cười 4 phương

[Đồ gàn]

Au Canada, dans le Grand Nord, un bûcheron coupe son bois pour l'hiver.
Après deux journées de coupe, et plusieurs stères transportées, il en vient à se demander si sa provision de bûches sera suffisante.

Les hivers sont très froids, dans la région.
Il va donc voir un vieux chef indien, un peu déplumé, pour savoir si l'hiver sera rigoureux.
Il pose sa question, et le chef lui dit:
- Ugh ! Hiver sera rude.

Alors le bûcheron retourne couper du bois, encore et encore. Au bout de quelques jours de durs labeurs, il retourne voir le vieux chef et lui repose sa question.
Et le chef répond:
- Ugh ! Hiver sera rude, très rude !

Alors le bûcheron retourne bucheronner.

Pendant quinze jours.
Puis il retourne voir l'indien.
Qui lui dit:
- Ugh ! Hiver sera rude, très très très rude !

Alors le bûcheron demande au chef:
- Mais, Grand Chef, comment peux-tu savoir cela ?
Et l'indien répond:
- Quand homme blanc couper beaucoup de bois, c'est que l'hiver sera rude !

[Đồ gàn]

Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.

[Đồ gàn]

Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité : Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles... ... Un pénis et un cerveau.

[Đồ gàn]

La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.

[Đồ gàn]

Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?
- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.

[Đồ gàn]

Quel point commun y a-t-il entre un homme, un cheval, un diamant ?
- Ce sont les meilleurs amis de la femme, pour peu qu'ils soient bien montés

[Đồ gàn]

Une femme remarque son mari dans la salle de bain.
Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible.
Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit !
Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

[Đồ gàn]

Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!

[Đồ gàn]

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaisement:
- Ben quoi? C'est la fête de tous les saints!
- Ha!

Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi.
Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?

[Đồ gàn]

One Joke A Day....Keeps Doctor Away

[Đồ gàn]

Một anh chàng thường xuyên đi câu cá vào các sáng chủ nhật.
Anh ta dậy sớm, chuẩn bị bữa trưa, buộc thuyền lên xe và đi câu cả ngày.

Một buổi sáng chủ nhật như thường lệ, anh chàng dậy sớm, lặng lẽ mặc quần áo, chuẩn bị bữa ăn, mang theo cần câu và lái xe đi.
Khi ôtô ra khỏi garage, trời đổ mưa như trút, gió thổi ầm ầm. Anh chàng đành quyết định quay về.
Cất đồ nghề đi, chàng lặng lẽ cởi quần áo rồi leo lên giường.

Tại đó, cô vợ vẫn đang thiu thiu ngủ, anh chàng vuốt ve lưng vợ và thì thầm nói:
- Thời tiết hôm nay thật kinh khủng.
Cô vợ ngái ngủ đáp:
- Anh có tin được không, thời tiết thế này mà gã chồng em vẫn đi câu!.

[Đồ gàn]

Đừng để nước tới chân mới nhảy
Hãy để nó qua đầu rồi bơi luôn
Đi thi đừng bao giờ học bài.
Thi xong hãy học
Vì lỡ có bị thi lại thì chỉ tốn công học 1 lần thôi.

[Đồ gàn]

Người du khách lái xe trên một chặng đường quê đối mặt với một tấm biển đề "Lối cụt chớ vào"
Con đường trước mặt đối với anh ta trông khá đẹp, và với tư cách là một du khách giàu kinh nghiệm, anh ta chẳng thèm quan tâm tới tấm biển khuyến cáo, cứ tiếp tục cho xe chạy thẳng.
Đi được chừng năm dặm, anh ta đến một chiếc cầu đã bị sập và anh ta buộc phải vòng xe lại trở về lối cũ.
Khi anh ta đến địa điểm nơi tấm biển báo khi này, anh ta thấy hàng chữ ghi trên tấm biển ngay trước mắt mình:
"Chúc mừng trở lại! Đồ ngốc!".

[Đồ gàn]

Nữ sĩ Hoài Cảm đào ngạch cửa moi móc hết túi bạc con công xanh đã dành dụm trong hai mươi lăm năm qua, đi lên tỉnh mua xế hộp.
Bác Vui Sống vì biết lối (Đi theo đường ray tầu hỏa) mà phần cũng vì ham... vui nên nhận nhiệm vụ đưa đường

Xe mua xong, hai người đùm túm ra về thì trời sụp tối mịt mù.
Hiềm vì hai cái đèn xe vặn sứt công tắc mà nó chẳng chịu le lói lên cho, nên bác Vui Sống lại được trao cho nhiệm vụ vinh quang là cởi áo vắt vai, xắn quần tận bẹn, cầm cây đèn bão dơ ngang mặt, huỳnh huỵch chạy trước đầu xe để dẫn đường cho nữ sĩ Hoài Cảm rồ hết ga lái về làng...

Cả làng chạy ùa ra xem, nữ sĩ Hoài Cảm oai vệ bước xuống xe giải thích lung tung:
- Xe này gọi là xe hơi, tiếng Tây nó gọi là Ô tô cơ đấy.
Bác Vui Sống chạy marathon sút gọng dù, mặt mày phờ phạc trông... chẳng vui tí nào, thều thào lẩm bẩm:
- Khiếp! Xe với cộ! Đã vác tiền bó đi rước cái của nợ ấy về rồi còn khiến ông cầm đèn chạy trước ô tô bở cả hơi tai... Xe hơi với xe hiếc! Xe hụt hơi thì có!

[Đồ gàn]

Hai tử tù được thông báo lúc nửa đêm, là sau hai tiếng nữa, họ sẽ bị treo cổ.
Một người than:
- Hôm nay thật là một ngày xúi quẩy !
- Đúng vậy, mới sáng sớm đã bị treo cổ thì cả ngày còn làm gì được nữa !!!

[Đồ gàn]

Tèo trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. Anh bạn cùng phòng hỏi:
- Cậu làm sao vậy?
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu.
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.

[Đồ gàn]

Em:
- Tại sao khi bắn súng, người ta lại nhắm một mắt vào, anh nhỉ?
Anh:
- Sao mà ngốc vậy, nếu nhắm cả hai mắt thì còn nhìn thấy gì nữa mà bắn.

[Đồ gàn]

Hai anh công an đi tuần tìm thấy ba trái lựu đạn trên đường phố.
Họ quyết định bỏ lên xe đem về đồn.

Anh công an trẻ lo lắng hỏi:
- Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?
Anh công an già trả lời có vẻ sành đời hơn:
- Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi.

[Đồ gàn]

Một cô gái đi xem phim.
Cô mua một chiếc vé và bước vào phòng chiếu.
Một phút sau, cô quay trở lại mua một chiếc khác.

Vài phút tiếp theo, cô ấy lại đi ra mua một chiếc khác, vẻ rất bực tức.
Người bán vé hỏi:
- Tôi không hiểu. Tôi đã bán cho cô 2 vé rồi mà!
Cô gái trả lời:
- Tôi biết! Nhưng mỗi lần tôi đi vào lại có người xé cái vé của tôi!

[Đồ gàn]

Mẹ vợ của Tèo tặng hai chiếc áo sơ mi vào dịp Noel.
Lần sau đến thăm cha mẹ vợ, Tèo mặc một chiếc áo để làm hài lòng bà.
Nhưng khi hai vợ chồng Jack vừa bước vào cửa, thay vì một nụ cười, bà cau mày nói:
- Thế này là thế nào? Con không thích chiếc áo kia à?

[Đồ gàn]

Người chủ hiệu đi qua phòng đóng gói, trông thấy một cậu bé đang ngả lưng trên một chiếc thùng, miệng huýt sáo vui vẻ.
Ông ta hỏi:
- Mày làm được bao nhiêu tiền một tuần?
- 50 đôla một tuần, thưa ông.
- Đây là tuần lương của mày. Cút luôn đi!

Khi gặp người quản đốc, ông chủ cằn nhằn:
- Anh thuê thằng bé đó ở đâu vậy?
- Chúng ta có thuê nó bao giờ đâu, nó vừa mang tới một kiện hàng từ một công ty khác.

[Đồ gàn]

Trong tiệm ăn.
Người khách kêu lên:
- Anh ơi, xem đây trong cốc nước tôi có con ruồi!
Nhân viên vội nói:
- Trời ơi, Người đâu mà keo kiệt thế. Một con ruồi mà uống được bao nhiều chứ hả !

[Đồ gàn]

Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh:
- Dừng lại đi.
Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng:
- Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!
- Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ. Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc, vì cháu là tài xế xe này mà.

[Đồ gàn]

The 3 Doctors :

A British doctor says:
- The medicine in my country is so advanced that we can remove the brain of a man, put it in another man and make him get a job in six weeks.

A German doctor says:
- That is nothing. We can remove the brain of a person, put it in another one and prepare him for war in four weeks.

An American doctor, not to be surpassed, says:
- Friends, both of you are outdated. Recently we identified a man without a brain from Texas and placed him in the White House. Now we have half the country looking for a job and the other half preparing for war!

[Đồ gàn]

One day two old men decided to go to a whore house, because they hadn't had sex in quite a while.
They arrived at the house and the head mistress decided they wouldn't know the difference, so she put them in rooms with blow up dolls.

After they were done, they met out front, and the first old
man said:
- "What did you think about that? I think mine was
dead."
And the other replied:
- "I think mine was a witch."
- "Why?", asked the first man.
- "Because she farted and flew out the window."

[Đồ gàn]

Two Newfies go camping and pack a cooler with sandwiches and beer.
After three days of walking, they arrive at a great spot but realize they've forgotten a bottle opener.

The first Newfie turns to the second and says:
- "You've gotta go back and get the opener or else we have no beer."
- "No way," says the second. "By the time I get back, you will have eaten all the food."
- "I promise I won't," says the Newfie. "Just hurry!"

Nine full days pass and there's still no sign of the second Newfie.
Exasperated and starving, the first Newfie digs into the sandwiches.

Suddenly, the second Newfie pops out from behind a rock and yells:
- "I knew it! I'm not f**king going!!!!"

[Đồ gàn]

Officer:
- "Soldier, do you have change for a dollar?"
Soldier:
- "Sure, buddy."
Officer:
- "That's no way to address an officer! Now let's try it a gain, soldier, Do you have change for a dollar?"
Soldier:
- "No, SIR!"

[Đồ gàn]

An ugly man walks into his local pub with a big grin on his face.
- "What are you so happy about?" asks the barman.
- "Well, I'll tell you," replies the ugly man, "You know I live by the railway? Well, on my way home last night I noticed a young woman tied to the tracks like in the films. I ran over, cut her free and took her back to my place. Anyway, to cut a long story short I scored big time. We made love all night, all over the house. We did everything, me on top, sometimes her on top."
- "Fantastic!" exclaimed the barman. "You lucky sod. Was she pretty?"
- "Don't know," replied the man. "Never found the head!"

[Đồ gàn]

Reporter:

Douglas Carp has been to France twice. And to Spain. Apparently both are hot and smell of piss.

Le mot juste about to run out.

The French

Eminent French language experts in France have warned of an imminent French language crisis facing the very future of French tongues and all the French words that live on the tips of them, i.e. the French language known collectively among us non-French persons as “The French”.

Historically very limited word-wise, the French is now said to be on the brink of running out of lexicons completely.

In a very urgent and extremely repetitive begging letter to NATO, France has asked other European languages to sub them a few hundred extra loan-words quick-smart (or “le quick-smart”) in a bid to save their lardons.

The French letter (or “condom”) goes on to state that their language (“notre langue”) is now so short of words that some of France’s greatest thinkers like Peter Ustinov are being forced to hold their tongues (or “leurs langues”, as the letter said) or face le disastre.

“Le situation ‘ere eez terrible,” said Pierre-Marie Marie, at the Mairie in Paris. “Eef anyone invents something or thinks up ze new concept, ze whole langue, she will go bang!”

Although it's all come as a surprise for the French, we say the signs were always there. Whereas the Eskimos (les Eskimeaux) have over 200 words for snow, the French have never had one at all, and similarly top French TV show ‘Allo ‘Allo had to be done mostly in English in order to be funny, and that was ages ago.

Boîte des factes:
(nightclub of facts)

Some everyday examples of The French's limitations include:

le petit déjeuner (small lunch)
le pomme de terre (apple on the floor)
le grand prix (big price)
les pommes frites (German potatoes)
mangetout (all mangey)
l'arc de triomphe (semen)

[Đồ gàn]

Lily in failing a "Math Exam" you can try answering the questions in " Bits & Bites"

[Đồ gàn]

Two friends were in a bar drinking a beer when one pulled out a cigar but he didn't have a lighter so he asked his friend if he had one..
- "I sure do," he replied and reached into his pocket and pulled out a 10 inch Bic lighter.
- "Wow!" said his friend, "where did you get that monster."
- "I got it from my genie."
- "You have a genie?" he asked.
- "Yes, he's right here in my pocket."
- "Could I see him?"
- He reaches into his pocket and pulls out a very small genie.
The friend says:
- "I'm a good friend of your master. Will you grant me one wish?"
- "Yes I will," the genie said so he asks him for a million bucks and the genie hops back into his master's pocket and leaves the man standing there waiting for his million bucks.

About this time, a duck walks into the bar followed by another.
Then more ducks come pouring in.
Before long the entire bar has ducks everywhere.

The friend tells his buddy:
- "What is going on here, I asked for a million bucks not ducks!"
He answers:
- "I forgot to tell you the genie is hard of hearing. Do you really think I asked him for a 10 inch Bic?

[Đồ gàn]

From a strictly mathematical viewpoint it goes like this:
What Makes 100%?
What does it mean to give MORE than 100%?
Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%?
We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%.

How about achieving 103%?

Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions: What makes up 100% in life?

[Đồ gàn]

If:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

is represented as:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then:

H-A-R-D-W-O-R-K

8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

and

K-N-O-W-L-E-D-G-E

11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But,

A-T-T-I-T-U-D-E

1+20+20+9+20+21+4 5 = 100%

And,

B-U-L-L-S-H-I-T

21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AND, look how far ass kissing will take you.

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G

1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

So, one can then conclude with mathematical certainty that: While hard work and knowledge will get you close, And, Attitude will get you there, Bullshit and Ass kissing will put you over the top!

[Đồ gàn]

Four friends, who hadn't seen each other in 30 years, reunited at a party.

After several drinks, one of the men had to use the rest room.
Those who remained talked about their kids.

The first guy said:
- "My son is my pride and joy. He started working at a successful company at the bottom of the barrel. He studied Economics and Business Administration and soon began to climb the corporate ladder and now he's the president
of the company. He became so rich that he gave his best friend a top of the line Mercedes for his birthday."

The second guy said:
- "Damn, that's terrific! My son is also my pride and joy. He started working for a big airline, then went to flight school to become a pilot . Eventually he became a partner in the company, where he owns the majority of its assets. He's so rich that he gave his best friend a brand new jet for his
birthday."

The third man said:
- "Well, that's terrific! My son studied in the best universities and became an engineer. Then he started his own construction company and is now a multimillionaire. He also gave away something very nice and expensive to his best friend for his birthday: A 30,000 square foot mansion."

The three friends congratulated each other just as the fourth
returned from the restroom and asked:
- "What are all the congratulations for?"
One of the three said:
- "We were talking about the pride we feel for the successes of our sons. ...What about your son?"

The fourth man replied:
- "My son is gay and makes a living dancing as a stripper at a nightclub."
The three friends said:
- "What a shame...what a disappointment."
The fourth man replied:
- "No, I'm not ashamed. He's my son and I love him. And he's lucky, too. His birthday just passed and the other day he received a beautiful 30,000 square foot mansion, a brand new jet and a top of the line Mercedes from his three boyfriends."

[Đồ gàn]

Un homme, c'est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte.

[Đồ gàn]

- Pourquoi les hommes se masturbent?
Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.

[Đồ gàn]

Savez-vous pourquoi les femmes ont tant de mal à faire des créneaux ?
- C'est parce que ça fait des années que leurs mecs leur racontent que ça (Montrer la distance entre le pouce et l'index) ça fait 30cm !

[Đồ gàn]

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé.
Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués?, demande l'autre.
- Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: ''Prenez un plat propre et...''

[Đồ gàn]

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
- Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

[Đồ gàn]

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite".
Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR!
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café.
Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier.
Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié hier soir dans ton saxo.

[Đồ gàn]

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins.

Un gars saoûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins. Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement, me prenez-vous pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul !

[Đồ gàn]

Un homme se saoule depuis plus de deux heures dans un bar en pleurant. Le patron compatissant lui demande :
- Ça ne va pas ?
- Non je sors d'un repas de famille et l'un après l'autre mon frère, mon père et mon fils se sont levés et m'ont annoncé chacun à leur tour qu'ils étaient homosexuel. Vous vous rendez compte ? Mon frère avec qui j'ai tout partagé, mon père qui m'a éduqué et mon fils, la chair de ma chair...
- "Et ben dites donc", lui répondit le barman, "personne n'aime les femmes dans votre famille ?"
- Et bien si......ma femme !

[Đồ gàn]

Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
Coluche

[Đồ gàn]

Mieux vaut une kronenbourg à la poste qu'un chronopost à la bourre.
Coluche

[Đồ gàn]

Il y a 2 gars raides bourrés qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
- " Ouktami la bagnole ? "
- " Chaiplus ! "
- " Bon je vais chercher par là et toi par là... "

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
- " C'est pas celle-la ! "
- " Pas celle-la non plus ! "

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
- " Pas celle-la... "
- " Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.

Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
- " Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
- " Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

[Đồ gàn]

Ba Sún, là một gã đàn ông ghen có tiếng lại nhè lấy phải cô vợ là một cô đào hát.
Nên sau khi cưới vợ xong, anh liền bắt bà đầm giải nghệ.

Đến bữa nọ, có một hội từ thiện tổ chức đêm hát đặc biệt, muốn được đủ mặt các danh tài sân khấu để cho chương trình đêm đó hấp dẫn nhiều người.
Vợ Ba Sún bấy lâu nay là một cô đào danh tiếng, nên hội này quyết tâm đến nài nỉ chàng cho phép nàng đến hát giúp hội.

Nể lòng Ba Sún phải nhận lời, song anh đặt điều kiện:
- "Khi lên sân khấu, anh kép phải đứng xa vợ anh từ một thước rưỡi trở lên".
Tới đêm hát, cố nhiên Ba Sún phải lẽo đẽo theo vợ vào hậu trường để canh chừng.

Vở tuồng trình diễn đến hồi "Cụp lạc".
Kép đóng vai chồng liền cất tiếng ca:
- "Ái khanh ơi! Ái khanh hãy xích lại đây để trẫm phân giải..."

Ba Sún vừa nghe nói đến đây, cơn ghen nổi dậy đùng đùng, anh vội nhảy ra sân khấu đưa tay ngăn anh kép lại rồi nói lên:
- Khoan, khoan, phải để tui "đo" cái đã!...

[Đồ gàn]

Viên giám đốc dưỡng trí viện nhờ một thân chủ sơn trần nhà căn phòng khách.
Người đứng trên thang xếp làm việc.
Một thân chủ khác có phận sự dọn dẹp đồ đạc cho có thứ tự, thấy cái thang để giữa phòng bèn nói:
- Ê! Người anh em! Nắm chặt cây cọ, tôi dẹp cái thang đấy.

[Đồ gàn]

Hai ngừơi điên cùng đi xe đạp dạo chơi.

Dọc đường xe của người điên số 1 bể bánh sau.
Hắn ngừng lại, thay vì vá ruột xe, lại mở cái yên kéo lên cao vừa nói:
- Cái yên này thấp quá, ngồi không được.

Điên số 2 dừng chờ, thấy vậy liền gỡ cái yên xe mình và cái tay lái ra, gắn tay lái chỗ cái yên và cái yên chỗ tay lái vừa nói:
- Thôi, ta trở về nhà! Không đi chơi với thằng điên quá nặng này nữa!

[Đồ gàn]

Chàng:
- Không hiểu sao phụ nữ chú ý đến vẻ bề ngoài của mình hơn là đến việc mở mang kiến thức nhỉ?
Nàng:
- Bởi đàn ông kém thông minh có nhiều còn mù thì rất ít.

[Đồ gàn]

Một Nhà báo trẻ tiếp cô bạn gái.
Người đẹp tán tụng bài báo của chàng viết thật hấp dẫn, lý luận thật sắc bén, ý nghĩa thật cao kỳ và rất lấy làm khâm phục chàng quá kín đáo, có tài mà giấu không bao giờ nói trước cho bạn bè nghe.
Chàng trai nở phồng mũi, nhưng cố tìm lời lẽ nhũn nhặn cho rằng đó mới là bài đầu tay, còn nhiều khuyết điểm, cần phải học hỏi thêm.

Giữa lúc kẻ tung người hứng, có một ông khách đứng tuổi cầm cặp da gõ cửa xin vào gặp nhà báo.
Chàng trai mời ngồi, giới thiệu cô bạn và hỏi:
- Ông là ai? Đến tìm tôi có việc gì?
Khách trả lời câu hỏi sau:
- Tôi đến trước hết để biết mặt một nhà báo có tài.
Nhà báo mỉm cười sung sướng:
- Hân hạnh cho tôi quá! Cám ơn ông. Tuy nhiên tôi còn phải tìm tòi và cố gắng thêm nữa.

Nói xong, chàng liếc nhìn cô bạn như ngầm khoe kết quả tốt đẹp của mình gặt hái được.
Ông khách nói:
- Tôi không ngờ nhà báo còn trẻ tuổi quá mà có những ý kiến cao kỳ như các bậc lão thành. Tôi xin mạn phép hỏi một câu vì tôi không phải là người trong giới cầm bút. Chẳng hay toà soạn có trả tiền thù lao cho nhà báo không?
Chàng trai vờ nhũn nhặn:
- Dạ có. Ông chủ bút mời tôi đến nhờ viết nhiều bài nữa.
Ông khách móc túi lấy một tờ báo cũ và thẻ căn cước để trên bàn, mỉm cười:
- Vậy thì nhà báo hãy đưa số tiền ấy cho tôi vì bài báo đó của tôi viết sáu năm trước. Xin nhà báo coi thẻ căn cước để xác nhận tên tôi, và bài đăng trên báo này.

[Đồ gàn]

Một hôm, ông giám đốc Dưỡng trí viện thấy một thân chủ đứng nhìn mười bạn đồng viện bò bốn chân khắp căn phòng hẹp.
Ông hỏi:
- Các anh làm gì thế?
Người đứng xem đáp:
- Mấy thằng này dở quá, từ sáng đến giờ là gần trưa rồi mà làm có một việc không xong.
Ông giám đốc hỏi:
- Việc gì vậy?
Thân chủ đáp:
-Tôi treo giải thưởng hai khúc bánh mì cho đứa nào chun được dưới làn phấn tôi gạch ngang phòng. Chúng nó bò suốt buổi mà chun không qua.

[Đồ gàn]

Chị vợ phụng phịu nói với chồng:
- Anh chàng diễn viên trong kịch tỏ tình với người yêu thật là nồng nhiệt. Còn anh, chẳng bao giờ nói nổi với em một câu như thế.
- Nhưng em biết rằng anh ta khác với anh. Anh ta làm như vậy là được trả lương, còn anh...

[Đồ gàn]

Một thiếu phụ đi chơi về nhà khuya bị chồng hạch hỏi:
- Em đi nhảy với thằng Văn Manh phải không?
Người vợ đáp:
- Anh đừng có nổi ghen xằng như vậy không tốt. Không ai thấy em ở trong tiệm nhảy với anh ấy đâu vì em ở nhà anh ấy từ chiều đến giờ.

[Đồ gàn]

Giờ kiểm tra, thầy giáo dạy sinh vật đem đến một cái lồng, bên trong đựng đủ loại chim.
Thầy lôi ra một con và giấu sau lưng, chỉ để cho học sinh thấy cái đuôi, và hỏi học sinh:
- Đây là chim gì?
- Thưa thầy, chim sáo ạ!
- Không đúng. Đây là chim gõ kiến. Cho em đoán một lần nữa...
Thầy giáo lại lôi ra một con khác và hỏi:
- Con này tên gì?
- Dạ...! Học sinh nọ lúng túng. Em nghĩ đó là con chào mào ạ!
- Không phải, đây là chim hoạ mi. Em không học bài! Tôi thật buồn phiền phải cho em điểm "Không"! Tên em là gì nhỉ?
- Em đố thầy đấy?

[Đồ gàn]

Xưa có hai người bạn chơi thân với nhau như ruột thịt. Một người vì sinh kế phải đi làm ăn xa.

Mấy năm sau, anh ta có dịp trở về làng, ghé vào nhà bạn chơi.
Hai người gặp nhau hết sức vui mừng, lúc đó anh mới biết bạn ở nhà mới cưới vợ được ít bữa.

Hôm ấy chủ giữ khách lại ăn cơm và ngủ đêm để có thời gian hàn huyên.

Đến tối, hai người nằm ở nhà ngoài tỉ tê hết chuyện nọ đến chuyện kia mãi tới khuya mới ngủ.
Nhưng chỉ riêng có khách vì đi đường xa mệt mỏi nên ngủ được ngay, còn chủ thì thấp thỏm ngủ không yên.

Đợi khách ngáy đều, chủ liền rón rén lần vào buồng với vợ.

Một chập sau, chủ lại trở ra nằm với khách, nhưng trong lòng thì lo, chỉ sợ khách biết... Thì... Ngượng chết!
Muốn thử xem khách còn thức hay không chủ liền áp tay vào khách thì vẫn nghe khách ngáy đều đều.

Mặc dù vậy, chủ vẫn thấy lòng áy máy không yên trí.
Chủ lại thử một lần nữa bằng cách để tay trước mũi khách xem có thở đều không?
Nhưng khi vừa để tay trước mũi khách, thì thấy khách trở mình và nói:
- Gớm quá! Cái nhà anh này!

[Đồ gàn]

Trong làng nọ có một đứa con gái khật khùng, bạ gì nói nấy, không ai ngăn cấm được, nhưng không ai rầy cấm nó và cho là một điều vui.

Có lần một đoàn hát cải lương đến trình diễn, anh kép mùi quen tánh dê tán tỉnh cô nọ.

Tối lại, vừa bước ra sân khấu vỗ ngực xưng tên thì cô gái đứng xem gần hàng ghế thượng hạng vụt nói to lên:
- Đó, anh đó chọc tao. Anh đó hun tao hồi trưa.
Khán giả cười ầm ĩ.

Anh kép hoảng hồn chạy vô buồng nói với ông bầu xin nghỉ, không lãnh tiền.
Ông thầy tuồng nói:
- Đêm mai mày nghỉ không sao, bây giờ mày phải diễn.

[Đồ gàn]

This is the transcript of an ACTUAL radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland in October, 1995.

Americans:
- Please divert your course 15 degrees to the North to avoid a collision.
Canadians:
- Recommend you divert YOUR course 15 degrees to the South to avoid a collision.
Americans:
- This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.
Canadians:
- No. I say again, you divert YOUR course.
Americans:
- THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTER-MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.
Canadians:
- We are a lighthouse. Your call.

[Đồ gàn]

A bus stops and two Italian men get on.
They seat themselves and engage in animated conversation.
The lady sitting behind them ignores their conversation at first,but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
- Emma come first, Denna I come. Two asses, they come together, I come again. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come once a more.
- You foul mouthed swine retorted the lady very indignantly.In this country we don't talk about our sex lives in public.
- Hey coola down lady said the man. Imma just tellun my friend how to spell Mississippi. http://www.canadaka.net/forums/images/smilies/icon_wink.gif

[Đồ gàn]

A guy's eating in a restaurant and spots a gorgeous woman sitting all alone.
He calls over his waiter and says:
- "Send that woman a bottle of your most expensive champagne, on me."
The waiter quickly brings the champagne over to the woman, and says:
- "Ma'am, this is from the gentleman over there."
She says to the waiter:
- "Please tell him that for me to accept this champagne, he better have a Mercedes in his garage, a million dollars in the bank, and eight inches in his pants."
The waiter delivers the message, and the guy says:
- "Please go back and tell her I have two Mercedes in my garage, three million dollars in the bank, but I haven't even met her...so why the f*ck would I cut off four inches?"

[Đồ gàn]

A man went out one day and got a tattoo on his penis of a $100 bill.
When he got home to his wife, he said:
- "Honey, I got a tattoo on my penis of a $100 bill."
The wife said:
- "Why on Earth would you want a tattoo like that on your penis?"
The husband said:
- "Well, I like how money feels in my hand, I like to watch my money grow, and whenever you wanna go shopping dear, you can sit at home and blow a hundred bucks any time you want!"

[Đồ gàn]

A man and his wife are on their honeymoon in Jamaica when the man decides to impress his wife by getting a tattoo of her name on his penis.
His wifes name is Wendy.
Now, when he is relaxed, he can only see the letter WY, when he is excited, it spells WENDY.
So they are in bed that night and he gets excited, and the wife sees WENDY on his penis.
She thought it was really sweet of him.

The next day, they are on a nude beach and the husband decides to go get some drinks.
The bartender is also nude and the husband notices that the bartender has the letter WY on his penis too.
The man says:
- "Oh, do you have a wife named Wendy?"
The Jamaican bartender says:
- "No man, mine say WELCOME TO JAMAICA, ENJOY YOUR STAY..."

[Đồ gàn]

A man goes to a bar after work one day.
After several hours, he returns home and finds his wife already in bed.
He tries sneaking up the stairs as quitely as possible as not to wake her, but looses his balance and falls right on his behind, smashing the two beer bottles he had in his back pockets.
His butt was cut up really bad, but he didn't notice because he was so drunk.

While going to the bathroom, he notices the blood and finally sees how badly his butt is cut and decided to fix himself up so his wife wouldn't find out.

The next morning, as he is laying in bed trying to come up with something believable to tell his wife she asks him why he got home so late.

The husband said he stopped for a couple of beers after work.
His wife says:
- "you were might drunk for having a couple of beers".
The husband said:
- "how do you know, you were asleep"
- "Well, my first clue was there were bandaids all over the mirror!!

[Đồ gàn]

How can you tell that an idiot designed the lower half of a woman's anatomy?
Who else would put the shithole so close to the snack bar?

[Đồ gàn]

How do you know if your g/f is too fat?
If she sits on your face and you can't hear the stereo.

[Đồ gàn]

- Pourquoi Les blagues sur les blondes sont si courtes ?
Pour que les hommes les comprennent.

[Đồ gàn]

Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
Parce que "mère nature" est sage...

Pourquoi Dieu a-t-il créé d'abord l'homme et puis la femme ?
Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats puis sur les humains...

Les femmes, c'est comme les mobylettes...
Elles font beaucoup de bruits pour pas grand chose.
Quand on les monte à deux elles n'assurent plus.
Elles n'ont pas beaucoup d'autonomie.
Faut les changer après quelques heures de vols.
Faut ajouter plein d'accessoires pour pas avoir l'air d'un con.
Faut nettoyer le carbu une fois par mois.
Faut lubrifier souvent.
Celui qui a la plus belle la sort sans arrêt, celui qui a la plus moche ne s'en sert que lorsqu'il ne peut pas faire autrement.
La plus moche est toujours une poubelle.
On les préfère bien gonflées.
On les laisse devant le café pour aller boire un pot.
Quand on les prête aux copains c'est qu'on veut en changer.
Faut pédaler longtemps pour les faire démarrer et ensuite on peut plus les éteindre.
Le top c'est quand elles ont une poignée tirage rapide et un pot de détente.
On ne peut jamais se payer le dernier modèle.
On n'arrête pas de se les faire piquer.

[Đồ gàn]

Comment appelle-t-on une femme qui fait le travail de deux hommes?
- Une paresseuse

[Đồ gàn]

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque :
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping. Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000$ et elle ne peut même pas rentrer dedans.

Le second explique :
- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire...

Le troisième surenchérit :
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle...

[Đồ gàn]

Un homme sort du casino absolument ruiné.
Il n'a même plus un sou pour se payer un taxi.
Il cherche pourtant à négocier son retour à l'hôtel avec un chauffeur particulièrement récalcitrant.
Celui-ci refuse:
- " Pas de sou, pas de taxi !".
L'homme:
- " Mais je vous enverrai un chèque dès que je serai rentré chez moi... "

Le chauffeur persiste dans son refus et comme c'est le seul taxi stationné devant l'établissement, l'homme dépité rentre finalement à pied.

Six mois plus tard, il s'est refait une santé financière et revient donc au casino où il amasse une petite fortune.
En sortant, il aperçoit une longue file de taxi et tout au bout, il reconnaît le chauffeur qui lui avait refusé une course alors qu'il était ruiné.
Il rentre dans le premier taxi de la file et demande au chauffeur:
- " Voilà, je voudrais rentrer à mon hôtel au centre-ville mais, sur la route, je voudrais que vous vous arrêtiez pour me faire une petite fellation. "
Furieux, le premier chauffeur le jette dehors.
L'homme s'adresse donc au second taxi de la file:
- " Je cherche un taxi qui puisse aussi me faire une petite fellation. "
Le chauffeur l'insulte et, comme son prédécesseur, jette ce client un peu spécial hors de son véhicule.
L'homme ne se décourage pas pour autant et fait la même vaine proposition à tous les taxis de la file.
Il arrive enfin au chauffeur d'il y a six mois et entrant par la porte arrière demande:
- " Vous me pouvez me déposer en centre-ville ? "
- "Pas de problème", répond le chauffeur.

Alors que le taxi remonte la longue file de véhicules et que tous les chauffeurs observent ce client abject, l'homme, avec un grand sourire et de multiples clins d’œil malicieux, leur fait le signe de la victoire !

[Đồ gàn]

Après une partie de tennis deux mecs prennent une douche.
Robert, l'un des mecs dit à l'autre:
- Oh....dis donc Rocco, t'en as une grosse zigounette !
Alors Rocco répond:
- Ouais...c'est facile, depuis plusieurs mois, avant de me coucher, je me la prends et je la tape deux ou trois grands coups sur la table de chevet et maintenant tu vois, elle est devenue superbe.

Robert retient la leçon et le soir même, il va se coucher en y pensant, il rentre dans la chambre où la lumière est déjà éteinte, se déshabille dans le noir et frappe deux grands coups de zigounette dans la table de chevet.

A ce moment il entend sa femme dire:
- Ah...c'est toi Rocco ?

[Đồ gàn]

Pourquoi les hommes mariés aiment les femmes intelligentes?
- Parce que les contraires s'attirent .

[Đồ gàn]

Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer tard le soir et qui sent l'alcool à 5 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ca rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

[Đồ gàn]

Quel est la différence entre un Ricard et un 69 ?
- avec le Ricard t'as le nez dans l'anis

[Đồ gàn]

Un homme entre dans un bar et veut commander un verre.
Le barman lui dit:
- C'est un bar gay ici !
L'homme lui répond:
- Ça ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre.
- Alors, si tu veux rester ici, il faut que tu donnes un nom à ton pénis.
- Qu'est-ce que tu veux dire?
- Regarde le petit dans le coin, c'est Maxwell House, bon jusqu'à la dernière goutte. Le gros en face, c'est Colonel Sanders, bon à s'en lécher les doigts. L'autre un peu plus loin c'est Salada, c'est lui qui a la plus grosse poche et enfin, l'autre juste a coté s'appelle Nabob, c'est lui qui a la graine la plus recherchée en ville...
- Alors moi, ce sera Secret... assez fort pour un homme mais conçu pour la femme.

[Đồ gàn]

Une fois, c'était une superbe belle femme qui n'avait jamais fait l'amour car elle avait un grave problème.
Aussitôt qu'elle enlève ses bottes, une odeur nauséabonde s'en dégage.
Alors elle décida d'aller noyer sa peine dans un bar et entendit une conversation à une autre table d'un gars qui disait qu'il avait perdu l'odorat.
Alors elle lui expliqua son problème et d'un commun accord ils décidèrent de faire l'amour.
Au bout de quelques minutes, l'homme s'écria :
- C'est vrai que ça pue.
La femme dit:
- Cela est impossible tu ne peux rien sentir.
L'homme dit :
- Oui mais les yeux me piquent !

[Đồ gàn]

7h du matin.

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle :
- Tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui :
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle :
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h00 du mat ... c'est juste, superman ?
Lui :
- Laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
Elle :
- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle :
- Ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui :
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle :
- C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui :
- Laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle :
- Parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

[Đồ gàn]

Quelques symptômes dus à l'alcool ...

Symptôme 1 : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

Symptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

Symptôme 6 : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

Symptôme 7 : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine

[Đồ gàn]

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes.
- Qu'est-ce qui se passe mon pote? lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
- C'est à cause d'une femme. Répond Bernard.
- Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme? s'enquiert Robert.
- C'est TA femme.
- Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait ?
- Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus...

[Đồ gàn]

C'est une personne charger de faire un sondage sur les maladies de "Alzheimer et de Parkinson", cette personne rentre dans un bar et demande aux personnes du comptoir qui sont en train de boire du pastis, il demande à chacun:
- Quelle maladie souhaiterait-il avoir Alzheimer ou Parkinson ?
Et tout le monde répond :
- Parkinson,
La personne est étonnée que tout le monde ait dit Parkinson.

Soudain un monsieur vient et lui explique :
- "le pastis c'est mieux d'en reverser un peu que d'oublier de le boire".

[Đồ gàn]

Un mec entre dans un bar, commande un 51 et propose au barman de boire avec lui, il accepte.
Le gars dit alors :
- Bon, et ben, sert tout le comptoir, c'est ma tournée!

Le barman sert tous le monde, tournée à 90 euros...
Le type boit cul sec son pastis et recommande la même chose...

Le barman ressert tout le comptoir et encore 90 euros de tournée...
Le type boit cul sec son pastis et recommande la même chose.
Le barman le coupe net :
- Écoute mon vieux, c'est gentil de payer à boire à tout le monde mais, ça fait trois tournées à 90 euros... T'as des sous pour payer ?
- J'ai pas un euro !
Le barman lui met une super gifle qui le fait tomber au sol, le gars se relève en sang et dit:
- Bon, resers la même chose mais sauf à toi, car quand tu bois, t'es trop violent...

[Đồ gàn]

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Poutin meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.
Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes il décident de demander s’ils peuvent s’en servir.

Poutin demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles.
Poutin fait un chèque.

La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres.
Elle paye.

Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.

Quand Poutin entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est-il traité de manière préférentielle?

Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

[Đồ gàn]

Có 2 vợ chồng tiều phu nọ sống nghèo nàn bên cạnh một khu rừng.
Người chồng tên Ấn, mụ vợ tên Gái.
Ban ngày người chông vẩn vào rừng kiếm củi còn mụ vợ thì may vá.
Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ, hay đua đòi.

Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng khộng đặng , nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả "Dê".
Mụ vợ vì ham tiền nên....lửa gần rơm..lâu ngày cũng bén !

Như thường lệ !người chồng vào rừng lấy củi.
Đợi chồng đi !
Mụ vợ nhắn người tình qua để làm "chuyện ấy !"

Trong lúc cao trào,mây nước ngừng trôi !
Bất chợt người chồng về!
Mụ vợ hốt hoảng nói:
Mụ vợ:
- "Anh ấn vô"
Tên Bá hộ nghe người tình thỏ thẻ vậy nên ghĩ mình chưa "làm đến nơi ,đến chốn"nên làm "theo yêu cầu "bạn tình
Mụ vợ lại tiếp tục nói khẽ:
- "Anh ấn vô"
Tên Bá hộ nghĩ trong đầu:
- Sao hôm nay nó sung thế!
Mụ vợ:hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút
- "Anh ấn vô,Anh ấn vô...!!!!!"
Tên Bá hộ hì hục, hì hục...

Mụ vợ hốt hoảng khi thấy chồng vô giọng gần líu lại:
- Anh ấn vô, Anh ấn vô...!!!!!"

Tên Bá hộ lúc này lực bất tòng tâm tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn vô liên tục !liền nhảy xuống đất chửi đổng:
- "Tiên sư mày !mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả! Sức người cũng có hạn chứ! Có phải trâu bò đâu !!!

[Đồ gàn]

Có một chàng trai lên rừng kiếm được gánh củi nặng.
Trên đường về, chẳng may va phải một thầy lang.
Thầy giận dữ giơ tay lên tính đánh thì chàng trai liền van lơn:
- Xin thầy dùng chân mà đánh tôi, xin chớ dùng tay ạ.
Ông thầy tuy tức giận, nhưng lấy lạ liền hỏi tại sao.
Chàng trai liền trả lời:
- Dạ, vì con nghe danh của thầy lâu lắm rồi. Nếu thầy dùng chân mà đá thì không sao, chớ mà thấy đã ra tay một cái, thì có nước chết mà thôi.

[Đồ gàn]

Sau tiệc cưới cô dâu về nhà chồng.
Đêm đầu tiên cô nửa mừng nửa lo không biết anh chồng sẽ đối xử với mình ra sao.
Rồi đêm thần tiên trôi qua, cô gái không thấy có gì đáng lo sợ mà lại có phần đê mê và thoải mái hơn là đằng khác.

Một hôm có cô bạn cũ chưa chồng đến thăm và tò mò hỏi:
- Mày thấy có gì khác lạ giữa lúc chưa lấy chồng và lúc mày đã có chồng không?
Cô dâu tỏ vẻ hơi ái ngại, nhưng vẫn nói thật với bạn:
- Tao thấy khác ở chỗ là lúc chưa cưới tao thì cái miệng anh ấy sống động ghê lắm; thế mà khi cưới tao rồi thì ảnh lại ít nói và ít sống động hơn; nhưng để bù lại anh ấy lại dành cho tao cái phần khác sống động hơn nhiều.

[Đồ gàn]

Sau khi nhậu nhẹt say sưa hai tên anh chị Cầu Muối đứng dậy tỉnh bơ bước ra khỏi quán.
Ông chủ quán người Tầu vội chạy theo đòi:
- Hầy, các nị phải trả tiền nước cho ngộ chứ!

Một trong hai tên anh chị nhìn chủ quán trừng trừng, rồi rút từ trong cạp quần một khẩu Colt 45 quăng xuống cái bàn gần đó.
- Tiền hả? Đây, cầm lấy.
Ông chủ ngươì Tầu run cầm cập van xin:
- Thôi xin nị cứ giữ nó đi, ngộ không dám lấy đâu, vì ngộ không có súng lẻ để thối lại cho nị mà.

[Đồ gàn]

Một nhà tỷ phú độc thân vừa bị tử nạn máy bay.
Trước cửa nhà ông có một người không biết từ đâu tới, cứ đứng khóc lóc thảm thiết.
Một người khách qua đường thấy thế bèn hỏi:
- Chắc ông bạn là người bà con họ hàng với nhà tỷ phú quá cố thì phải?
- Không đâu! Tôi chẳng có họ hàng gì với ông ta cả.
- Thế sao ông bạn khóc thương ông ta quá xá vậy?
Người vô danh kia bèn lấy khăn lau đôi dòng lệ cá sấu rồi đáp:
- Thì có gì đâu. Tôi là con nợ hạng nặng của ông ta, mà bây giờ ông thác đi rồi thì tôi biết tìm ai để vay nợ nữa đây.

[Đồ gàn]

Một thương gia nó. bị tòa về tội ký chi phiếu không tiền bảo chứng, đến gặp vị luật sư riêng của mình nói:
- Nếu luật sư cãi thế nào để tôi chỉ bị án chừng một năm tù thôi, thì tôi sẽ cho luật sư nữa triệu đồng.

Hai tuần sau, phiên tòa nhóm họp đem vụ này ra xử và tuyên phạt thương gia nọ một năm tù ở, đúng như ý bị can mong muốn.
Sau phiên xử, vị luật sư nói với người thương gia:
- Theo lời ông, tôi đã phải cố gắng vận động để can thiệp cho ông bị một năm tù ở đó; vì tòa án họ lại muốn phạt ông một năm tù... treo.

[Đồ gàn]

Ở một nhà hàng nọ có cô chạy bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:
- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.
Khách hỏi:
- Cơm! Có cơm không?
Cô ta trả lời:
- Ôi dào, cơm! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.
- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? Khách lại hỏi:
- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.
- Vậy ăn cá thì sao? Khách lại hỏi.
- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.
- Vậy ăn tôm? Khách lại hỏi.
- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.
- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? Khách lại hỏi.
- Ăn thịt thì... thì... Cô gái ngượng ngùng không biết trả lời ra sao.
Khách vội đỡ lời:
- Ăn thịt thì nhộn nhịp khắp các cơ quan chứ gì?

[Đồ gàn]

Ở nông trường nọ có chị tính lẳng lơ, chẳng may quá đà để phải mang "bầu".
Thủ trưởng cơ quan gọi đến hỏi tra xác minh xem cha đứa bé trong bụng kia là ai, nhưng chị ta một mực không khai, mà cứ nhận là mình bị hiếp về ban đêm nên không tỏ được mặt người.
Thủ trưởng cơ quan hỏi:
- Thế, nó cao hay thấp?
- Dạ, nó cao hơn em cả cái đầu.
- Thế, nó hiếp ở đâu?
- Dạ, ở ngay bãi đá gần cổng vào nông trường đấy ạ.
- Thế, hiếp ở bãi đá, toàn đá cả thì nằm thế nào được?
- Dạ, nó hiếp đứng ạ.
Thủ trưởng cơ quan vặn tiếp:
- Nó cao, chị thấp, mà chị bảo nó hiếp đứng thì sao tới được. Ðúng là chị khai man trá rồi.
Chị chàng nghe vậy vội giãy nảy lên mếu máo:
- Ðúng mà, oan cho em. Ðúng là nó hiếp đứng em mà. Nó thì cao thật đấy, nhưng lúc ấy em phải cố kiễng chân lên mới được đấy chứ ạ...

[Đồ gàn]

Một đôi vợ chồng tổ chức đám cưới rất chu đáo.
Ðêm ngủ với nhau, lúc thích quá chị vợ cứ kêu ầm lên.
Anh chồng đùa:
- Em thích thế nào, tả cho anh nghe.
Chị vợ không trả lời.

Lần thứ hai, lúc thích quá chị lại kêu.
Anh chồng hỏi đùa lần nữa:
- Em thích thế nào tả cho anh nghe xem nào?
Cô vợ trả lời:
- Em không tả được. Em chỉ thấy tất cả các "cơ quan đoàn thể" chỗ nào cũng thích.

[Đồ gàn]

Ở thôn B có một anh chàng nổi tiếng là lười nhác, chẳng tham gia gì từ việc gia đình đến việc xã hội.
Biết chuyện, Ngọc Hoàng tức giận sai Thiên Lôi xuống trần giết chết thằng lười nhác này.

Đợi hôm mưa to gió lớn, Thiên Lôi cầm lưỡi tầm sét bay thẳng xuống nhà anh chàng lười thì bắt gặp ngay cảnh anh ta đang hì hục làm "chuyện ấy" với vợ, mồ hôi nhễ nhại.
Thiên Lôi gọi Thổ Địa đến quát nạt:
- Sao chúng mày báo cáo láo, chúng mày bảo nó lười, vậy nó đang làm gì mà chịu khó hì hục đến như vậy?
- Dạ thưa! Nó đang làm công việc đúc người đấy ạ. Thổ Địa ấp úng trả lời.
- Đúc người là một việc làm tốt, đáng khen. À, mà này, cách gì mà làm nó nhiệt tình đến vậy? Thiên Lôi vừa ngắm nhìn vừa hỏi.
- Dạ, đó là cách làm khoán, làm theo phương thức khoán sản phẩm ạ

[Đồ gàn]

Little harp seal pulls himself out of the surf.. up the beach.. over the rocks.. across the road.. across the parking lot and pushes the door of the rose and crown open with his nose...
He then proceeds to pulls himself up to the bar...
He then looks at the bartender and with a great seal bark says:
- Bartender get me a drink..
The bartender is shocked, all the patrons are shocked:
- Oh me God ! the bartenders says.. we got a talkin seal here.. ain't never seen one of you before...

The seal looks at him with those sad eyes and says:
- look I just pulled myself up from the ocean.. yes I can talk can I have a drink please...

The bartender looks at him and says:
- You've had a long journey.. what will you have, the drinks on me...
The seal says:
- Great.. vodka, whiskey anything but "Canadian Club on the rocks"

[Đồ gàn]

Guts: is arriving home late after a night out with the guys, being assaulted by your wife with a broom, and having the guts to ask:
- "Are you still cleaning, or are you flying somewhere?"

[Đồ gàn]

Balls: is coming home late after a night out with the guys, smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the ass and having the balls to say:
- "You're next.

[Đồ gàn]

Two linemen are repairing telephone wires out in the desert.
Pete down at the truck has to have a piss so he walks into the ditch & does his business.
But he startles a rattlesnake and the snake strikes right at his unit.
Pete screams to Charlie up the pole what happened and to call a Dr. Charlie pulls out his phone & calls the doc, tells him Pete has been bit by a rattlesnake & what should he do.

The doc tells Charlie to cut an incision in between the punctures and suck the poison out and rush Pete to the hospital. Charlie says thanks and hangs up.
Pete screams:
- "What did the doc say Charlie?"
Charlie replies:
- "Doc says you aint gonna make it Pete."

[Đồ gàn]

What do you call a deer with no eyes?
No eye deer

[Đồ gàn]

What do you call a deer with no eyes and no legs?
Still no eye deer

[Đồ gàn]

What do you call a deer with no eyes, no legs and no genitals?
Still no fucking eye deer

[Đồ gàn]

There was a newfie and an irishman and a french man that volunteered to go up in a space ship for 10 years.

NASA asked each one what they would like a 10 year supply of and the irishman replied:
- "I would love to have a 10 year supply of all the best whiskey!"
And then the french man replied:
- "I would love to have a 10 year supply of all the best food in the world!"
And then the newfie replied:
- "Smokes! I gotta have my smokes!"

And so then they packed them up and sent them off and then 10 years later they retured.
They asked each of them how they liked their things.
The irshman replied:
- "Oh, I was drunk every second night!"
And the french man replied:
- "Oh, I ate like a little pig!"
And then the newfie replied:
- "Uh, gotta light?"

[Đồ gàn]

INCREDIBLE BUT TRUE
Police in Wichita, Kansas, arrested a 22-year-old man at an airport hotel after he tried to pass two (counterfeit) $16 bills.

[Đồ gàn]

INCREDIBLE BUT TRUE
A man in Johannesburg, South Africa, shot his 49-year-old friend in the face, seriously wounding him, while the two practiced shooting beer cans off each other's head.

[Đồ gàn]

INCREDIBLE BUT TRUE
A company trying to continue its five-year perfect safety record showed its workers a film aimed at encouraging the use of safety goggles on the job.
According to Industrial Machinery News, the film's depiction of gory industrial accidents was so graphic that twenty-five workers suffered minor injuries in their rush to leave the screening room.
Thirteen others fainted, and one man required seven stitches after he cut his head falling off a chair while watching the film.

[Đồ gàn]

INCREDIBLE BUT TRUE
The Chico, California, City Council enacted a ban on nuclear weapons, setting a $500 fine for anyone detonating one within city limits.

[Đồ gàn]

INCREDIBLE BUT TRUE
A convict broke out of jail in Washington DC, then a few days later accompanied his girlfriend to her trial for robbery.

At lunch, he went out for a sandwich.
She needed to see him, and thus had him paged.
Police officers recognized his name and arrested him as he returned to the courthouse in a car he had stolen over the lunch hour.

[Đồ gàn]

INCREDIBLE BUT TRUE
A bus carrying five passengers was hit by a car in St. Louis, but by the time police arrived on the scene, fourteen pedestrians had boarded the bus and had begun to complain of whiplash injuries and back pain.

[Đồ gàn]

INCREDIBLE BUT TRUE
Swedish business consultant Ulf af Trolle labored 13 years on a book about Swedish economic solutions.
He took the 250-page manuscript to be copied, only to have it reduced to 50,000 strips of paper in seconds when a worker confused the copier with the shredder.

[Đồ gàn]

INCREDIBLE BUT TRUE
Police in Radnor, Pennsylvania, interrogated a suspect by placing a metal colander on his head and connecting it with wires to a photocopy machine.
The message "He's lying" was placed in the copier, and police pressed the copy button each time they thought the suspect wasn't telling the truth.
Believing the "lie detector" was working, the suspect confessed.

[Đồ gàn]

INCREDIBLE BUT TRUE
When two service station attendants in Ionia, Michigan, refused to hand over the cash to an intoxicated robber, the man threatened to call the police.
They still refused, so the robber called the police and was arrested.

[Đồ gàn]

INCREDIBLE BUT TRUE
A Los Angeles man who later said he was "tired of walking," stole a steamroller and led police on a 5 mph chase until an officer stepped aboard and brought the vehicle to a stop.

[Đồ gàn]

Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher.
Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit:
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde! Et, glacial, son mari lui répond:
- Daccord, tu veux que je t'aide à faire tes valises?

[Đồ gàn]

Comment les hommes trient leur linge?
- Dégueulasse d'un côté, et vraiment immettables de l'autre.

[Đồ gàn]

Quel est la différence entre un homme et une église?
- L'église est consacré et l'homme est sacré con

[Đồ gàn]

Un homme s'achete une moto.
Inquiet quant a la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle a son concessionnaire.
Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut.
Puis le type conclut l'achat et part avec la moto.

En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides).

Le type accepte, et les voila qui partent en moto vers la maison de la fille.
Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type :
- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle. Et ils entrent.

Le repas commence dans le plus grand silence.
Surpris de l’efficacité de ce système, le type n'en est pas moins attire par la fille et n'arrive pas a attendre la fin du repas pour lui faire des avances.
Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met a la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n'en croient pas leurs yeux !

Personne n'ose parler, de crainte d'etre corvée de vaisselle.
Le père observe la scène, choque, et regarde le type d'un air qui en dit long.
Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas...

Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l’œil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.

Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectes de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'etre de corvée de vaisselle !

Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d'un air ludique.

En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table.

Le père furieux, se lève, mais reste fige par sa peur d’être de corvée de vaisselle.

Finalement, le repas est presque termine lorsqu'il se met a pleuvoir dehors.

Le type pense immédiatement a sa moto.
Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'ecrie :
- "Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !"

[Đồ gàn]

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes ?
De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert.

[Đồ gàn]

C'est quoi une homme avec 90 % d'intelligence en moins ?
- Un veuf.

[Đồ gàn]

- Barman, un tsunami !
- C'est quoi un tsunami ?
- C'est un RICARD, une dose de jaune pour 4 doses d'eau...

[Đồ gàn]

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar.

Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes.
Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille.
Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

L'Américain réclame alors une bouteille de vin de la Napa Valley en Californie, qu'il partage avec ses camarades.
Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille.
Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

[Đồ gàn]

Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.
- Allez, Jean! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul.
- Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- Mais non, Jean! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois bien que je suis ok.
- Ah oui! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !

[Đồ gàn]

Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir.
Y-en a un qu'a l'air complètement abattu et qui boit verre sur verre.
Il est en train de se torcher lamentablement.
L'autre l'observe puis au bout d'un moment lui dit :
- Qu'est-ce qu'il vous arrive pour vous mettre dans cet état ?
- Ah ! Si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue...
- Il faut relativiser tous ça, j'ai un copain qui est beaucoup plus malheureux que vous...
- A bon... qu'est-ce qu'il a ?
- Et bien son frère est devenu homosexuel...
- Mais c'est pas grave ça...
- Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus !!!

[Đồ gàn]

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.

Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

[Đồ gàn]

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé ! L'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Brest. Et à Brest, on sait boire !
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 29 ans, je suis du 18 février 1980 !
- Pas possible... Moi aussi, du 18 février 1980 ! Eh ! L'ami, à quelle école as-tu donc été?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l'autre avant de lancer à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman :
- Alors, quoi de neuf, patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand chose, la routine : les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude.

[Đồ gàn]

Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwourkanistroufblisk à la quoi ?

[Đồ gàn]

C'est un pirate qui entre dans un bar avec son perroquet a l'épaule, il demande au barman :
- "un cognac svp!"
Puis il regarde son coco et lui dis:
- "et toi coco qu'est ce que tu bois?"
Le perroquet répond:
- "un coca".
Le pirate et le perroquet se font servir.

À la 2ème tournée, le pirate redemande un cognac puis il demande à son perroquet :
- "Et toi Coco qu'est ce que tu bois?"
Le perroquet répond :
- "un coca".
Alors le pirate se fâche et dit à son perroquet que si à la prochaine tournée il ne buvait pas d'alcool il le ferait clouer au mur.

La 3 ème tourné le pirate boit un cognac et demande à son perroquet :
- "Alors Coco qu'est ce que tu bois"
Le perroquet lui répond :
- "Un coca"
Le pirate se lève de son tabouret, et cloue le perroquet au mur comme convenu.

Le perroquet tourne alors sa tête vers la gauche et voit une jolie croix avec Jésus.
D'un air tout triste il lui dis :
- "Oooh !... Toi aussi tu voulais coca..?????"

[Đồ gàn]

Viết cho những người động lòng vì trong trang "Cười 4 phương" có những từ mà họ cho là "tục tỉu"

Truyện cười truyền khẩu xưa nay từ Đông tới Tây đều có những truyện cười rất đậm đà. Nhiều truyện cười nói về tình dục hay dùng những từ thông dụng trong dân gian (f***, ...tiếng Đan mạch, ... Putain! nom de Dieu,... ) lại là những câu truyện hay được người ta truyền khẩu qua lại và đôi khi còn bị người ta thêm mắm thêm muối cho nó đậm đà và "duyên dáng" hơn.

Lão đăng vào đây những truyện cười (đã chọn lọc và bỏ qua rất nhiều câu truyện quá "đậm đà") và lắm lúc Lão cũng tự hỏi thế nào là tục và thế nào là thanh ?

Thơ của bà Hồ Xuân Hương là tục hay là thanh ?
Những câu truyện cười dân gian như " Ba Giai, Tú Xuất" là thanh hay là tục ?
Còn những câu truyện đậm mùi hương quê của Bác Ba Phi thì là sao nhỉ ?

Có nên xoá bỏ những văn hoá truyền khẩu đó khỏi nền văn chương Việt nam hay không vì vài người "đạo đức giả" to mồm la hét hơn những người khác ?

Những lời phê bình này làm Lão nhớ tới vở kịch Tartuffe của Kịch gia Molière : "Cachez ce sein que je ne saurai voir " (Hãy che cái vú này vì tôi không muốn nhìn) nhưng mắt thì ti hí lén coi ...!!!

Hãy để cho người đọc quyết định, nếu trang này không được ưa thích thì số người đọc sẽ ít đi và Lão sẽ "tự xử" .

Có người chỉ trích với những lời rất khiếm nhã (Lão không muốn dùng chữ "mất dậy" hay "vô giáo dục" thì đúng hơn) nhưng Lão cũng cố nhã nhặn trả lời lịch sự.

Lão vào đây để vui chơi, không phải để tranh dành gì với một ai hay để tranh chấp với một người nào cả.

Hãy để cho tôi yên đi nhé.

Xin miễn bàn thêm


đạo đức (giả) thời nay

ở đời có lắm kẻ vô duyên
chưa tỏ, ngoạc mồm phê bình liền
oang oang mở miệng ra la hét
chê tục nhưng mõm cứ luyên thuyên

có kẻ thời hay cứ to mồm
em chả ! em chả ! nhưng ngứa trôn
ti hí ngó chơi cho đã ngứa
đạo đức giả nay mới là khôn !

rảnh rỗi đi canh váy đàn bà
nhỡ dại mà nàng có thở ra
to mồm la hét: " em mới thở !"
sung sướng, chụp ngay, tố nàng ta

ngồi rình xem ai đạp vạch đường
vội vàng to miệng dở Hiến chương
phạm Luật này rơi vào mõm chó
phen này chả chết cũng bị thương

đi đâu cũng vớ phải đám này
lũ chó to mồm, chúng sủa bày
bây giờ đành chịu cho qua kiếp
súc vật thời nay, chúng thành Thầy

Nth
ParisMai2014