thành phố...!

[Đồ gàn]

Có một anh chàng làm ở viện nghiên cứu thuốc diệt côn trùng.

Một hôm, vợ anh ta chạy lên thẳng phòng sếp của anh ta và than thở:
- Sếp xem thế nào chứ nhà em mải nghiên cứu một loại thuốc gì đó mà cứ đâm ra mê mẩn ở phòng thí nghiệm, mấy đêm nay không về nhà rồi ạ.
Thấy thế, sếp của anh chàng này cũng than thở:
- Ừ! Mấy hôm nay tôi cũng không thấy anh ấy ra khỏi đó rồi, thôi để tôi tìm người phá cửa phòng thí nghiệm vậy…
Sếp chưa nói dứt lời thì anh chàng kia đã đạp cửa phòng thí nghiệm, xông ra rồi hét to:
- Ra rồi! Tôi tìm ra rồi!
Mọi người chặn lại hỏi:
- Anh phát minh ra chất gì thế?
Nhìn thấy mặt cô vợ hớn hở ở đó, anh ta càng hét to hơn:
- Thuốc diệt muỗi tuyệt diệu!
Mọi người càng khâm phục anh chàng này hơn, hỏi dồn dập:
- Anh giỏi thế, thế diệt thế nào?
Nhà khoa học trẻ đưa ra một lọ thuốc nhỏ khoe:
- Bất kỳ loại muỗi nào trên thế giới, chỉ cần ngắt đít, bôi một tí thuốc này vào sẽ chết… ngay lập tức.
-????

[Đồ gàn]

Cuộc họp ở trong miếu làng của những anh sợ vợ.
Một người nói: - Tôi thấy trong sách binh thư có câu: “Quả bất địch chúng Nhược bất địch cường” (Ít không thể chống lại nhiều, yếu phải thua mạnh). Sở dĩ chúng ta bị “bắt nạt” là vì ai lo phận nấy, không có sự đoàn kết nên mọi sự chống đối đều dễ dàng bị “đàn áp”. Nay ta lập ra một hiệp hội, chung lưng đấu cật với nhau thì “nhất hô bá ứng” (Một người hô, trăm người hưởng ứng). Đừng ai bỏ ai thì việc gì mà phải sợ các mụ ấy.

Mọi người đều cho là phải, nhất loạt đồng thanh, cắt máu… “mông” ăn thề.
Rồi thì rượu vào lời ra, khí thế anh nào anh nấy bốc lên ngùn ngụt.
Chuyến này thì có thể ăn tươi nuốt sống các bà vợ chứ chẳng chơi.

Giữa lúc ấy, các bà vợ nhận được tin mật báo, đồng loạt kéo nhau ra miếu.
Các anh chồng hồn xiêu phách lạc, thần hồn nát thần tính, chạy toán loạn, tranh nhau thoát thân.
Có vị còn vãi tè ra quần.

Tan cơn nguy biến, gặp lại nhau, cả bọn mắt la mày lét, đếm thấy thiếu một vị.
Họ bèn rón rén kéo ra miếu để tìm thì thấy anh này vẫn ngồi khoanh chân trên chiếu, mặt không đổi sắc.
Cả bọn lè lưỡi thán phục, bản lĩnh thế là cùng.
Phen này phải tôn anh ấy làm đại ca mới được.

Chẳng ngờ lại gần xem thì thấy anh ta đã chết cứng tự bao giờ.

[Đồ gàn]

Hai người gặp nhau trong một nhà hàng sang trọng.
Sau khi xem thực đơn chàng trai hỏi:
- Em muốn uống gì?
Cô gái đáp:
- Em có thói quen thích tự nhiên, không phô trương hay tỉa tót gì, vậy nên em sẽ uống nước cam vắt anh ạ.

Ngồi được một lúc, anh chàng mắt chớp chớp nhìn cô gái nói:
- Em ạ! Đúng là nhìn em có rất nhiều những nét đẹp của tự nhiên. Anh thích đôi lông mày của em, nó thật tự nhiên, không có dấu hiệu của dao kéo hay sự động chân động tay.
Cô gái thẹn thùng đáp:
- Vâng! Em còn có rất nhiều cái tự nhiên anh ạ.

Ngồi một lúc nhưng mãi không thấy anh bồi bàn mang nước cam ra, sốt ruột cô gái đưa tay vẫy.
Vì cô mặc áo sát nách nên vô ý phô nguyên cả khu rừng Amazone đen sì và rất tự nhiên ra.
Lúc này cô liền hạ tay xuống, yên chí rằng anh chàng không nhìn thấy gì.

Bỗng ở đâu có ông say khướt đến và hỏi:
- Này anh, cô bạn gái của anh là diễn viên ba lê hả?
Anh này ngạc nhiên:
- Sao ông biết cô ấy là diễn viên múa ba lê?
- Hừ...!- Gã say rượu gật gù nói: - Không phải dân múa ba lê thì làm sao mà dơ được chân lên cao thế.
-!!!!!!

[Đồ gàn]

Tiền và Bạc là hai người bạn rất thân từ hồi còn mài đũng quần trên ghế nhà trường.

Sau khi tốt nghiệp, dòng đời xô đẩy hai người bạn chí cốt đi về hai nẻo đường khác nhau.
Tình cờ thế nào, một hôm Bạc nhận được một cú điện thoại
- A lô! Có phải máy của Bạc không?
- Vâng! Bạc đây. Tôi đang có vinh dự nói chuyện với ai thế nhỉ?
- Tớ là Tiền đây mà!
- Tiền nào nhỉ?
- Tiền học cùng lớp đại học đây mà.
- A! Chào Tiền. Trời đất, cậu biến đi đâu mà mất mặt mấy năm vậy?

Rồi cả hai mừng mừng tủi tủi hỏi thăm nhau sơ qua về tình hình công việc, cuộc sống, mất chừng khoảng 3 phút, Bạc đang gặng hỏi Tiền về gia đình, người yêu thì bỗng nhiên thấy Tiền đổi tông:
- À… Bạc thân mến của tớ, cậu luôn luôn là người bạn tuyệt vời nhất mà tớ có được. Ngày xưa chúng mình no đói có nhau, bây giờ tớ có chuyện này muốn nhờ cậu giúp, không biết…
- Ồ nói đi, đừng ngại - Bạc trả lời chân thành - Miễn là trong khả năng của tớ.
- Cảm ơn cậu. Nói thực tớ muốn vay cậu ít tiền, vừa rồi tớ kinh doanh bị lỗ một vố nặng, tớ muốn cậu cho tớ vay tạm 5 chục triệu…
- Alô! Alô… Alô – Bạc hết nói to vào trong ống nghe lại đập đập máy vào lòng bàn tay mình - Ơ quái lạ! Sao tự dưng chẳng nghe được cái gì nhỉ. Mạng với chả mẽo. Chán thật. Alô… Alô… Alô…

Thật bực mình cái mạng di động, chất lượng tồi quá.
Hai người bạn chí thân lâu lắm mới gặp nhau, vậy mà…

Sau này nghe đồn, nhiều lần Tiền cố gắng liên hệ với Bạc nhưng không hiểu sao không gọi được.

Đúng là mạng có vấn đề!

[Đồ gàn]

Sau khi 2 vợ chồng ra tòa li dị, một anh chàng cứ nghĩ rằng mình sẽ được chia đôi phần tài sản.
Nhưng không như thế, anh ta đã bị cô vợ khôn ngoan thông đồng với luật sư và chiếm hết tài sản.

Tức mình anh ta chọn một quán rượu uống tì tì suốt 1 ngày liền.
Thấy vậy, một anh chàng khác cũng đang trong tình trạng chán đời, vác chai rượu đến và nói:
- Tôi uống cùng được chứ?
Anh chàng kia lè nhè:
- Ô-sờ-kê, mời anh ngồi, nào chúng ta cùng Dzô-ô-ô!

Vậy là chén chú chén anh…
Hai người ngồi vẻ tâm đầu ý hợp.
Anh chàng li dị vợ hỏi:
- Anh làm sao mà uống nhiều đến mức này?
Đang trong tình trạng “tửu nhập ngôn xuất” anh kia nói:
- Tôi phát hiện vợ tôi đi cặp với một lão luật sư đáng ghét…
Chưa nghe hết câu chuyện anh chàng li dị vợ hét lên:
- Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa.

Bỗng nhiên anh chàng kia đập bàn, rồi chẳng nói chẳng rằng xông đến đấm túi bụi vào mặt anh li dị vợ cho đến khi anh ta chỉ còn là đống bùi nhùi.
Rồi cũng hét lên:
- Mày không được ví tao như một thằng luật sư, nghe chưa!
- !!!!!

[Đồ gàn]

- Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi.
- Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?
- Anh đi đến quán rượu xem bóng đá và uống một chút bia, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ!
- Anh muốn xem ti vi và uống bia hả tình yêu của em?

Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy cô đã mua 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản... từ trước World Cup khai mạc.

Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta có thể ấp úng được là:
- Phải rồi, không khí của anh. Nhưng ở quán rượu... em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng...
Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:
- Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?
Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.

Anh chồng đã hơi tái tái, nói:
- Phải, em thật chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay sau trận đấu mà. Anh hứa, đồng ý nhé?
- Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?
Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 món nhắm khác nhau: cánh gà rán, đùi gà quay, mực khô, thịt nai khô...

- Nhưng, nhưng mật ong của anh... ở quán rượu, em biết không... có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế.

Cô vợ trả lời:
- Anh muốn những tiếng chửi thề ư, cún con của em? Nghe nhé... đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quái quỷ của anh đi, rồi sau đó hãy hốc hết số đồ nhắm dở hơi mà... bà đây đã cất công chuẩn bị đi. Bởi vì hôm nay ngươi đừng hòng đi cá cược ở đâu cả. Hiểu chưa?

[Đồ gàn]

Trong một lớp tập huấn về chống quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện.

Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ:
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện, con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin:
- Con đề nghị hắn tụt quần xuống.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để sơ trẻ nói tiếp.

Sơ trẻ lại tiếp:
- Sau đó con sẽ vén váy lên…
Cả hội trường lại ồ lên.

Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở:
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- Con nghĩ rằng một người mà vén váy lên thì sẽ chạy nhanh hơn người mà có cái quần đang tụt dưới chân.
-!!!!

[Đồ gàn]

Un enfant assiste à un mariage.
Après la cérémonie, il dit à son petit copain:
-Tu as vu?
-Quoi? -La mariée a dû changer d'avis dans l'église.
-Mais pourquoi?
-Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune!

[Đồ gàn]

Le docteur sort de la chambre d'une malade, se penche vers le mari et lui dit:
-Il va vous falloir du courage!
Le mari répond:
- Pourquoi, elle est sauvée?

[Đồ gàn]

- Pourquoi as-tu rompu tes fiançailles, elle était charmante!
- Oui, mais elle était institutrice et chaque fois que j'arrivais en retard à un rendez-vous, il fallait que j'apporte un mot d'excuse de mes parents!

[Đồ gàn]

- Theo em hiểu thì, thầy nói rằng có rất nhiều đường glucô, như là đường ăn trong tinh dịch của người đàn ông?
- Ðúng thế - giáo sư đáp.
Vị giáo sư lại đưa thêm các thông tin đã thống kê.
Cô sinh viên lại giơ tay lần nữa hỏi:
- Thế tại sao nó lại không có vị ngọt?

Sau một lúc yên lặng vì bất ngờ, toàn bộ lớp học cười rộ lên, khuôn mặt cô gái đáng thương liền ửng đỏ, và khi nhận ra chính xác điều cô tình cờ nói ra, cô ta liền lấy sách vở và đi ra khỏi lớp mà không thốt lên lời nào.

Tuy nhiên, khi cô ta ra khỏi cửa, câu trả lời của giáo sư lại hết sức thực tế.

Ông trả lời thẳng thắn luôn vào câu hỏi đó:
- Nó không hề có vị ngọt bởi vì các gai vị giác của vị ngọt nằm ở trên đầu lưỡi chứ không phải ở cổ họng của các bạn.

[Đồ gàn]

Một anh chàng tên là Chirs đi đến nhà bạn chơi, sau khi bấm chuông, cô vợ của anh bạn ra mở cửa.
- Hi, Tom có nhà không?
- Không, anh ấy đi làm rồi.
- Tôi có thể đợi không?
- Ồ, mời anh vào.
Họ ngồi xuống và anh chàng kia nói:
- Cô biết không Nora. Cô có bộ ngực thật đẹp. Tôi có thể xem nó được không? Tôi sẽ trả cô 100 đô la nếu như cô cho tôi xem một bên ngực.
Nora nghĩ:
- Chả mất gì của bọ, mà lại được những 100 đô.
Và cô ấy bắt đầu cởi áo cho anh ta xem một bên.

Sau đó anh ta nhẹ nhàng đặt tờ 100 đô lên bàn.
Thế rồi họ lại ngồi đợi một lúc.
Anh chàng kia lại tiếp:
- Quả thật cô có bộ ngực rất đẹp, tôi sẽ trả cô thêm 100 đô la nữa nếu như cô cho tôi xem cả bộ ngực của cô.
Lần này, Nora không cần nghĩ ngợi liền cởi áo và cho anh ta xem.
Anh ta lại nhẹ nhàng đặt 100 đô lên bàn và xin phép ra về.

Một lúc sau, Tom về đến nhà, Nora hớn hở ra đón và bảo:
- Anh biết không. Chirs vừa đến chơi, nhưng đã về rồi. Tom nói:
- Ừ! Anh biết rồi, có lẽ anh ta đến trả anh 200 đô la mượn anh hôm nọ. Thế anh ta đã đưa cho em chưa?
- !!!!!!

[Đồ gàn]

Hôm ấy, Obama, Tập và anh Ba rủ nhau đáp tàu vũ trụ lên gặp Ngọc hoàng.
Họ muốn hỏi xem đến năm nào, dân nước mình mới thật sự sung sướng.

Đáp lại câu hỏi của Obama, Ngọc hoàng phán: “100 năm nữa!”
Obama bưng mặt khóc:
- “Vậy thì tới lúc đó, con đâu còn sống nữa!”

Đến lượt Tập hỏi, Ngọc hoàng trả lời:
- “1.000 năm nữa!”
Tập khóc to hơn và la:
- “Trời ơi, 1.000 năm nữa thì con hoá thành cát bụi từ lâu rồi!”

Sốt ruột quá, anh Ba lắp bắp hỏi:
- “Muôn tâu Ngọc hoàng, còn dân Việt Nam con tới bao giờ mới thật sự sung sướng?”
Ngọc Hoàng nghe anh Ba hỏi, bèn khóc váng trời đất và nói với giọng thảm thiết:
- “Con ơi, chính ta đây chắc cũng chẳng sống nổi tới lúc dân nước con sung sướng đâu!”

[Đồ gàn]

Ngày 3.8.1980, tại Moskva, Đại hội Olympic lần thứ 22 bế mạc.

Đoàn vận động viên Việt Nam lần đầu tham dự đại hội, chẳng giật được huy chương nào, ai nấy buồn xo.

Anh Ba đến thăm, thấy vậy, bèn động viên:
- “Các cháu cố gắng luyện tập, kỳ đại hội sau thế nào Việt Nam ta cũng đoạt huy chương vàng.”

Một vận động viên trẻ gãi tai, thưa với anh Ba:
- “Báo cáo bác, kỳ đại hội tới, Việt Nam ta nên đề nghị với Ủy ban Olympic Quốc tế thêm một môn thi đấu nữa thì nước ta sẽ đoạt huy chương vàng như bỡn.”
- “Môn gì vậy cháu?” - anh Ba vồn vã hỏi.
- “Dạ, môn... báo cáo láo ạ!”

[Đồ gàn]

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:
Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.
Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách

[Đồ gàn]

Chuông điện thoại reo vang, ông bố nhấc ông nghe.
Chưa kịp nói thì nghe thấy giọng nói một chàng trai đầu dây bên kia.
- Con chim non bé nhỏ xinh đẹp của anh đó hả?
- Không, đây là chim bố - ông bố trả lời

[Đồ gàn]

Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ.

Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:
- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?
- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?!

[Đồ gàn]

Ở một làng nọ có một chị kén chọn quá mà hoá ra muộn chồng.
Mãi tới ngoài ba mươi tuổi mới lấy được chồng.

Ðêm tân hôn, sau cuộc ân ái xong thì chị ta bưng mặt khóc nức nở.
Anh chồng thấy vợ khóc, thương tình, cố gắng an ủi.
Anh ta nói:
- Anh làm em đau lắm phải không? Anh xin lỗi.
- Không đau! Chị vợ vùng vằng trả lời.

Anh chồng lại kiên nhẫn thuyết phục:
- Con gái, ai mà chẳng phải lấy chồng. Em trao cho anh đời con gái thì có gì mà phải ân hận, phải khóc?
Nghe nói vậy, chị vợ càng khóc to hơn:
- Vâng! Ðúng là em ân hận. Nếu biết lấy chồng mà được sướng như thế này thì em đã lấy chồng từ mười năm trước rồi mới phải

[Đồ gàn]

Trước khi chồng ra khỏi nhà để đi câu, cô vợ dặn với theo:
- Nếu hôm nay cá chép đắt quá thì anh "câu" tạm cá mè cũng được.

[Đồ gàn]

Một anh bộ đội đóng quân ở làng quê và phải lòng yêu một cô gái người làng ấy.
Vốn là lính - là người đàng hoàng, đứng đắn nên anh đến nhà người yêu bao giờ cũng chào hỏi gia đình, nếu có muốn đi chơi bao giờ cũng xin phép.

Khổ một nỗi, ông già của người yêu là sĩ quan ngụy vừa đi cải tạo về, dẫu biết anh là người tốt nhưng ông vẫn xét nét, ngăn chặn.

Một bận, anh tới chơi, cô gái ở trong bếp, còn ông bố thì đang bực tức việc gì.
Anh chào,
Ông già đáp:
- "Vâng".

Anh ta lân la cưa cẩm:
- Dạ thưa bác, hôm nay bác có khoẻ không ạ?
- Cảm ơn! Sức khoẻ của tôi đang ở trong bếp kia kìa, anh vào đó mà hỏi.
Tưởng ông già đùa, anh lại nói tiếp:
- Dạ, thưa bác... cháu xin phép bác cho cháu đưa em sang đơn vị để xem văn nghệ có được không ạ?
- Không văn nghệ, văn gừng gì hết. Tôi còn lạ gì cái vở của các anh, lấy lý do này lý do kia. Ai biết anh đưa nó đi xem hay là anh đưa ra bụi ra bờ nào đó để nhỡ nó ễnh cái bụng lên thì chết tôi à...

Anh bộ đội nghe vậy thanh minh:
- Dạ, sao lại dám vậy ạ! Thưa bác, chúng cháu phải giữ cho nhau, vì cháu yêu một tình yêu chân chính chứ ạ.

Ông già cười và mỉa mai:
- Tôi biết anh là chân chính rồi, mà tôi có sợ cái chân chính của anh đâu. Tôi chỉ sợ cái chân phụ... của anh thôi. Cái chân chính thì anh giữ được, còn chân phụ... anh làm sao giữ nổi?

[Đồ gàn]

Một cụ già thấy sức khoẻ của mình không được ổn lắm định lên tận bệnh viện Bạch mai để khám bệnh - vốn là bệnh viện Trung ương để mong rằng sẽ được phục vụ tốt hơn.

Khi tới bàn bác sĩ tư vấn, bác sĩ nhìn cụ già một lúc liền bảo:
- Thôi cụ về đi, cụ thế này không khám bệnh được ở đây đâu.
Cụ già bực lắm liền nói:
- Sao lại thế? tôi có đủ tiền mà, bác sĩ cứ cho tôi vào khám.
Bác sĩ:
- Không, tôi không có ý thế, cụ yếu thế này khám làm sao đươc.
Cụ già liền khóc rống lên:
- Bác sĩ ơi ! chắc tôi sắp chết rồi phải không? chắc tôi bị bệnh nặng lắm phải không?
Bác sĩ:
- Không, khổ quá ! tôi không có ý thế, cụ yếu thế này cụ không chen vào khám được đâu, đông người lắm, người khoẻ mới vào khám bệnh được.....
Cụ già:......??????

[Đồ gàn]

Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi.

Một năm sau ngày cưới, cô gái sinh con.
Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ.
Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó.
Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân.
Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn còn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt như Bố tưởng đâu, Bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

[Đồ gàn]

Tề làm kế toán trưởng cho công ty địa ốc của TBM.

Chiều nọ nhằm ngày sinh nhật của mình, Tề email về cho vợ:
"Bà xã,
Hôm nay tui đã đúng 54 tuổi rồi! Khi bà nhận được thư này thì tui đang ở khách sạn Hilton với cô thư ký trẻ đẹp sexy vừa mới 18 tuổi đời của tui!"

Khi Tề tới khách sạn thì anh bồi đưa cho Tề một bức thư !
Tề mở ra xem thì ra là thư của bà xã mình!
Bức thư viết:
"Ông xã,
Tui cũng 54 tuổi rồi ông ạ! Khi ông đọc thư này thì tui đang ở khách sạn Mariott với tên bồ nhí khoẻ mạnh đẹp trai và cũng mới 18 tuổi đời! Ông làm kế toán chắc ông cũng tính được là trai 18 sẽ nhẩy rất nhiều lần với nữ 54 hơn là trai 54 nhẩy với nữ 18, có phải thế không ông!!!"

[Đồ gàn]

Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:
- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa... Cho em một lời nhận xét tốt hơn để an ủi em đi mình.
Anh chồng, bỏ tờ báo xuống, trả lời:
- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!

[Đồ gàn]

Một ông nhà giàu mắc bệnh về não, bác sĩ nói:
- Chỉ có thay óc thì ông mới sống được. Có 3 lựa chọn, thứ nhất là óc của một nhà vật lý, giá 48.000 USD. Thứ hai là óc của một giáo sư đại học, giá 500.000 USD. Cuối cùng là óc của một bộ trưởng, giá 2,4 triệu USD.
- Tại sao óc của quan chức lại đắt thế?
- Vì nó còn gần như mới.

[Đồ gàn]

Cô giáo muốn dạy về đề tài “Chăn bông” bèn hỏi Tèo:
"- Em cho cô biết vào mùa đông thì trên người mẹ em là gì?".
- Thưa cô, là... là... bố em... ạ!

Cô bị bất ngờ lúng túng không biết nên tiếp theo thế nào, nghĩ một lúc, hỏi:
- Vậy bên trên người bố em là gì?
- Không có gì ạ!

Cô vừa ngượng vừa bực mình bèn quát:
- Vậy cái chăn đâu?
- Nó nằm dưới nền nhà ạ!

[Đồ gàn]

Một người đàn bà, không có chồng, hay đi cúng cấp ở đền chùa; phải lòng một ông sư với một anh thầy cúng.
Rồi sau chửa, đẻ được một đứa bé con giai.

Làng bắt vạ, đòi người đàn bà ấy đến tra hỏi, thì người ấy cứ thực mà xưng rằng trót có đi lại với ông sư và thầy cúng; nhưng mà không biết chửa với người nào.

Đòi sư và thầy cúng đến hỏi, thì hai người cùng chối, không chịu nhận; người nọ đổ cho người kia.
Làng phải dẫn cả đôi bên lên quan.

Quan cũng không biết phân xử ra thế nào, mới định lưu việc ấy lại, đợi cho lúc đứa bé lớn lên, biết nói, sẽ đòi xét lại.

Đến khi đứa bé lên sáu tuổi, ăn nói đã sõi.
Quan lại đòi cả lên nha hỏi.
Hỏi thằng bé rằng:
- Mẹ mầy khai: trước có đi lại với tên thầy tu và tên thầy cúng này, rồi chửa, đẻ ra mày. Hỏi hai tên ấy thì hai tên ấy không chịu nhận, cứ đỗ lẫn cho nhau. Vậy mầy có biết đứa nào là cha mầy, thì mầy cứ nói, không việc gì mà sợ.
Đứa bé thưa rằng:
- Bẩm Quan Lớn, con không biết người nào là cha con. Nhưng mà lúc con còn ở trong bụng mẹ con, thì con chỉ thấy có người trọc đầu hay ra vào thôi..

[Đồ gàn]

Có lần lão Hải lúa chạy qua nhà tui mượn tui 10 đồng đi đổ xăng.

Hôm sau gặp lão chưa kịp mở miệng đòi thì lão đã chận họng:
- Tao thiếu mày $ 10 phải không? Cho mượn $ 10 nữa cho chẳng 20 !
Tui thò tay vô túi móc thêm $ 10 nữa, hổng biết lão có trả đủ không hay lại "cúng cô hồn" đây !

Hôm sau gặp lão tui chưa kịp đòi thì lão đã cười cầu tài:
- Tao thiếu mày $ 20 phải không? Cho mượn $ 20 nữa cho chẵn 40 !
Lại móc thêm $ 20 nữa đưa cho lão, không biết lần này có phải "gửi gió cho mây ngàn bay" không !

Hôm sau lại gặp lão nữa.
Lão chận đầu tui:
- Tao thiếu mày $ 40 phải không?
Tui sợ quá la lên:
- Đâu có, mày đâu có thiếu tao cắc nào đâu !!!

[Đồ gàn]

Hai đứa bé, một trai một gái dẫn nhau đi tiểu.
Đứa bé gái thấy thằng bạn mình có "trái ớt hiểm" liền chạy dìa nhà hỏi má nó:
- Má ơi sao thằng Tèo có trái ớt hiểm mà con thì không?
Người mẹ mới dịu dàng trả lời:
- Mai mốt con lớn lên, nếu con ngoan thì con sẽ có một cái để mà "chơi" !
- Còn nếu con hổng ngoan thì sao hả Má ?
- Nếu con hổng "ngoan" à ... thì con sẽ có nhiều cái để chơi !!!

[Đồ gàn]

Một chiếc tàu đang lênh đênh trên biển bỗng "trùng dương nổi sóng" bảo cấp 8 báo động.
Chiếc tàu lắc lư cả mấy giờ đồng hồ mà cơn bão càng ngày càng dữ tợn.

Trong phòng lái thuyền trưởng đang mướt mồ hôi hột vật lộn với bánh lái, bỗng ông thấy thèm một ly cà phê sữa nóng.
Ông bèn ra lệnh cho thằng thủy thủ đứng sớ rớ gần đó:
- Ê, Hai, lên boong bưng xuống cho tao ly cà phê sữa coi ! Nhớ đi đứng cẩn thận coi chừng đổ nghen mậy ! Tàu đang tròng trành khó đi lắm đó !

Gã thủy thủ nghe lệnh vội phóng lên boong tàu bưng ly cà phê sữa xuống cho thuyền trưởng.

Chừng nửa tiếng sau gã thủy thủ đem vào một ly cà phê còn đầy.

Viên thuyền trưởng đang cơn thèm liền bưng cà phê nốc một hơi tới cạn ly.
Uống xong ông mới "ực" một tiếng rồi quay qua khen thằng thủy thủ:
- Tàu lắc lư như vậy mà sao mày bưng cách nào mà ly cà phê còn y nguyên vậy?
Gã thủy thủ gãi đầu:
- Dạ đâu có khó gì đâu: sóng đánh tàu trồi lên thì em uống ly cà phê vô trong miệng. Sóng đánh tàu trồi xuống thì em lại nhả ngụm cà phê trong miêng ra vô trong ly. Trồi lên trụt xuống cả mấy chục bận mới bưng được ly cà phê còn "nguyên vẹn" dìa cho thuyền trưởng đó chứ !

[Đồ gàn]

Thằng con đầu lòng một hôm chạy về nói với ông Tư:
- Ba à, con lỡ làm chị Sen có bầu !
Ông Tư đưa cho nó 1 triệu đồng và nói:
- Nè cầm lấy 1 triệu đồng rồi đi giải quyết cho êm đẹp

Thằng con thứ hôm sau về nói với ông Tư:
- Ba ơi, con lỡ làm con nhỏ bạn gái có thai rồi.
Ông Tư đưa cho nó 1 triệu đồng và nói:
- Nè cầm lấy 1 triệu đồng và đi giải quyết cho ổn thỏa

Cô con gái thứ ba một hôm chạy về bảo:
- Ba ơi con lỡ có bầu với thằng kép của con rồi
Ông Tư vỗ đùi cái đét:
- Lần này thì có tiền vô rồi !

[Đồ gàn]

Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, lại hay cãi vã đòi ly dị, bỏ bụng lắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:
- Sugar you you go, sugar me me go! ( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)
Cô vợ:
- You think you tasty? (anh nghĩ anh ngon lắm hả?)
Anh chồng:
- I love toilet you go go! ( tôi yêu cầu cô đi đi!)
Cô vợ:
- You think you are belly button of dance pole? You live a place mokey cough flamingo crows, clothes house country! ( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả? Anh sống nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê)
Anh chồng đáp lại:
- You onion summer three dowm seven up. No enough listen. ( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe)
Cô vợ mếu máo:
- Me take you, you poor storn spinach two table hand white! (Tôi lấy anh, anh nghèo rớt mồng tơi, hai bàn tay trắng!)
Anh chồng thấy tội bèn nói
- You eat criminal so, no star where, we can do again from first. (Em ăn gian quá, không sao cả, mình có thể làm lại từ đầu)
Cô vơ nguôi giận:
- I no want salad with you again! ( em không muốn cải với anh nữa)

[Đồ gàn]

Hạ cánh an toàn

Ví dầu tớ đã muốn "thôi"
Thêm vài "phi vụ" êm rồi xin hưu
Quan trường tớ xin rút lui
Cùng mớ "thu hoạch" về vui tuổi già
Về Vườn tớ ở Vi la
Thị thành phố chợ mấy nhà cho con
Số dư "tiết kiệm" hãy còn
Gần chục cái "thẻ" số tồn cũng cao
Xây nhà tất phải làm rào
Đã "ăn" phải biết lúc nào thì no
Tham chi thêm mấy con sò !
Để rồi không khéo mất bò lẫn trâu !

Khiết Bông

[Đồ gàn]

ca dao đồng quê

Anh như con muỗi Anophen,
Em như cô gái ngủ quên mắc màn
"Rắp tâm" anh mới mò sang
Đốt cho một phát...em lăn ốm liền!
Ngờ đâu em ốm triền miên
Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành
Sinh ra con muỗi...giống anh
Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng..

[Đồ gàn]

Chuyện trên xe bus đông người.

Xe chật ních, chạy nghiêng ngả nên mọi người phải đứng và đưa tay lên nắm chắc lấy tay vịn trên trần xe.

Một phụ nữ bỗng lên tiếng nói với anh chàng đứng sát bên:
- Anh làm ơn ôm chặt lưng tôi có được không?
Ngỡ ngàng giây lát, anh ta liền khoái chí làm theo.

Nhưng khi anh ta buông lời tán tỉnh thì cô gái lại tỏ ra khó chịu.

Khi tới bến xe, thấy cô nàng chuẩn bị xuống xe, anh chàng ta bực mình nói:
- Nếu cô không thích tôi tại sao cô lại bảo tôi ôm lưng cô?
Cô nàng lạnh lùng nói:
- Làm như vậy để anh hạ "cánh gà" xuống. Tôi không chịu nổi mùi ám khí của anh cứ xộc vào mũi khi anh đưa tay lên cao.

[Đồ gàn]

Thông báo:

Để đánh tan hết những hiểu lầm, những truyện cười Lão đăng ở đây là Lão lang thang trên mạng khuân về chứ hổng phải là do Lão ngu này sáng tác ra.

Hy vọng là những câu truyện "dí dỏm" này sẽ đem lại chút niềm vui cho các bạn.

[visabelle]

"Phía sau thành công của người đàn bà là… một đống quần áo chưa giặt."

hahaha...so true. good one.
nhiều jokes đọc cười lăn, cười ngã nghiêng lun, đồ gàn.

mà sao tui chưa thành công mà...cũng có một đống quần áo chưa giặt dị chờiiii? :D

[Đồ gàn]

Lần đầu tiên, ông bố dẫn con trai nhỏ đi săn.

Vào đến rừng, ông bố dặn dò cậu bé:
- Con hãy chờ ở đây, và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay.

Sau vài phút, ông bố nghe tiếng thét thất thanh của cậu con trai.
Ông ta vội vàng phóng về hướng cũ và hỏi cậu bé:
- Có chuyện gì vậy? Bố đã chẳng dặn con là phải thật yên lặng sao?
Cậu bé sụt sịt:
- Con đã nín thở khi một con rắn bò ngang qua đầu con. Con cũng cắn răng im lặng khi một con gấu thở phì phò vào gáy của con. Nhưng con chỉ thật sự hoảng hốt khi hai con sóc nhỏ trèo lên chân của con và hỏi nhau: "Chúng mình nên ăn hai trái này ở đây hay là hái về nhà nhỉ?"

[Đồ gàn]

hahaha...so true. good one.
nhiều jokes đọc cười lăn, cười ngã nghiêng lun, đồ gàn.

mà sao tui chưa thành công mà...cũng có một đống quần áo chưa giặt dị chờiiii? :D



"Phía sau thành công của người đàn bà là… còn nhiều thứ nữa người đẹp à ...... hehehe "

[Đồ gàn]

Winston Churchill (Thủ tướng Anh từ 1940-1945, 1951 -1955) và Clement Atlee (Thủ tướng Anh từ 1945-1951, đã quốc hữu hóa các ngành đường sắt, than, khí đốt, điện... ở nước Anh trong nhiệm kỳ thủ tướng của mình) đang đi dạo chơi trong một khu vườn rộng thì bỗng Churchill cho biết ông muốn tiểu tiện.

Atlee bèn dừng lại bên cạnh ông.
Churchill yêu cầu ông đi ra xa hơn nữa, lên phía trước một quãng.
Atlee hỏi tại sao, Churchill trả lời:
- Vì anh có thói quen: bất cứ lúc nào thấy cái gì hơi to một tí là anh muốn quốc hữu hóa nó ngay!

[Đồ gàn]

Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch.

Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng:
- Chẳng lẽ ông không làm nổi "việc đó" nữa ư?
- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. Tôi nhờ vợ tôi giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn...
- Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời.
- Vâng, thưa bác sĩ.
- Chịu! Nếu ông không còn "khả năng đó" thì tôi đành bó tay!
- Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được thôi.
-... À !!!

[Đồ gàn]

Anh chàng xuất khẩu lao động mới sang Balan và làm quen được với một cô gái Balan.

Mùa đông hai người rủ nhau đi nghỉ trên núi.
Buổi chiều anh phải chạy ra ngoài bê củi vào để đốt lò sưởi. Vì bị lạnh nên khi chay vào nhà anh than:
- Lạnh cóng hết cả tay.
Cô gái mỉm cười tình tứ:
- Anh cho tay kẹp giữa hai đùi em đây này, em sẽ suởi ấm cho.
Chàng trai nghe lời và cảm thấy đỡ lạnh.

Đến chập tối hết củi anh lại phải chạy ra ngoài lấy củi và khi chạy vào nhà anh lại than:
- Lạnh cóng hết cả tay rồi em ơi.
Cô gái lai tình tứ:
- Anh cho tay kẹp giữa hai đùi em đây này, em sẽ suởi ấm cho.

Hai người ngồi tâm sự mãi.
Đêm khuya, anh lại chạy đi lấy củi, chạy vô lại kêu:
- Ôi em ơi, anh cóng tay quá!
Cô gái không thể nhịn được nữa liền quát:
- "Tay, tay cái gì mà tay. Thế chim của anh cũng bị lạnh à!"

[Đồ gàn]

Trên một chiếc xe khách.
Cô gái:
- Cái anh này kỳ ghê, ngủ là cứ dựa vào mình người ta, lợi dụng hả?
Chàng trai:
- Xin lỗi cô em! Nếu cô em không vừa ý, cô em có thể lợi dụng lại tôi.

[Đồ gàn]

HONNI SOIT QUI MAL Y PENSE... !

- Vô chưa em?
- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.
- Em cần nông thêm một chút không?
- Aaaa....aaa Vô hết rồi!
- Em thấy thích không?
- Ohhhh, cũng được.
- Có chật chội không em?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.
- Có đau gì không Em?
- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi.
- Vậy chị gói đôi giày lại cho em nhé.
- Vâng chị gói lại giùm em.

[Đồ gàn]

CẤM TRẺ EM DƯỚI 18 TUỔI

Hai chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, đi vào tắm khi đã cởi hết quần áo mới chợt nhớ ra là không mang theo xà bông

Để quyết định ai là người phải ra lấy xá bông trong tình trang nueid bằng cách oẳn tù tì và một chú phải đi lấy

Khi đã lấy được xá bông quay vế phòng tắm thì chú gặp 2 ni cô cũng lần đầu xuống núi tắm hơi.
Ngại quá chú giả làm pho tượng đứng đó

Một ni cô ra xem pho tượng và sờ vào nó, do không thể chịu được chú tiểu làm rơi xà bông
Ni cô reo lên:
- aaaaaâ... đây chắc là máy sản xuầt xà bông!!!

Thấy thế ni cô kia cũng ra nghịch, cô cầm vào cái ấy của chú tiểu súc... nắn
Ni cô lai reo lên:
- Nó còn sản xuất cả dầu gội đầu nữa nè.

[Đồ gàn]

Chuyến xe buýt Sài Gòn chật như nêm cối.

Hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh nhau.

Một cô gái trẻ đẹp bước lên xe.

Người đàn ông trẻ:
- Em ơi, anh sẽ vô cùng sung sướng được nhường chỗ cho em nhưng xe chật quá anh không sao đứng dậy được, em ngồi tạm lên đùi anh nhé.
Cô gái ngồi xuống rồi đứng phắt ngay dậy:
- Anh à! Anh hút thuốc lào? Cái ống điếu cấn khó chịu quá. Cô gái càu nhàu.
Người đàn ông già nghe thế, thủng thẳng:
- Ố ! thế thì mời cháu ngồi lên đùi ông. Ông đã ngưng hút từ mười năm nay rồi.

[Đồ gàn]

Hai bức tượng một nam một nữ đứng đối mặt nhau trong một công viên hàng mấy chục năm ròng.

Một ông tiên đi qua, thấy tội nghiệp nói với hai bức tượng:
- Ta hóa phép cho 2 ngươi thành người trong 30 phút. Hãy tận dụng thời gian này để thực hiện các điều mà các ngươi khao khát trong mấy chục năm qua nhé.
Cây phất trần vung lên, hai bức tượng biến thành người.
Họ quên cả cám ơn tiên ông vội dẫn nhau ù chạy vào một bụi cây rậm rạp.

Từ bụi cây, ông tiên nghe thất tiếng thở hổn hển mệt nhọc, tiếng cành lá va đập vào nhau gãy nghe răng rắc, từng bầy chim bồ câu đang say ngủ trên cành lá giật mình vỗ cánh.

30 phút trôi qua, hai người trở ra, aó quần xốc xếch mặt mày hớn hở vẻ mãn nguyện.
Tiên ông hỏi:
- Hè hè hè, hai ngươi làm gì mà có vẻ sung sướng quá dzậy?
Hai bức tượng trả lời:
- ??? (Lão để các bạn cứ tự tiện điền vào câu chót nhé .... hehehe ...)

[Đồ gàn]

Một giáo sư tiếng Anh dạy ở trường trung học quyết định nhắc nhở lớp học về buổi kiểm tra vào ngày hôm sau.
Cô thông báo với cả lớp là không có lý do gì để vắng mặt trong buổi kiểm tra này, trừ khi bị thương nặng hay ốm nặng, hoặc có ai đó trong gia đình mất.

Một anh chàng quái quỷ cuối lớp hỏi:
- "Thế nếu kiệt sức do sex thì sao?"

Cả lớp cố gắng kìm nén tiếng cười to và đây đó khúc khích.

Khi yên lặng trở lại, cô giáo mỉm cười đồng cảm với học sinh, lắc đầu, và nhẹ nhàng nói:
- "Đó không phải là lý do. Em vẫn có thể dùng tay kia để viết được cơ mà"

[Đồ gàn]

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình.

Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
- Còn lâu!
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin...
Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được !
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng nãy giờ cô đang cầm "bữa tối" của tôi.

[Đồ gàn]

Một đoàn du khách Mỹ tới Ireland tham quan.
Trong số đó có một bà rất khó tính, suốt ngày phàn nàn đủ thứ: Nào là ghế xe quá cứng, thức ăn quá tệ, thời tiết quá nóng, quá lạnh, khách sạn thiếu tiện nghi...

Khi nhóm khách du lịch tới thăm tảng đá Blarney nổi tiếng, hướng dẫn viên giới thiệu:
- Theo truyền thuyết, bất kỳ ai, khi thành kính hôn lên tảng đá thiêng này, người đó sẽ gặp may mắn trong suốt quãng đời còn lại. Thật không may cho quý vị, hôm nay là ngày người ta lau chùi nó và không ai được đặt môi lên đó cả. Có lẽ chúng ta nên trở lại đây vào ngày mai.
Nữ du khách khó tính gào lên:
- Chúng tôi không thể quay lại vào ngày mai được! Còn phải đi nhiều điểm khác trên cái đất nước chán ngắt này nữa chứ. Chắc là chúng tôi không được hôn tảng đá chết tiệt này rồi.
Người hướng dẫn nói:
- Nếu vậy vẫn còn cách khác
- Tương truyền, khi hôn một người đã từng hôn tảng đá, ta vẫn có được may mắn tương tự...
Bà khách háo hức:
- Và tôi cho rằng, anh đã từng hôn tảng đá đó. Đúng vậy không?
Anh hướng dẫn viên đáp:
- Không, thưa bà!
- Nhưng tôi đã từng ngồi lên nó.

[Đồ gàn]

CẤM TRẺ EM DƯỚI 18 TUỔI

Tý bước vào quán rượu gặp ngay Tèo đang tươi cười ngồi nốc bia!
Tý hỏi:
- Bộ trúng mánh hay sao mà mặt tươi rói vậy Tèo?
- Đúng vậy! Chiều qua lúc đang lau rửa chiếc xuồng thì có một em thiệt xinh đẹp đến gần xin tui chèo nàng ra giữa hồ hóng mát! Tui liền OK, bạn biết không nàng có cặp ngực thật vĩ đại! Nhô ra như hai trái bưởi thiệt to, tui nhìn muốn lòi cả mắt ra luôn đó! Tui bèn chèo nàng ra thật xa rồi nói "Một là nhẩy, hai là tự bơi vào bờ! "Tý ơi! Nàng không biết bơi! Nàng thiệt tình không biết bơi! Tý ơi! Đã chưa!

Tuần sau Tèo bước vào quán thấy Tý ngồi gục đầu trên ly bia, mặt trông thảm sầu lắm!
Tèo tới bên hỏi:
- Sao! Bộ bị bồ đá hả?
- Hôm qua lúc đang lau chùi chiếc xuồng thì có một nàng trông cao ráo và rất xinh tới nhờ tui chở ra hồ hóng gió! Nàng cũng có một bộ ngực thật to, còn to hơn hai trái bưởi nữa đó! Tui bèn chèo xuồng cho nàng ra giữa hồ, rồi nhìn vào cặp vú nàng tui nói: "Một là nhẩy, hai là tự bơi vào bờ!" Nàng bèn tụt quần xuống! Tèo ơi! Nàng có một con c.! Tèo ơi! Nàng thiệt sự có một con c. vừa to vừa dài! Tèo ơi! Tôi thì không biết lội! Tôi thiệt tình không biết lội! Tèo ơi!"

[Đồ gàn]

A farmer was sitting in the neighborhood bar getting drunk.
A man came in and asked the farmer:
- "Hey, why are you sitting here on this beautiful day, getting drunk?"
The farmer shook his head and replied:
- "Some things you just can't explain."
- "So what happened that's so horrible?" the man asked as he sat down next to the farmer.
- "Well," the farmer said, "today I was sitting by my cow, milking her. Just as I got the bucket full, she lifted her left leg and kicked over the bucket."
- "Okay," said the man, "but that's not so bad."
- "Some things you just can't explain," the farmer replied.
- "So what happened then?" the man asked.
The farmer said:
- "I took her left leg and tied it to the post on the left."
- "And then?"
- "Well, I sat back down and continued to milk her. Just as I got the bucket full, she took her right leg and kicked over the bucket."
The man laughed and said:
- "Again?"
The farmer replied:
- "Some things you just can't explain."
- "So, what did you do then?" the man asked.
- "I took her right leg this time and tied it to the post on the right."
- "And then?"
- "Well, I sat back down and began milking her again. Just as I got the bucket full, the stupid cow knocked over the bucket with her tail."
- "Hmmm," the man said and nodded his head.
- "Some things you just can't explain," the farmer said.
- "So, what did you do?" the man asked.
- "Well," the farmer said, "I didn't have anymore rope, so I took off my belt and tied her tail to the rafter. In that moment, my pants fell down and my wife walked in ... Some things you just can't explain."

[Đồ gàn]

An Irishman walks into a bar in Dublin, orders three pints of Guinness and sits in the back of the room, drinking a sip out of each one in turn.

When he finished all three, he comes back to the bar and orders three more.
The bartender says to him:
- 'You know, a pint goes flat after I draw it; it would taste better if you bought one at a time.'
The Irishman replies:
- 'Well, you see, I have two brothers. One is in America, the other in Australia, and I'm here in Dublin. When we all left home, we promised that we'd drink this way to remember the days we all drank together. '
The bartender admits that this is a nice custom, and leaves it there.

The Irishman becomes a regular in the bar and always drinks the same way: he orders three pints and drinks the three pints by taking drinks from each of them in turn.

One day, he comes in and orders two pints.
All the other regulars in the bar notice and fall silent.
When he comes back to the bar for the second round, the bartender says:
- 'I don't want to intrude on your grief, but I wanted to offer my condolences on your great loss.'
The Irishman looks confused for a moment, then a lights dawns in his eye and he laughs:
- 'Oh, no, ' he says, 'Everyone is fine. I've just quit drinking!

[Đồ gàn]

A man stopped at his favorite watering hole after a hard days work to relax.
He noticed a man next to him ordered a shot and a beer.
The man drank the shot, chased it with the beer and then looked into his shirt pocket.

This continued several times before the man's curiosity got the best of him.
He leaned over to the guy and said:
- "Excuse me, I couldn't help but notice your little ritual, why in the world do you look into your shirt pocket every time you drink your shot & beer"?
The man replied:
- "There's a picture of my wife in there, and when she starts lookin' good, I'm headin' home"!

[Đồ gàn]

A man walks into a bar with an ostrich and a cat and sits at the bar.
The bartender walks over to them and says:
- "What can I get for you?"
The man says:
- "I'll have a beer", the ostrich says, "I'll have a beer", and the cat says, "I'll have half a beer and I'm not buying."
So the bartender says:
- "OK, that will be $3.87."
The man reaches into his pocket and brings out the exact change and pays him.

About an hour later the bartender goes back over to them and says:
- "What'll you guys have?"
The man says, "I'll have a beer", the ostrich says, "I'll have a beer", and the cat says "I'll have half a beer and I'm not buying."
The bartender gets them their beer and says:
- "That'll be $3.87."
The man reaches into his pocket and brings out the exact change and pays him.

A couple of days later they come back into the bar and the bartender walks over and asks - "What do you guys want today?"
The man says, "I'll have a scotch", the ostrich says, "I'll have a bourbon", and the cat says, "I'll have half a beer and I'm not buying."
So the bartender says:
- "OK, that will be $7.53."
The man reaches into his pocket and brings out the exact change and pays him.

The bartender's curiosity got the best of him and he asks:
- "Why is it that every time I tell you the amount you owe you always have the exact change in you pocket?"
The man said:
- "I found a bottle with a genie in it and she granted me 3 wishes. My first wish was that I always have the exact change in my pocket for anything I buy."
The bartender says:
- "That's a great wish...better than asking for a million dollars. A million dollars will run out but that never will. What were your other 2 wishes?"
The man says:
- "That's where I screwed up. I asked for a chick with long legs and a tight pussy."

[Đồ gàn]

Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
Elle a le guidon à droite ...

[Đồ gàn]

Dans un train, les voyageurs s'ennuient.
L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Belge qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Belge !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !

[Đồ gàn]

Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
- STOP !!!

[Đồ gàn]

C'est un belge et un français qui se retrouvent sur une ile déserte.
Un chef tribale vient a leur rencontre et dit :
- Je vous laisse la vie sauve si vous me ramenez 100 fruits.
Le français et le belge partent donc chercher 100 fruits.

Le français revient avec 100 raisins et le chef tribal dit :
- Maintenant rentre toi les un par un dans le cul sans aucun signe d'émotion.

Le francais commence alors ca douloureuse besogne et 1 2 3 .......... 99 et paf! il rit.
Le chef tribal le tue.

Le francais monte vers le paradis et il aperçoit St Pierre qui lui dit :
- Pourquoi tu rigoles bêtement aussi près du but?
Le français répond
- Je me suis marré quand j'ai vu le belge arriver avec 100 noix de coco !

[Đồ gàn]

DERNIÈRES NOUVELLES:
Belgique:
- Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

[Đồ gàn]

Học trò thần đồng Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5.

Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học.

Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện.

Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp.

Hiệu trưởng:
- 25 lần 25 là bao nhiêu?
Bé Tèo:
- Dạ là 625

Hiệu trưởng:
- Công thức tính diện tích vòng tròn?
Bé Tèo:
- Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

Hiệu trưởng:
- Nước bốc thành hơi khi nào?
Bé Tèo:
- Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

........Sau gần một tiếng tra tấn bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông Hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát

Cô giáo:
- Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay.
Bé Tèo:
- Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ.

Cô giáo:
- Cái gì trong quần em có mà cô không có?
... Ông hiệu trưởng xanh cả mặt
Bé Tèo:
- Dạ là 2 cái túi quần

Cô giáo:
- Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
... Ông hiệu trưởng run lên
Bé Tèo:
- ở Phi Châu

Cô giáo:
- Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
... Ông hiệu trưởng chết điếng người
Bé Tèo:
- Dạ là cái đầu gối

Cô giáo:
- Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
... Ông hiệu trưởng há hốc miệng ra
Bé Tèo:
- Dạ là cái lưỡi

Cô giáo:
- Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
.... Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay:
- Dạ là cái giường ngủ

Cô giáo:
- Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
... Ông hiệu trưởng ngượng chín người .. quay mặt đi ...không dám nhìn cô giáo
Bé Tèo:
- Dạ là dầu sơn móng tay

Cô giáo:
- Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
... Ông hiệu trưởng vịn bàn ...gần té xỉu
Bé Tèo:
- Dạ là cây cà lem.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo:
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được một câu nào hết!!!

Còn bạn... nãy giờ bạn đang nghĩ gì vậy ?????

Khai thiệt ra đi ... hehehehe ....

[Đồ gàn]

Một hôm, trong Thiền viện, vị Phương trượng của chùa đột nhiên khóc lớn.
Các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi:
- "vì sao thầy khóc?"
- "Ta khóc vì chừng này tuổi rồi mà... chưa biết đàn bà thế nào!"

Thương sư phụ, các đệ tử liền xuống núi bắt một ca-ve lên cho Phương trượng xem thử "đàn bà là thế nào".

Sáng hôm sau, Phương trượng lại khóc.
Các đệ tử hoảng hốt:
- "Vì sao thầy khóc?"
- "À, ta cứ tưởng đàn bà thế nào... .... hóa ra cũng chỉ giống hệt mấy ni cô trong chùa!"

[Đồ gàn]

Hai người đàn ông trong hành lang phòng khám.
Ông già hơn trông có vẻ rất bồn chồn.
Người kia hỏi thăm:
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!

Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên.
Ông đi thử máu hỏi:
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.

[Đồ gàn]

Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng.
Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ sau:
" TUYỂN DỤNG : Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu : đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính , biết 1 ngoại ngữ "

Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào.
Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.

Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới.
Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó.
Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn.

Đầu tiên, ông từ chối:
- Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.
Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh.
Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.

Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:
- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.
Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.
Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:
- Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.

Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội.
Ông trưởng phòng nhún vai:
- Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.
Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng:
- Me..e..e..o..o..o!

[Đồ gàn]

sỰ TÍCH CỦA hỘI bẢO VỆ SÚC VẬT

Con chó nhà kia bị chủ hoá kiếp.

Xuống âm phủ, Diêm Vương gọi chó ra hỏi tội.
- Đồ chó chết kia, ai cho mi được vinh dự đến chầu ta ?
Chó run sợ, mếu máo kể lể :
- Tâu Diêm Vương, con ăn ở hết lòng với vợ chồng chủ con từ tấm bé. Nào trông nhà, nào dọn đồ dơ.
Thế mà con vẫn còn bị chúng nó đánh chửi, huỷ hoại cả " thú vị ". Đau quá Diêm Vương ơi. Đời mà hết động cỡn, sống âm thầm như một hoạn quan, thì còn gì là đời.
Tuần vừa qua, nhà chúng nó bỗng vui như mở hội. Nào rượu, nào mẻ, riềng tỏi, lạc rang, húng quế. Thân con bị băm vằm, chia năm xẻ bảy. Tưng bừng lá vông. Rựa mận, tiết canh, dồi, gan. Nướng, xào, luộc, rim...

Diêm Vương nuốt nước miếng, cắt lời chó :
- Đừng nói nữa kẻo... tao thèm. Trông mày hơ hớ như thế kia thì ai mà chả muốn " đánh " mày.

Chó bẽn lẽn... toát mồ hôi lạnh.

- Mày bị giết oan, tao cho đi gác cầu Vòng. Chờ ngày bọn khốn nạn kia xuống đây, cho mày bẻ răng, xẻo lưỡi, móc mắt chúng nó.

Diêm Vương cho chó chơi trò cân phúc, cân tội !

Có tiếng xì xào: " Phen này chúng mày sẽ biết... mõm ông ".

Nhưng không...

- Con không biết trả thù. Con chỉ xin Diêm Vương bắt chúng nó từ nay phải tôn trọng " cẩu quyền ", " thú vị ", cho đồng bào con được nhờ.
- Khá khen thay. Hôm nay ta học được bài học "Có dung người dưới mới là khuyển trên"

Từ đó, trên dương gian bắt đầu có Hội bảo vệ súc vật.

[Đồ gàn]

Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông.
Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì.
Bác nông dân đáp:
- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!
Người kia giận dữ:
- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.
Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.

Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự.
Cảnh giác, bác đáp:
- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...
Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:
- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hiệp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.

Sau khi ông nhân viên Liên Hiệp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ.
Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:
- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

[Đồ gàn]

Chồng đi làm về khuya, vợ nghi ngờ giương cặp mắt ngáy ngủ hỏi:
- Mấy giờ rồi?
Người chồng đáp:
- Có lẽ quãng một giờ...
Đúng lúc ấy đồng hồ gõ 3 tiếng.
Anh chồng vội chống chế:
- Quái lạ, chiếc đồng hồ chết tiệt bị chứng nói lắp bao giờ thế!

[Đồ gàn]

Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông xa lạ.
Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không.
- Không đâu. Chú bé đáp.

Và người kỵ mã bắt đầu vượt sông.
Nhưng ngay sau đó ông ta nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.

Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên:
- Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu.
- Đúng thế mà.
Chú bé đáp.
- Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của cháu thôi.

[Đồ gàn]

Trong buổi tiệc tầm thường mà chủ nhà cố gắng làm ra vẻ thật long trọng;
Một thực khách vừa uống xong tách nước nóng sau khi tráng miệng thì có tên hầu bàn đến hỏi rằng:
- Thưa ngài dùng thêm tách nữa không? Ngài dùng trà hay cà phê.
Ông khách đáp:
- Cám ơn anh! Nếu tách tôi uống vừa rồi là cà phê thì anh đem lại cho tôi một tách trà, con nếu đó là trà thì tôi muốn uống cà phê.

[Đồ gàn]

gHeN

- Ông dừng xe lại đây, tôi vào chợ mua chục bắp nấu về ăn.
- Này, bà nhớ lựa bắp mềm, non cho tôi nghe bà, bắp già hạt cứng quá tôi không ăn đâu.
Bà vợ vào chợ rồi trở ra, tay cầm chục bắp già đưa cho chồng.
- Ủa sao bà mua bắp thế này?
- Ông không ăn được thì tôi ăn! Còn ông đi tìm bắp non mà ăn!

[Đồ gàn]

Còi hụ trong trại chữa lửa, ông đại úy chỉ huy bảo một người lính đem lại đôi giày da vừa đánh bóng.
Người này chạy đi lấy ngay.
Ông đại úy vừa mặc quần áo vừa quát:
- Tại sao mày lấy chiếc ống cao, chiếc ống thấp?
Người lính đáp:
- Dạ thưa đại úy, hai chiếc kia cũng giống y như vậy, tôi biết lấy đôi nào bây giờ?

[Đồ gàn]

Có một ông "Xếp buya rô" nọ chỉ thích nịnh.
Ông bắt nhân viên thuộc hạ khi xưng hô với mình phải nhớ một điều "Thưa Xếp" hai điều "Bẩm Xếp".
Ai biết tính Xếp thì cuối năm được tăng lương ngon ơ, còn nếu ba gai cứ "Thưa ông" là có cơ bị đổi đi nơi khác vì lý do kỷ luật.
Vì thế, có nhiều người ức lắm, chỉ chờ dịp "Tặng" ông xếp hắc xì xằng ấy một bài học đích đáng.

Ngày nọ một nhân viên bị xếp thuyên chuyển.
Anh em đồng sở liền tổ chức một bữa tiệc tiễn đưa và cố nhiên ông xếp nhà ta được mời làm chủ tọa danh dự.
Tiệc rượu rất vui nhộn: Văn nghệ, tào lao,... đủ mục.

Tiệc gần tàn, anh bị thuyên chuyển đứng lên có mấy lời từ biệt anh em và xin kể tặng các bạn một câu chuyện cổ tích.
Anh em khoái quá, vì biết chàng này vốn nổi tiếng là một cây khôi hài, nay bỗng dưng hắn giở chứng kể chuyện xưa, hẳn phải gay lắm.
Thế là tiếng vỗ tay hoan nghênh rộ lên khắp bàn tiệc.

Sau một hớp bia, gắp thêm miếng mồi, anh chàng mới khề khà kể:
"Ngày xưa có một ông vua tính nết rất kỳ khôi, hay chơi những trò trẻ con trái khoáy...
Vua nghe đồn ở núi Thái Sơn mới xuất hiện một trăm con khỉ trôn đỏ rất quý và hiếm nên truyền triều thần phải bắt cho đủ số về làm cảnh.
Các quan lo tái người, vì mạo hiểm leo lên được đỉnh Thái Sơn nguy hiểm kia đã khó, lại lùng bắt đủ một trăm con khỉ trôn đỏ cho vua nữa thì thật chết người!
Nhưng không muốn mất chỗ đội mão, họ cần phải liều đi bắt khỉ.

Bao phen xông xáo nguy hiểm, song họ chỉ có bắt được có chín mươi chín con khỉ, còn con đầu đàn chạy trốn, giăng bẫy mãi không được.
Các quan lo lắm, kỳ hạn cũng sắp tới!
Túng quá hóa liều, họ đành bắt một con chó nhỏ thay thế, hy vọng "Lập lờ đánh lận con đen" để qua mắt nhà vua.

Ngày nộp khỉ đã tới.
Vua vui vẻ đón nhận đúng một trăm con khỉ và hết lòng khen ngợi quần thần.

Sẵn có chùm nhãn trên án, vua ném hết cho lũ khỉ, rồi xem chúng tranh ăn đuổi nhau "Khẹc, khẹc" khắp vườn thượng uyển.
Chỉ một lát, chín mươi chín con khỉ ào tới, chùm nhãn hết sạch, chỉ riêng có con chó không ăn, lại chạy đi tìm "Món đặc biệt trời sinh" cho mình mà sực.
Vua lấy làm ngạc nhiên, phán hỏi triều thần sao lại có giống khỉ lạ thế?
Một vị quan kính cẩn:
- Muôn tâu bệ hạ, đó là con khỉ xếp ạ!

Cả bàn tiệc được dịp cười lăn lộn trên bàn.
Riêng có "Ngài xếp" nhà ta sạm mặt lại vì bị thuộc hạ chơi một cú đau hơn hoạn.
Từ đó trở đi, ông sếp hết muốn ai xưng mình là "Xếp" nữa.

[Đồ gàn]

Một binh nhì đi ngang qua một trung úy trẻ mà không đưa tay chào.
Viên trung úy gọi anh ta lại và nghiêm giọng bảo:
- Anh không chào tôi, vì thế ngay bây giờ anh phải chào liền hai trăm cái.

Ngay lúc đó thì một vị tướng xuất hiện.
- Chuyện gì thế này? Vị tướng kêu lên khi trông thấy anh binh nhì tội nghiệp bắt đầu thực hiện mệnh lệnh kia.
Viên trung úy giải thích:
- Tên ngu xuẩn này không chào tôi nên tôi bắt hắn chào hai trăm cái, coi như hình phạt.
- Rất thích đáng. Vị tướng vừa đáp vừa cười. Nhưng trung úy đừng quên là mỗi lần như vậy anh phải đưa tay chào đáp lễ.

[Đồ gàn]

Un américain, un français et un belge décident de se lancer dans une traversée du désert hors du commun.

En plein milieu de nulle part, la voiture bafouille puis tombe en panne.
Il fait alors 40° à l'ombre.
-Oh non, qu'est ce que nous allons devenir? demande le français appeuré.
-Pas de panique, répond aussitôt l'américain, nous allons continuer à pieds. Le temps pour moi,de prendre la gourde.
-Pour quoi faire? demande le belge étonné
-Ben si j'ai soif, je pourrai me désaltérer.
Le français décide à son tour de prendre avec lui le parasol.
-Pour quoi faire? demande à nouveau le belge.
-Ben s'il fait trop chaud, il me protègera.

Pour éviter de passer pour un con, le belge se met aussitôt à démonter l'une des portières de la voiture.
-Pour quoi faire? demandent alors ses compagnons d'une même voix.
-Ben si j'ai chaud, je pourrai baisser les vitres.

[Đồ gàn]

DERNIÈRES NOUVELLES:

Terrible accident en belgique :
Un hélicoptère s'écrase dans un cimetière.
Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

[Đồ gàn]

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction.
Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais :
-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : si j'ai encore un sandwich au cheddar demain, je me tue!.
Le français :
- Oh... encore de la choucroute.
- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs...
- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis...
Le belge:
- Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."

Nous sommes le jour suivant, il est midi.
L'anglais :
- J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute.
Le français :
- Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi....
Le belge :
- Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse...

À l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise :
- SiC, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.
La française :
- Le mien aimait le thon. Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute...
La belge :
- Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs.

[Đồ gàn]

A girl goes into a bar.
She says:
- "Bartender, give me a triple Jack Daniel's."
He gives her a triple Jack Daniel's, and she belts it down.
She has five more in a row, belts them all down, passes out dead drunk, and everybody in the bar fucks her.

The next night, she walks into the bar, and says:
- "Bartender, give me a triple Jack Daniel's."
He gives her a triple Jack Daniel's, and she belts it down.
She has five more in a row, belts them all down, passes out dead drunk, and everybody in the bar fucks her again.

The next night, she walks into the bar and says:
- "Bartender, give me a triple Tequila."
He says:
- "I thought you drank Jack Daniel's."
She says:
- "Not any more. Jack Daniel's makes my pussy sore."

[Đồ gàn]

A guy walks into a bar with his pet monkey.
He orders a drink and while he's drinking, the monkey jumps all around the place.
The monkey grabs some olives off the bar and eats them.
Then grabs some sliced limes and eats them.
Then jumps onto the pool table, grabs one of the billiard balls, sticks it in his mouth, and to everyone's amazement, somehow swallows it whole.

The bartender screams at the guy:
- "Did you see what your monkey just did?"
The guy says:
- "No, what?"
- "He just ate the cue ball off my pool table-whole!"
- "Yeah, that doesn't surprise me," replied the guy. "He eats everything in sight, the little bastard. Sorry. I'll pay for the cue ball and stuff."
He finishes his drink, pays his bill, pays for the stuff the monkey ate, then leaves.

Two weeks later he's in the bar again, and has his monkey with him.
He orders a drink and the monkey starts running around the bar again.
While the man is finishing his drink, the monkey finds a maraschino cherry on the bar.
He grabs it, sticks it up his butt, pulls it out, and eats it.
The bartender is disgusted:
- "Did you see what your monkey did now?" he asks.
- "No, what?" replies the guy.
- "Well, he stuck a maraschino cherry up his butt, pulled it out, and ate it!" said the bartender.
- "Yeah, that doesn't surprise me," replied the guy. " He still eats everything in sight, but ever since he swallowed that cue ball, he measures everything first..."

[Đồ gàn]

A man in his 40's bought a new BMW and was out on the interstate for a nice evening drive.
The top was down, the breeze was blowing through what was left of his hair and he decided to open her up.
As the needle jumped up to 80 mph, he suddenly saw flashing red and blue lights behind him. "There's no way they can catch a BMW," he thought to himself and opened her up further.

The needle hit 90, 100....
Then the reality of the situation hit him:
- "What the hell am I doing?" he thought and pulled over.
The cop came up to him, took his license without a word and examined it and the car.
- "It's been a long day, this is the end of my shift and it's Friday the 13th. I don't feel like more paperwork, so if you can give me an excuse for your driving that I haven't heard before, you can go."
The guy thinks for a second and says:
- "Last week my wife ran off with a cop. I was afraid you were trying to give her back."
- "Have a nice weekend," said the officer.

[Đồ gàn]

POUR CEUX QUI ONT CONNU CETTE ÉPOQUE CE QUI SUIT EST ABSOLUMENT PLEIN DE VÉRITÉ.

Du lait, du beurre et des œufs :

1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec son bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu' un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de
la communauté.
Et tu cherches la date limite....

Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....

Pour les œufs: tu cherches la date de la ponte, le nom de la société surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!!

Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... alors tu attends, et tu attends...., puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...

Et, Cela fait plus d' une heure que tu es parti.

:::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::


Faire un voyage en avion.

1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle, là où on t'a fait ôter tes chaussures (à la recherche d'une bombe), ton veston, vider tes poches, et si par malheur tu as une prothèse quelque part, on t'a fait subir la fouille au corps.

Tu t'assois enfin sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.


:::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil

2009 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

:::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::

Discipline scolaire.

1969 :
Tu fais une bêtise en classe.
Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi ton père t'en recolle deux autres.

2009 :
Tu fais une bêtise.
Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.!!!


:::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::

Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

2009 :
L'école ferme.
TF1 proclame la violence scolaire,
France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire

:::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::


Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.

2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

:::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis (pas plus?).
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès (y a une morale!).

La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble (c’est pas une perte!).
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

:::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::

Arrive le 25 octobre.

1969 :
Il ne se passe rien.

2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

:::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::

La fin des vacances.

1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,les vacances se terminent.
Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.

2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. + les conditions abominables ... voir plus haut ...
Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire

ET là c'est NORMAL

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable!!!

[Đồ gàn]

LES GRANDES INVENTIONS DE BLONDES...

1- La serviette à l'épreuve de l'eau
2- Un livre sur comment lire
3- Planches de dard gonflables
4- Un index du dictionnaire
5- De l'eau en poudre
6- Sacs de thé imperméables
7- Cube de glace réutilisable
8- Papier de toilette transparent

[Đồ gàn]

Deux blondes discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.

[Đồ gàn]

Comment appelez vous une blonde qui s'est teint les cheveux en brun?
- De l'intelligence artificielle.

[Đồ gàn]

Pourquoi les blondes n'allaitent-elles jamais leurs bébés au sein ?
- Parce que ca fait trop mal de se faire bouillir les tétons !

[Đồ gàn]

C'est une blonde qui rentre dans un magasin pour acheter une television.
Elle s'approche du vendeur et dit :
- " Bonjour monsieur, se serait pour acheter une télévision s'il vous plaît".
Et alors là, le type dit :
- "Désolé on ne vend pas au blondes"

Le jour suivant elle s'amène avec une perruque brune et le mec dit encore une fois:
- "Désolé on ne vend pas aux blondes"

Le 3ème jour, elle s'amène avec une perruque rousse et le type dit:
- "Désolé on ne vend pas aux blondes"
Alors la blonde demande:
- "Mais comment savez vous que je suis blonde?"
- PARCE QUE CE QUE VOUS ESSAYEZ DE M'ACHETER DEPUIS 3 JOURS EST UN FOUR MICRO ONDES !

[Đồ gàn]

C'est une femme qui rentre dans un sex shop.
Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements.
La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

[Đồ gàn]

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi

[Đồ gàn]

Dieu créa la terre, il vit que c'était beau
Dieu créa la nature, il vit que c'était beau
Dieu créa les animaux, il vit que c'était beau
Dieu créa l'homme, il vit que c'était beau
Dieu créa la femme, il dit boff! on lui mettra du maquillage.....

[Đồ gàn]

Un soir, un gars rentre chez lui furax.
Sa femme l'accueille et lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas mon chou?
- Je me suis battu avec le concierge!
- Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri?
- Parce qu'il m'a dit qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une!
- Hmmm... Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Durand au troisième!

[Đồ gàn]

Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Énorme
F - Faux

[Đồ gàn]

Linh mục đứng trên tòa giảng:
- Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian...
Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:
- Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù.

[Đồ gàn]

Jim cầm một cái quần cũ vào bên trong một cửa hàng trên có đề tấm bảng “Mua bán quần áo cũ”.
Anh ta hỏi ông chủ cửa hàng:
- Ông trả tôi bao nhiêu cho cái quần này?
Ông chủ liếc sơ qua rồi trả lời cộc lốc:
- Hai đô la!
- Cái gì? Tôi nghĩ ít nhất nó cũng đáng giá năm đô la !
- Không - ông chủ cửa hàng kiên quyết - nó chỉ đáng hai đô la, không hơn một xu.
- Ông chắc chứ?
- Chắc chắn như thế!
- Được rồi, tiền của ông đây! - Jim vừa nói vừa rút hai đô la đưa cho ông chủ - Cái quần này treo ngoài cửa tiệm của ông, nó có gắn bảng giá là 6,5 đô la, nhưng tôi nghĩ như thế là mắc quá nên tôi muốn biết chắc giá thật của nó là bao nhiêu!

[Đồ gàn]

Bà vợ nổi tiếng hay chì chiết chồng, sau khi sỉ vả thịnh nộ hơn một tiếng đồng hồ, nhìn thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng:
- Ông muốn tôi câm điếc cho vừa lòng hả!
Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp:
- Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy!

[Đồ gàn]

Anh thợ sửa chữa đồ điện tử tới một nhà nọ để sửa tivi.

Chủ nhà, một phụ nữ trông rất gợi tình, mở cửa và chỉ cho anh cái tivi cần sửa.
Người phụ nữ trẻ mặc bộ đồ ngủ khiêu gợi tới nỗi phải khó khăn lắm anh thợ mới tập trung hoàn tất được công việc của mình.

Đến lúc trả tiền, cô nàng nói:
- Tôi muốn nhờ anh một việc, một việc hơi không được bình thường lắm. Và nếu anh đồng ý giúp, tôi muốn anh hứa là sẽ giữ bí mật. Nhất là với chồng tôi.
Tâm trạng vốn đã phấn khích từ lâu, anh thợ trả lời đồng ý, và người phụ nữ trẻ nói tiếp:
- Chồng tôi tuy tốt thật đấy, nhưng về mặt thể lực, anh ấy kém lắm (cô nàng thở dài rõ là não ruột). Còn anh, tôi cảm thấy anh là một người đàn ông cường tráng... Về phần tôi, tính tôi rất thoải mái, không hay giữ kẻ gì đâu.

Anh thợ đỏ bừng mặt trả lời:
- Ồ, được thế thì tốt quá !
Người phụ nữ:
- Và từ lúc anh bước vào đây, tôi đã nghĩ...
Anh chàng "nóng máy" lắm rồi:
- Tôi phải nói với cô rằng tôi cũng vậy.
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Thật sao? Anh cũng đoán được rằng tôi muốn nhờ anh kê chiếc tủ lạnh ra chỗ khác à?

[Đồ gàn]

Anh chàng nọ mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển.

Ðang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì anh ta phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.

Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp.

Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.

Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết:
- "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị gì hết?".
Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguệch ngoạc:
- "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu! Cứu tao với".

[Đồ gàn]

Một cô gái đi khám bệnh.
- Thưa bác sĩ, em bị chứng bất lực.
- Triệu chứng thế nào?
- Em không thể từ chối bất cứ lời tán tỉnh nào.

[Đồ gàn]

Hai con bạc ra về rất khuya từ sòng Casino.
Một người bị lột sạch không còn mảnh vải che thân, một người chỉ còn quần áo lót.
Anh trần như nhộng nói với anh kia:
- Tớ khâm phục cậu thật sự ! Cậu luôn biết kiềm chế, dừng chơi đúng lúc hơn tớ !!!

[Đồ gàn]

Quan tòa nói với ông chồng trước khi kết thúc vụ li dị:
- Vợ ông đã tha thứ và muốn làm lành với ông.
Người chồng thở dài:
- Tôi chấp nhận bản án nặng nề này !!!

[Đồ gàn]

Xin kể với các bạn một bí mật về đời tư của tớ mà tớ chưa bao giờ dám kể với một ai hết:

Năm đó mình học lớp 9, minh có thương một cô nàng học lớp 7, mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường....

Nhưng có ngờ đâu...sau 2 năm ở lại lớp....nàng vẫn là học sinh lớp 7.....

Tớ bực mình hỏi nàng tại sao ?
Nàng trả lời:
- "Em xin lỗi, em đã thương anh Hùng học lớp 5

Thế này mới gọi là iêu !!!

[Đồ gàn]

Thơ tình gửi cho bé Kiều

Gởi Linh yêu dấu của lòng Anh.
Anh lúc nào cũng nghĩ đến Thủy và anh rất yêu Loan nhưng lại thích Thắm và không thể quên được Thảo!
Trong những giấc mơ hình bóng của Trang lại hiện về vì Hiền là tất cả của lòng Anh.
Anh biết anh rất mến Nguyệt nhưng cũng rất thích Yến.
Những lúc buồn hình bóng Quyên lại hiện ra trong đầu Anh vì Anh biết Anh đã lỡ kết Hà.
Hãy luôn yêu anh như anh yêu em Nga nhé và chúc Kiều luôn vui vẻ vì trong tim anh chỉ có hình bóng Tiên.......
Anh

[Đồ gàn]

Cô gái nọ vừa khóc vừa nói với anh chàng gia sư trong tiếng nấc:
- Hôm qua... thằng bạn trai em nó rủ em đi xem phim "tỉnh củm" rồi nó... nó... - Rồi nó làm sao? Bình tĩnh kể anh nghe nào.
- Em ngượng lắm, không kể được đâu.
- Thế có phải đầu tiên nó nắm tay em như thế này không?
- Dạ phải rồi! Anh giỏi quá! Đoán trúng phóc!
- Thế có phải nó quàng tay ra ôm em như thế này không? – Gã gia sư bắt đầu “thả dê”.
- Dạ đúng rồi.
- Thế có phải nó...kề miệng và hôn lên má em như thế này không?
- Phải ạ!
- Có phải tiếp theo nó... làm như thế này không?
... Đúng rùi. Bùm bùm.....
- E...... m sao đá anh mạnh thế????
- Em chưa nói hết là: nó vừa định giở trờ thì em thẳng cẳng đá nó 1 cái...... nó vừa ôm dưới bụng, nó vừa khóc rồi nói: Bye bye em luôn

[Đồ gàn]

ĐỊNH NGHĨA CỦA WIFE & HUSBAND

VỢ = WIFE trong đó bao gồm:
W = Washing (giặt giũ)
I = Ironing (Là, ủi)
F = Food (Nấu ăn)
E = Entertainment (Giải trí)

CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm:
H = Housing (Xây nhà)
U = Understanding (Biết điều)
S = Sharing (Chia sẻ)
B = Buying (Mua sắm)
A = And (và)
N = Never (Không bao giờ)
D = Demanding (Đòi hỏi)

[Đồ gàn]

Một đôi trai gái trẻ cùng công ty yêu nhau tha thiết.

Rồi bỗng một hôm họ giận nhau vì một lý do hết sức vớ vẩn.
Cô gái đùng đùng nói lời chia tay và ngay lập tức xin chuyển sang một công ty khác.

Bẵng đi gần một năm sau họ mới tình cờ gặp lại nhau trong một buổi sinh nhật người bạn.
Vết thương lòng giờ đã lên da non, họ cũng đã trở nên vô tư hơn, không còn xao xuyến như buổi ban đầu.
Vả lại hai người đều đã có những mối quan tâm mới.

Với vẻ chủ động đắc chí của "kẻ đá người yêu", cô gái tiến lại cất lời thăm hỏi xã giao:
- Dạo này bên công ty cũ thế nào hả anh?
- Từ ngày em đi chim chóc không còn bay về nơi ấy nữa - Giọng đượm buồn, chàng trai trả lời trong tiếng thở dài.
- Sao lại đến mức thế hả anh? – Cô gái cảm thấy khoái trá khi người yêu cũ có vẻ như vẫn còn đau khổ với mối tình xưa.
Chàng trai vẫn đều đều với giọng "thê lương":
- Sự thực là vậy đó em ạ, chim cú không còn bay về vì thiếu mái tóc suốt ngày bê bết "rối tổ cú" của em, chích chòe không còn bạn để buôn dưa lê, bán dưa chuột. Các loài vẹt thì mất đi một người bạn ăn mặc lòe loẹt với 4 mầu tương phản trên quần áo, còn chim lợn không còn có dịp xài những mẩu vụn thịt và rau thường xuyên... văng ra khi em cười....
Nàng: !!!

[Đồ gàn]

- Thưa bác sĩ, liệu tôi có qua khỏi không ạ?
- Bệnh của ông theo thống kê có 1% khả năng sống sót nhưng ông thì chắc chắn sống. Tôi cam đoan mà.
-???
- Tôi đã nhận 99 ca như thế. Họ chết cả rồi.

[Đồ gàn]

Một ông khách bỏ tờ giấy bạc 2000 vào nón lão hành khất mù, nhưng bị gió làm bay đi, định đưa tay lượm lại thì ông ngạc nhiên khi thấy lão hành khất đứng lên chạy theo lượm tờ giấy bạc.
- Thì ra ông không bị mù.
- Tôi chỉ là người thế chỗ cho ông lão mù.
- Thế lão ta đâu?
- Lão đi xem phim.

[Đồ gàn]

Ông chủ nhà hỏi thằng ở:
- Mày có tin ma quỷ không?
- Thưa không.
- Tại sao tuần rồi mày xin phép về chôn ông già vợ mày mà sáng nay ổng lại đến tìm mày?

[Đồ gàn]

Cách đây nhiều năm, một tiểu thư người Anh sống ở Châu Phi được một ông chủ lớn ở địa phương mời đến dự buổi khai trương buồng tắm của ông ta, buồng tắm đầu tiên trong vùng.

Đang ngâm mình trong dòng nước ấm áp, chợt ngẩng đầu lên cô ta hoàng hồn phát hiện ra một con mắt nhìn cô ta qua lỗ hổng ở tường.
Cô vội mặc quần áo và nhảy ra ngoài.

Đằng sau buồng tắm là một ông già với một đàn lạc đà chở nước, hai tay ông ta xách hai thùng nước nóng và lạnh, còn trước mặt là hai cái phễu.

Tiểu thư tức giận nói:
- Tại so ông nhìn tôi tắm?
- Tôi phải nhìn xem cô mở vòi nước nào, thưa cô. Nếu không tôi chẳng biết rót nước nóng hay nước lạnh vào.

[Đồ gàn]

Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn:
- Có một con rệp chết trên giường khiến tôi không sao ngủ được.
- Chỉ vì một con rệp chết thôi ư?
- Không phải vậy, mà vì họ hàng nhà nó đi đưa đông quá.

[Đồ gàn]

Once, there was a preacher who was an avid golfer.
Every chance he could get, he would be on the golf course swinging away. It was an obsession.

One Sunday was a picture-perfect day for golfing.
The sun was out, no clouds were in the sky, and the temperature was just right.
The preacher was in a quandary as to what to do, and shortly, the urge to play golf overcame him.
He called an assistant to tell him that he was sick and could not do church, packed the car up, and drove three hours to a golf course where no one would recognize him.

Happily, he began to play the course.

An angel up above was watching the preacher and was quite perturbed. He went to God and said:
- "Look at the preacher. He should be punished for what he is doing."
God nodded in agreement.

The preacher teed up on the first hole.
He swung at the ball, and it sailed effortlessly through the air and landed right in the cup 250 yards away.
A picture-perfect hole-in-one. He was amazed and excited.
The angel was a little shocked.
He turned to God and said:
- "I beg your pardon, but I thought you were going to punish him."
God smiled:
- "Think about it-who can he tell?"

[Đồ gàn]

Two Golfers were approaching the first tee.

The first guy goes into his golf bag to get a ball and says to his friend:
- "Hey, why don't you try this ball."
He draws a green golf ball out of his bag:
- "Use this one - You can't lose it!"
His friend replies:
- "What do you mean you can't lose it?!!"
The first man replies:
- "I'm serious, you can't lose it. If you hit it into the woods, it makes a beeping sound, if you hit it into the water it produces bubbles, and if you hit it on the fairway, smoke comes up in order for you to find it."

Obviously, his friend doesn't believe him, but he shows him all the possibilities until he is convinced.
The friend says:
- "Wow! That's incredible! Where did you get that ball?"
The man replies:
- "I found it."

[Đồ gàn]

A girl goes into the doctor's office for a checkup.
As she takes off her blouse, he notices a red "H" on her chest:
- "How did you get that mark on your chest?" asks the doctor.
- "Oh, my boyfriend went to Harvard and he's so proud of it that he never takes off his Harvard sweatshirt, even when we make love," she replies.

A couple of days later, another girl comes in for a checkup.
As she takes off her blouse, he notices a blue "Y" on her chest:
- "How did you get that mark on your chest?" asks the doctor.
- "Oh, my boyfriend went to Yale and he's so proud of it that he never takes off his Yale sweatshirt, even when we make love," she replies.

A couple of days later, another girl comes in for a checkup.
As she takes off her blouse, he notices a red "M" on her chest:
- "Do you have a boyfriend at Michigan?" asks the doctor.
- "No, but I have a girlfriend at Wisconsin. Why do you ask?"

[Đồ gàn]

Có người khuyên giám đốc muốn nâng tinh thần làm việc của nhân viên, nên treo khẩu hiệu: “Việc hôm nay chớ để ngày mai”.

Một tháng sau, người này hỏi giám đốc:
- Nhân viên của anh phản ứng thế nào với khẩu hiệu đó?
- Thủ quỹ của tôi biển thủ tiền ngay hôm ấy, trưởng phòng tổ chức biến mất với cô thư ký của tôi và tất cả người khác đồng loạt đòi tăng lương.

[Đồ gàn]

Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:
- Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.
- Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?
- Đuổi anh ta ngay lập tức.

[Đồ gàn]

Kế toán trưởng tỉnh dậy lúc 8h sáng, uống cà phê, hút thuốc và say sưa đọc báo.

Một tiếng sau, vợ hỏi:
- Thế anh không đi làm à?
- Ôi thôi chết, vậy mà anh cứ tưởng mình đang ngồi trong văn phòng

[Đồ gàn]

Une dame se plaint à son époux :
- Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton !
- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un !

[Đồ gàn]

Le petit gars demande a son père:
- "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne

[Đồ gàn]

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

[Đồ gàn]

Que se disent deux vampires lesbiennes lorsqu'elles se quittent ?
- A dans 28 jours !!!

[Đồ gàn]

Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

[Đồ gàn]

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

[Đồ gàn]

Savez-vous pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...

[Đồ gàn]

Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa.
Puis Dieu créa l'homme et il se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Et depuis, ni Dieu ni l'homme ne peuvent se reposer.

[Đồ gàn]

Hai vợ chồng chuẩn bị đi chơi.
Vợ hăng hái:
- Sao anh chưa cạo râu?
- Anh cạo rồi, nhưng đợi em lâu quá nên râu lại mọc dài như cũ.

[Đồ gàn]

Sau đám cưới, anh chồng trẻ bảo vợ:
- Chúng ta hãy đốt hết các hóa đơn chi phí cho đám cưới đi nhé!
Cô vợ ngạc nhiên:
- Tại sao phải làm điều đó vậy anh yêu?
- Anh sợ rằng sau này con trai chúng ta mà đọc được đống hóa đơn ấy thì không dám lấy vợ nữa.

[Đồ gàn]

Hai phạm nhân nói chuyện với nhau:
- Tại sao cậu được ân xá mà lại cứ nằng nặc muốn ở lại nhà tù?
- Về nhà với vợ hay ở đây thì có khác gì nhau đâu?

[Đồ gàn]

Hai anh bạn học gặp nhau sau 5 năm xa cách.
Anh A:
- Chà, lâu quá không gặp! Sao? Mày cưới con nhỏ mày cặp hồi đó, hay là vẫn còn phải tự quét nhà, tự nấu cơm?
Anh B:
- Cả hai!!!

[Đồ gàn]

Người phụ nữ trẻ nằm xuống vừa buông một tiếng thở dài.

Nàng duỗi hai chân ra và xếp đầu gối lại.
Nàng đã chờ đợi điều này từ lâu, nhưng bây giờ nàng lại cảm thấy sợ hãi.
Đây là lần đầu tiên nàng trải qua giây phút này...

Người đàn ông cố gắng làm cho nàng yên tâm và hứa hẹn sẽ hành động thật nhẹ nhàng.

Hắn nói chuyện rất nhỏ nhẹ.
Các ngón tay của hắn vô tình chạm vào vùng nhạy cảm.

Nàng thốt lên một tiếng rên nhẹ.
Nàng tỏ vẻ hốt hoảng khi nhìn thấy vật mà người đàn ông cầm trong tay...
Hắn trấn an nàng:
- " Không sao đâu em !"

Người đàn ông tỏ ra hết sức nhẹ nhàng và chính xác.
Nàng mở to hơn để hắn có thể dễ dàng hành động.
Cả thân người nàng run rẩy.

Bỗng nhiên nàng thét lên: -
"Đừng !".
Nàng không thể chịu đựng lâu hơn, nhưng hắn dỗ dành:
- "Em hãy ráng chịu đựng, sắp xong rồi".

Nàng cảm thấy rùng mình và cố gắng nằm yên...

- "Xong rồi !"- cuối cùng nha sĩ thốt lên với vẻ vui mừng và cho nàng xem chiếc răng đã được nhổ đi.

[Đồ gàn]

Adam và Eva là người nước nào?

Một người Pháp, một người Mỹ và một người Việt nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.

Người Pháp:
- “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”.
Người Mỹ:
- “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”.
Cuối cùng, người Việt nam nói:
- “Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên đường, thì chỉ có thể là dân Việt nam mà thôi...”

[Đồ gàn]

Một người chủ trang trại nọ đang yêu cầu tòa án địa phương xét xử vụ việc chiếc tàu xe lửa đi ngang qua trang trại nhà ông đã vô tình hất tung con bò giống tốt nhất của mình vào khu rừng gần đó, ba ngày nay chưa thấy về...

Ông cho rằng con bò có thể đã bị chó sói ăn thịt.
Ông đã yêu cầu người lái tàu phải đền bù số tiền đúng bằng giá trị của con bò. Phiên tòa diễn ra rất gay cấn.

Đại diện bên phía người lái tàu là một luật sư trẻ có tài, anh ta tìm đủ mọi cách để dồn người chủ trại vào thế bí và thương thuyết khéo léo để người chủ trại phải đồng ý giảm mức bồi thường xuống còn một nửa.

Cuối cùng, người chủ trại cũng chấp nhận yêu cầu của anh ta.

Khi bãi tòa, chàng luật sư trẻ không giấu nổi sự đắc chí tiến đến nói với người chủ trại:
- Bác già thân mến, tôi có thể đã không thắng được bác vì thân chủ của tôi đã ngủ gà ngủ gật ngay trong lúc lái tàu. Bác đã quá ngây thơ đến nỗi bị tôi thuyết phục rằng con bò của bác bất thình lình chạy đâm sầm vào đường ray.
Chủ trại nhoẻn cười:
- Chú bé yêu quý của ta, ta thì cảm thấy thật may mắn vì chú đã kết thúc sớm vụ việc này, bởi vì sáng nay, con bò giống của ta nó đã lại trở về nhà rồi.

[Đồ gàn]

Một người đàn bà sắc nước hương trời thời trẻ làm gái điếm, khi đã về hưu muốn gột rửa lương tâm nên mới đến nhà thờ gặp Đức cha
- Thưa Cha rất thánh, thời trẻ con... Cha hãy rửa tội cho con!
- Con của ta, ta chỉ đủ khả năng rửa tội cho những công dân bình thường thôi. Với trường hợp của con, ta đành bất lực.
- Chả nhẽ không còn cách nào khác? Thưa Cha!
- Ta biết có một người duy nhất đủ độ trong sạch để làm được việc đó. Trong sa mạc phía Tây thành phố có một cao nhân đã từ lâu sống xa lánh loài người. Con hãy đến tìm ông ta.
- Cám ơn Cha. Con sẽ lên đường ngay hôm nay.

Sa mạc hoang vu nơi con người cao quý kia ẩn dật không hề có một bóng cây cỏ, động thực vật.
Ngày ngày ông ta ngồi thiền, thiền chán thì đi chơi.
Phần vì nóng, phần vì chỉ có một mình nên nhu cầu sử dụng quần áo trở nên không cần thiết.
Trang phục duy nhất của ông là một chiếc mũ rộng vành để che cái nắng như thiêu như đốt của sa mạc.

Hôm đó, như thường lệ, cao nhân đang trên đường đi thăm thú thiên nhiên, chợt bắt gặp người đàn bà mà chúng ta đã có dịp làm quen ở trên.
Với trang phục như đã mô tả, ông ta vô cùng lúng túng, rồi rất nhanh, ông tụt chiếc mũ đang đội và dùng hai tay quấn nó phía trước mình để che thân.

Đoạn ông yên lặng lắng nghe câu chuyện của người đàn bà nọ một cách chăm chú. Rồi rất nghiêm trang, ông lầm bầm cầu khấn.

Vào thời điểm thiêng liêng nhất, ông đưa hai cánh tay gầy guộc lên trời, hô to:
- Hỡi các đấng thần linh...

Đang quỳ trước mặt ông, người đàn bà thốt lên một tiếng đầy kinh ngạc, vì kỳ lạ thay, chiếc mũ vẫn không rơi.

[Đồ gàn]

Có 2 bố con nhà này từ quê ra thăm một khu phố buôn bán.

Dường như tất cả những gì họ trông thấy đều khiến họ thích thú và ngạc nhiên, đặc biệt là 2 tấm vách bằng sắt sáng lóa có thể tách rời nhau rồi lại khép khít như cũ.
Cậu con trai nhìn thấy thế và hỏi:
- Đó là cái gì đấy hả bố?
Người bố (chưa từng nhìn thấy thang máy bao giờ) trả lời:
- Con trai, bố chưa từng nhìn thấy cái gì như vậy trong đời. Bố không biết nó là cái gì?

Trong khi cả 2 bố con đều đang trợn mắt nhìn, một bà lão run rẩy chống gậy, bước chầm chậm tới chỗ 2 tấm vách chuyển động và ấn vào một cái nút, 2 tấm vách mở ra, bà lão đi qua 2 cánh cửa, bước vào một căn phòng nhỏ, 2 tấm vách khép lại.
Cậu bé và bố thấy những vòng tròn nhỏ với những con số phía trên tấm vách sáng lên.
Họ tiếp tục thấy những vòng tròn nhỏ với những con số sáng lên nhưng theo chiều ngược lại.
Hai tấm vách mở ra và một cô gái tóc vàng xinh đẹp bước ra...
Ông bố vội nói với cậu con trai:
- Mau về nhà mang mẹ mày tới đây, nhanh lên!
-????

[Đồ gàn]

Tại một lớp học vẽ, thầy giáo đang giảng cho học sinh về trường phái ấn tượng.
Thầy nói:
- Các em vẽ tranh theo trường phái ấn tượng phải theo đúng cái tên của nó. Có nghĩa là phải thật ấn tượng, phải làm thế nào để người xem không thể quên nó, suy nghĩ nhiều về nó và có thể ngất đi được.
Giảng xong đoạn này thầy giáo liền nói:
- Nào, bây giờ ai có thể lên vẽ tranh theo trường phái ấn tượng.

Một cô bé đứng lên vẽ lằng ngằng vài cái xong về chỗ, thầy lắc đầu:
- Vẫn chưa đủ ấn tượng.

Một người khác đứng lên vẽ, thầy cũng không hài lòng.
Khi gọi gần hết cả lớp lên rồi mà thầy giáo vẫn chưa tìm ra ai có bức tranh ấn tượng nhất.

Cuối cùng còn 1 người duy nhất.
Thầy giáo nói:
- Nào em, em là hy vọng của cả lớp, em thử lên vẽ cho thầy xem nào?
Cậu bé lững thững lấy cục phấn chấm đúng một chấm lên bảng rồi quay về.
Thầy giáo ngạc nhiên:
- Đây là bức tranh ấn tượng ư? Em thử diễn giải thầy xem nào.
Cậu bé gãi đầu thưa:
- Dạ, thưa thầy! Hàng tháng chị em lại chấm mấy chấm lên tờ lịch. Tháng vừa rồi không thấy chị em chấm lên đó và mẹ em đã ngất đi.

[Đồ gàn]

Viên cảnh sát thường phải trực vào ban đêm, hôm ấy anh ta cảm thấy hơi buồn ngủ và ngỏ ý nhờ một đồng nghiệp khác trực thay mình để có thể về nhà sớm hơn thường lệ một chút.
Và anh ta về nhà lúc 2 giờ sáng...

Vì không muốn đánh thức vợ dậy nên viên cảnh sát không bật điện lên, anh ta thay quần áo và nằm xuống ghế sa lông gần giường ngủ.

Đang thiu thiu chợt anh nghe tiếng vợ mình nói với vẻ mệt mỏi:
- Anh yêu, anh có thể xuống phố mua cho em một vài viên aspirin được không? Em bỗng thấy đau đầu quá.
- Tất nhiên rồi, em yêu.

Nói đoạn anh ta vơ lấy quần áo và lại lần mò đi trong bóng đêm ra hiệu thuốc còn mở cửa gần đó.

Ông chủ hiệu thuốc nhìn thấy anh ta, không giấu nổi sự ngạc nhiên:
- Ủa, không phải anh là cảnh sát khu vực này đây sao?
- Vâng, chính là tôi. Có chuyện gì sao ngài?
- Xem anh kìa, sao anh lại mặc áo giống như anh chàng thợ điện nước chiều nay vừa sửa cho cả phố mình vậy?

[Đồ gàn]

Có một ông già tỷ phú đã tám hai tuổi có ý định lấy vợ.

Thời trẻ ông mải mê theo con đường sự nghiệp kinh doanh nên ông đã lỡ thời. Bây giờ thì ông giàu có lắm, nhưng chưa có một người con nào để thừa kế tài sản kếch sù của ông.

Một hôm ông quyết định lấy vợ.
Do mai mối, một cô đã nhận lời cầu hôn của ông, nhưng ông phải chứng minh cho cô thấy "cái đàn ông" của ông hãy còn tác dụng.
Ông phải đáp ứng yêu cầu của cô thì đám cưới sẽ được cử hành.

Ông đem chuyện kể lại với một bác sĩ rất giỏi.
Bác sĩ đưa cho một viên thuốc uống và hướng dẫn tỷ mỉ cho ông cách sử dụng mỗi lần:
- Trước khi ngài vào với vợ, ngài nói: "bíp" là thuốc có tác dụng làm thức dậy "cái đàn ông"; sau khi xong xuôi, ngài phải nói "bíp, bíp" để trở lại trạng thái bình thường, không thì mỏi lắm.
Ông bác sĩ còn cảnh báo với ông khi ra về rằng:
- Ông hãy cẩn thận khi dùng thuốc, bởi thuốc chỉ phát huy có 3 lần là tính mạng của ông sẽ rất nguy hiểm, có thể bị tịch.

Trên đường về, ông muốn thử nghiệm cho chắc, ông uống luôn viên thuốc và ông nói, "bíp", tức thì thật kì diệu, cái đàn ông thức dậy ngay.
Ông phấn khởi lắm, ông nói "bíp bíp", tức thời lại trở về trạng thái bình thường.

Khi chiếc xe đi vào lối rẽ để đi vào nhà cô gái, vì đường hẹp, gặp một chiếc xe ngược chiều, để xin đường, cậu lái xe còi "bíp", đồng thời cái đàn ông của ông cũng hiểu ý.
Ông sốt sắng giục cậu lái xe, "chen vào để đi nhanh, đi nhanh".
Cái xe đối diện lo bị va chạm nên còi "bíp bíp", thế là lại làm ông... mất đứt lần nữa.

Về đến nhà cô gái, ông vào với cô ngay:
- Mình ơi, hôm nay tôi đến để đáp ứng điều kiện của mình đây, tôi vẫn như một chng trai vậy!

Ông nói: "Bíp", tức thì cái đàn ông của ông cũng thức dậy.

Ðang chuẩn bị thực hiện thiên chức, thấy lạ, ngạc nhiên cô hỏi ông:
- Bíp bíp là sao hả mình?
- !!?

[Đồ gàn]

9 giờ tối, hai cô gái trẻ trang điểm khá cầu kỳ, đứng trước cổng một trường đại học nói chuyện với nhau:
- Dạo này ít thấy cậu “đi lại trên giang hồ”?
- À, dạo này mình “dạy luyện thi” ở xa.
- Thế các “thí sinh” họ trả tiền “học phí” hậu hĩnh chứ?
- Ối dào, mình không có “người đại diện” nên thi thoảng cũng có chú “quỵt”.
…
Chợt có ánh đèn xe máy rọi qua, một người đàn ông ghé vào trao đổi xì xầm, rồi một trong hai cô ngồi lên sau xe máy.
Trước khi đi cô này còn ngoái lại dặn cô bạn:
- Tớ đi “thi đấu cọ xát” đây! Nhớ phải nói là “sinh viên đại học khoa học tự nhiên, khoa Sử hay Văn gì đó” thì mới đòi “học phí” cao được.